老外戒色——因為淫邪我一直像狗一樣殘喘，我終於知道擺脫後是什麼感受

案例一：我的懺悔

我有很多話想說但又不知道該怎麼表達。

我是一個手淫成癮者。這些毀了我的人生。我為開始戒色，並在此堅持記錄戒色筆記的每一個人感到自豪，因為我們正在努力。即使我們失敗了，即使我們不能完全戒掉，但至少我們在努力！

剛開始戒色時，我感到十分羞愧。我已經嘗試了很多次，也記錄了許多戒色日誌，但每次都失敗繼而重新開始簽到。失敗了這麼多次，這些癮遍布我的身心。我屈從於自己的慾望，生活中的一切也越來越危險。我立誓戒色過很多次，但是卻感覺自己有一個分裂的人格。我的一面知道：「不要去接觸淫邪，「你有女朋友了」，「淫邪只會讓你更加糟糕」，「去做些別的事」。我知道手淫帶來的後果，我知道屈服於淫邪將會導致什麼。但我的另一面抓住我的脖子後面，在我的耳邊輕語：「做吧」，「沒關係」，「只是這一次」，「只要你這樣就不算不忠。。。」，「別人不會知道的」，「你需要釋放」。我的另一面比我見過的任何一個人都有更多的借口和影響力。我最大的敵人恰恰是自己。

我很在意別人對我的看法，這是我的另一個軟肋。我對自己說：「如果我堅持戒擼，卻不斷地失敗，別人就會放棄你。他們會對他們自己說，『這傢伙根本就不努力』，你知道嗎，他們可能是對的。」我嘗試過讓父母監督自己；下載K9網路攔截器；向我的女朋友坦白，承認我欺騙了自己最好的朋友；向我的母親懺悔；找兩個治療師直到花光了所有錢；以及參加戒擼運動，下載監控淫邪的手機應用程序。我不知道我還應該去做什麼。當我思考如何戒色的時候，我的另一面又給了我借口：「你什麼都試了。沒有效果的。手淫是戒不掉的。你可以試著限制手淫次數。」限制手淫，呵呵，就是這樣。

我曾有一段最快樂時光，那時我全身心投入在戒色相關的網站上。我有乾乾淨淨的二十天（沒有淫邪，沒有手淫）。我感到快樂。因為淫邪我一直像狗一樣殘喘，我終於知道擺脫後是什麼感受。不再像過去那樣不停意淫。我是那麼快樂。

因為淫邪我丟掉多份工作，也多次失去女朋友。在淫邪控制下，我一次又一次讓自己生命中最美好的人傷心，我的女友。父親不再和我講話。我彷彿身陷絕境。我討厭乃至憎恨自己，因為有那些行為而恨自己。因為淫邪，我不得不向家人借了7000美元。我讓人們生活得很糟糕。我傷害了那些和我非常親近的人。我有什麼理由感到開心呢？你們中的很多人會給我建議，但我放不下心中的悔恨，一次又一次重複這可怕的行為。我並非在這裡尋求憐憫。我只是看不到我對誰能有一點益處，看不到我戒除這惡習的希望。

我打算參加周三舉行的一個匿名戒色的見面會。我打算聯繫我的治療zhuan家來做一期諮詢。我計劃著再次回到這個戒色的論壇，每天最少登陸nofap（國外的戒色網站）論壇兩次，來交流，提供想法和言語，支持那些需要支持的人。我喜歡試著去幫助他人。我希望重開一個戒色記錄貼，跟戒友交流並持續更新。我希望這就意味著「嘗試」。當我說我這一次要好好戒色，我希望我並沒有騙自己！

感謝您的瀏覽。

案例二：我為什麼戒手淫

本人今年19歲，13歲開始擼。我手淫已經上癮了。在這篇文章里我會講到我是怎麼染上手淫，還有（因此產生的）負面影響和我戒色的原因。

我對淫邪和手淫的上癮

我每天都手淫，起初我覺得這沒什麼，因為當時我周圍的男生都這樣。但現在我發現這些行為已經變成了嚴重的問題。我第一次手淫是在13歲。

到家的時候我通常會lu一發，擼完之後會有負罪感和羞恥感。我總是告訴自己這是最後一次擼了，以後再也不做了……但是很快到了周末，我就會再次墮落。手淫，負罪感，告訴自己再也不擼，再次手淫，這個怪圈似乎沒有盡頭。這個怪圈一直伴隨著我的成長。

問題就從這裡開始。

18歲那年我有了新手機，大屏，更加方便了我淫邪！然後我開始意識到自己手淫有多頻繁，我告訴自己我得停幾個月，但是只看H不擼我幾乎連一周都堅持不了。我開始意識到的另一件事——我對看H手淫的上癮開始糟糕地影響著我的身體和心理。

為什麼我決定放棄淫邪

在意識到我的上癮是不健康的並改變我的觀點想法和行為之後，我決定停止這一切。幾個月前我嘗試停止，我有一整個月沒有手癮，感覺很好。然後心魔慫恿「就讓我來獎勵自己一下吧，我那麼地努力走到了今天這個階段……」，於是我又回到了以前的狀態。昨天是我決定永遠停止的一天，我在reddit上看了一些關於人們從淫邪和手淫的泥潭中走出來的故事，我相信我也可以重獲自由！以下是我決定放棄淫邪的原因:

*懶惰、疲倦和拖沓——我多年來觀看淫邪和手淫的副作用是懶惰、疲倦和拖沓（最近我一直在早晨手淫）。這對我的身心健康造成嚴重影響，會讓我感到疲倦和懶惰，從而導致拖延。

*墮落的想法和行為——在看了這麼些年的淫邪之後，我很容易就會變得很好色。一天不想都做不到；當想那些的時候，我只想手淫。當我和女生說話時，我也會很容易起淫心，我更關注她們的長相，而不是她們說什麼。我並沒有把女孩當成像我一樣富有思想和情感的人類，而是玩物。我厭惡這樣的自己。

*強烈的羞恥感、自卑和缺乏自信——手淫之後，我總覺得自己很糟糕，很慚愧。我感覺很糟糕，因為我屈服於淫邪的誘惑，而不是對它說「不」，不能做一些有意義的事情。這會導致自卑，因為我感到可悲和不斷的自我懷疑，我也沒有自我控制能力，這會摧毀我的自信心。

謝謝你們耐心的讀完，很抱歉說得太多，因為我真的想要把我的心裡話說出來一吐為快。昨天我開始了我的戒擼挑戰，我想過9月份沒有淫邪的生活，如果我能成功做到的話，我就會度過這一年剩下的時間，不會復手！這也是我在reddit上發表的第一篇文章，如果我有哪些地方做的不對，請原諒我並糾正我的錯誤。

分享此文的一切功德，皆悉迴向給文章原作者及各位讀者..

如有懺悔文可投稿到此郵箱

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編輯：木須

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