30歲，除了結婚生子，就沒有資格再談夢想嗎？
I Have a Dream
I Have A Dream
Westlife
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本文寫於2017年8月。
1
微信信息提示音響起時，我正在美容院做SPA。
點開一看，是一位許久不曾聯繫的師妹。
剛被結束一段長達四年的感情，昏天暗地、撕心裂肺、死去活來快一個月，食慾消退、體重直線下降了快10斤，放下所有的自尊、一心去挽回，換來的卻是更深的傷害。
我決定，徹底揮別過去，從此，拼盡最大力氣，只去做一件事，活出最高級最絢爛的自己。
莫泊桑在小說《一生》中寫道，人的脆弱和堅強都超乎自己的想像，有時，我們可能脆弱得一句話就淚流滿面；有時，也發現自己一人，咬著牙走了很長很長的路。
昨天早上，當我發現，5點半的鬧鈴響起，自己竟沒再被那一直折磨我的「世事皆空」的失落與惶恐，困在被窩裡動彈不得。
而是迅速起床，火速換上運動服，喝完一瓶蘇打水，迎著還未摻入熱氣的晨風，到公園慢跑。
我才意識到，自己確實已經慢慢離開了前一段時間那「沉入潭底」的絕望與悲傷。
若說，生活就如物理學裡的振動一般，從波谷到波峰再到波谷再到波峰，如此反覆，那麼，我想，我已經開始學習咬緊牙關，獨自朝波峰走去了。
無路可退時，往前邁出的每一步，都有無所畏懼的力量。
儘管每一步，都並不容易。
因此，昨晚主動和美容師約好，下班後去做SPA，疏放自己壓抑緊繃了一月的筋骨。
開始好轉的又一跡象！！
要知道，我已經蓬頭垢面、無精打采，差不多一個月之久。
不過，看到師妹的信息，「師姐，最近一直在看你的文字，覺得充滿力量，我覺得你活得很好，我也想有你那樣的拼勁和勇氣。不然，總覺得有好多遺憾」，我還是羞愧難當。
「阻止你變得更好的那個敵人，從來都不是年齡，不是錢，不是別人的眼光，一直都是你自己。」
半個月前讀一篇文章，一下就被文中這句話擊中了，我順手轉到了朋友圈，獲贊無數。
想必師妹也是讀到了的。
2
當自我不夠獨立與強大，人就總希冀能從別人的故事裡找到自己缺失的力量與勇氣，用以溫暖與鼓勵自己。
我之所以慚愧，是因為自己遠沒有她所說的那般勇敢、洒脫、堅定、義無反顧。
她所附加在我身上的光環，其實，都只是她的以為。
素黑老師說，在愛情里犧牲和臣下，是很多女人犯的錯。
為了愛情情願付出一切，連最珍貴的尊嚴也願意放棄，最終得到的不是對方的愛，而是一無所有。
我就是這樣，吞下了犯傻的苦果，戀情破裂後，陷入了極度的絕望、迷茫、失落，抽筋扒皮般的痛苦，令我失去了支點與重心，生活陷入了棉絮般的混亂。
一個月前的今天，是我的生日，他徹底提出分手，原因是，喜歡上了別人。
相去而立之年，還有一二。
可周圍的人，紛紛給我判下了「追求夢想」的死刑。
「都快30了，還任性？趕緊找個好人把自己嫁出去，才是你現在最需要認真考慮的事」，朋友S給我指點迷津，「不是我說你，你就是一直活得太理想化。」
「女人總歸要有個孩子的，人生也才完整啦」，朋友L說，她剛生完孩子不久，在家裡當起了全職太太。
「學得好不如嫁得好，女人最大的成功，是找個好老公」，公司一位和我要好的姐姐告誡我。
「都快30歲了，二寶，你一天不成家，你媽我這塊心病就一天不得治」，媽一說起我的個人問題，就一把鼻涕一把淚。
在我的年齡問題上，我畢業後，她開始秉持雙重標準。一旦我想跳過她的意見去自己做任何重要決定時，她就一定會拿我的真實年齡說事兒，「你？毛頭小孩一個，年輕著呢，大事，還得媽媽給你拿主意。」
但凡涉及我的個人問題，她卻又死命只認身份證，巴不得有個人，立馬願意前來解救我。
因此，臨近「30」，被分手後，我陷入了巨大的年齡危機中，像一位失足落水者，在冰冷的水中，越拚命掙扎，越往下沉得快。
我不知道，自己究竟該何去何從。
3
其實，我並非，真地不知道。
我只是在最迷茫的時候，無力地任由外界種種嘈雜的聲音將自己淹沒，卻執拗地置自我內心深處那個最真實的吶喊於不顧。
念大學那會，閱讀一本旅遊雜誌，一個城市的名字，一下子就吸引住了我，澳大利亞昆士蘭布里斯班。Brisbane！Brisbane！
兩唇一碰，光是吐出這兩個音符，都能讓我入迷。
而照片里，布村的市花，那綻放滿樹藍紫霧的藍花楹，更是令我神往。
我一直喜歡心理學，悉尼大學、墨爾本大學這個專業都很不錯。
一位敬佩的心理諮詢師說過，當下時代，各行各未來的趨勢都是跨界的，而其中有一個相通的將會是以人為本的理念。不論是做銷售產品做營銷做人力服務還是做採訪，都是要以了人們的心理為基礎。
而我，是真的希望能夠找到通往人心的路，有能力洞悉人心，用自我微博的力量，稀釋當下人們越來越多的不快樂。
客觀說，心理學研究，國外起步比國內要早得多,已經基本形成一套完整的理論和實驗體系,想要學到更專業的知識自然是到國外攻讀要好一些。
因而，去國外攻讀心理學，是這麼多年來，始終未曾熄滅的念頭。
日本作家太宰治在小說《人間失格》里有這麼一段話，「我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法彌合的裂痕。」
而我最大的弱點與不幸，也正是缺乏拒絕的能力。
大學畢業，放棄出國，一來是因為經濟因素，不過，後來我知道，能用錢解決的事情，從來都不是事兒。
當時最主要，是在於媽媽身體弱，我姐我妹哭著向我描述，若是媽媽有個萬一，我在南半球，到時可怎麼辦？
我被她們想像出來的悲慘畫面，活生生嚇到，不忍拒絕，終是放棄了。
碩士畢業，還是沒有選擇出去，經濟因素自然是個問題，但最關鍵的，除了我媽，還多了一個Z。
他說，你要是走了，兩三年的，我們可怎麼辦，你再好好想想，好嗎？好好想想的結果就是，我又一次選擇了放棄。
一個月前，用心呵護了四年的愛之花，以始料未及的方式枯萎後，經過一段時間的掙扎，夜深人靜，輾轉反側，難以入眠之時，我漸漸認清，自己之所以還無法放下，只是因為習慣，已與愛無關，無法忘記，不等於還有愛，那只是慣性，甚至是惰性，因為我害怕孤獨，害怕自由，獨立不起。
我告訴自己，以後的路，要改變自己，為自己而活，學會獨立，享受孤獨，追求自由，這時，去留學的念頭，就又從心河裡浮了起來，而且，越來越強烈。
但，這一次，我卻沒有想到，年齡，成了我最大的死刑宣判官。
4
「你還沒有死心？你以為自己還是20歲的小姑娘？該成熟了！我的姐。出國讀書？失個戀是不是腦子也跟著丟掉了？快30的人了，要存款沒存款，要男朋友沒男朋友，你說，你有什麼？別太天真！你能不能告訴我，究竟是為了什麼，你要這麼頭腦發熱，一根筋？」
聽到我的決定後，電話那頭，孿妹暴跳如雷。
我沒告訴她，我做這個決定，不是一時心血來潮，我只是不希望，多年後回首，萬般後悔今天的自己怎麼不能勇敢一點，怎麼不去努力一把，去追逐內心最渴望的東西。
後來，我也聯繫了好幾個好友，希望得到他們的支持，只是他們的言辭雖然沒有我妹沒那麼激烈，但我聽懂卻了他們的意思。
是時候考慮安定下來，成個家了，人一輩子那麼短暫，女孩子那麼拚命，圖什麼？
難道，她們說的對，夢想，真的只是20幾歲才有資格去談的奢侈品？
但我就是無法說服我自己。
於是，焦慮和我交上了朋友，我畫地為牢，用一串毫無意義的數字，將自己的人生死死禁錮住了。
直到我讀到「阻止你變得更好的那個敵人，從來都不是年齡，不是錢，不是別人的眼光，一直都是你自己」這句話，直到我萬般絕望，聯繫了遠在日本讀研究生的李，那顆迷茫不安的心，才終是平靜了下來。
認識李，是在兩年前的日文課上，我倆同桌。
那時，我還在北京念研究生。學習日文，是應導師的要求，以便完成需要閱讀日語原典，方可寫就的碩士論文。
長我幾歲的李，大學畢業於江西一所普通的二本醫學院，畢業後，因為父親的關係，進了北京一家醫院，工作了近5年。
2014年元旦，對臨床醫學深感興趣的她，終在父母親友的一片反對聲中，毅然辭了職，開始全心學習日語，決定申請東京大學醫學研究生。
那時，她已經快30歲。
「XX，在單位工作時，心裡就老有一股氣兒在，一輩子，哪能這樣一望到頭、波瀾不驚地浪費掉。辭去工作，申請東大，算是破釜沉舟、赤手一搏了。人生太短暫，不好好為自己努力一次，多划不來。」
躋身亞洲乃至世界前茅的東大，其醫學院更是炙手可熱。李告訴我，父母反對，一來是覺得，她都快30的人了，嫁人生子，才是正經事兒；二來是認為，她若選擇隨便在國內哪個大學混個文憑也就算了，想進日本東大，豈不是癩蛤蟆想吃天鵝肉、異想天開、瞎折騰？
「正因為我都快30了，才更不能隨便瞎費時間、混個文憑。老公也好，文憑也好，都得給自己最好的。」
課前的作業展示，李是最敢於「犧牲」自己、暴露問題的那個；課堂上的口語練習，李也是發言最積極的那個。
她的筆記本，密密麻麻、工工整整寫滿了字。她曾對我說，2014年，每天學習日語都長達13個小時。
2014年12月，李順利通過了日本語能力一級測試；2015年2月，她從北京去了東京，開始了邊學語言邊準備研究生入學考試的漫漫征途。
2016年9月，她成功被東京大學醫學院錄取。
我們打開微信視頻，從晚上十點一直聊到凌晨。
「XX，有想法，就去做好了，不要瞻前顧後，義無反顧努力朝前走就好了，就是朝前走，別回頭。」
李對我說，關了視頻。
看著李寫著「一生懸命」四個字的微信頭像，日文里，這四個字是「拚命、努力」的意思，內心無限感概：既有對她辛勤付出終獲回報的欣喜與祝福，也有對己光陰虛擲歲月蹉跎的汗顏與自責。
5
朋友問的問題，很好，人生匆匆不過百年，究竟圖什麼？
只是，許多人都走的路，就一定是對的？大學畢業後，找份穩定的工作，然後交個男朋友，談一年半載覺得合適，就結婚生子，自此步入柴米油鹽醬醋茶。
這就是女孩最好、最正確的選擇嗎？
到了30歲左右，對於女孩而言，不選擇結婚生子，而決定繼續追求自己的夢想，難道就真成了一件不可理喻的事兒？
難道女孩的價值，真的必須通過生子才能夠得到體現？難道女孩子的美，僅僅只是體現在年輕的肌膚上？
以上的問題，我能給的答案，都是否定。
既然人生不過百年，為何不能遵從自己的內心，去過自己想要的生活？
我不是個獨身主義者，其實，因為來自一個親子關係並不太和諧的家庭，內心的不安全感，致使我對家的渴望更為強烈，對親密關係也更為嚮往。
只是，正如張德芬老師在一篇文章中所說，結婚本身是一件特別美好的事情，但是每個人都有選擇是否結婚和什麼時候結婚的自由。
只有該結婚的愛情，沒有該結婚的年齡。女性的價值也與結婚、生小孩無關，無論有沒有伴侶或孩子，女人都是完整的。
在還沒有遇到可以在人生下半場共同舞步、牽手向前的人，先沉下心來，豐盈自己的心房，成熟自己的心智，美好自己的靈魂，有什麼不對？
如果很不幸，人生路上，一直都沒能邂逅那個互相愛慕、知冷暖、懂珍惜的人，去攜手完成生命的畫卷，那退下來，只是選擇一個人過，好好經營自己，獨自芬芳，靜靜勾勒出屬於自我的獨特絢爛風景，又有什麼不對？
我最喜歡的美國演員，要數詹妮弗·安妮斯頓了。
對她的最初印象，來自於《老友記》。
在第一集中，安妮斯頓扮演了「落跑新娘」瑞秋。
婚禮開始前，瑞秋意識到要跟一個並不愛的人共度一生，是一件特別恐怖的事情，即便他是一個所有人都認可的好伴侶，從而選擇逃婚。
逃婚後的瑞秋，給老爸的理由，我至今難忘，「所有人都在告訴我，你是一隻鞋子，你是一隻鞋子，你是一隻鞋子，可是今天我停下說，如果我不想成為一隻鞋子呢。」
借用瑞秋的話，所有人都告訴我，快30歲了，就該考慮相夫教子了，你的夢想，是奢侈品，而不是必需品。
可是我現在卻要說，如果我就是要繼續追尋內心去生活呢。
原因無它，只為人生苦短，僅僅區區幾十年，而我真的還很不滿意眼前的自己，還想成為更好的自己。
我不想永遠都活在瞻前顧後、患得患失里，為要不要改變、要不要向前，猶豫不決，因為別人的聲音選擇止步不前，最終在後悔中度過餘生。
很多人，終究是年復一年，日復一日，重複著自己最不喜歡的生活，這樣一過，就是一生。
正如前文提到的那篇文章里所說的那樣，你要不要改變，要不好活出更加美好的自己，決定權，真的全部掌握在你自己的手裡，與年齡無關，更與別人無關。
你之所以還沒有做出改變，要麼因為自己改變的意願還不強烈，要麼因為你捨不得對自己「下狠手」，將自己趕出習慣了的「舒適區」。
人，最大的敵人，永遠都是自己。
而我真的不想再與自己樹敵，拿年齡做幌子，阻擋自己成為更好的自己。
於是，在寫完這篇文章後，我的內心有了答案。
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