果然，人的容忍度都是可以鍛煉的
最近一段時間，感覺有半個多月了吧，Hugo一直都是早上5點醒，有時候甚至是5點不到，這個隱隱讓我感到疲憊和不安，時間一久，感覺我的內心憋著一股怒氣，想法卻不知道跟誰發，跟老公發嗎很孩子發嗎，我的理智告訴我，這個不是Hugo的錯，不能跟她生氣，要智取想辦法解決問題。於是我就想辦法，是不是睡得太早了？那就8點睡，呵呵，結果還是5點左右醒。那是不是我把她床圍起來了，早上她醒的時候我可能沒有及時的聽到，她想自己爬出來出不來，感覺自己自由的靈魂受到了壓迫，所以早早起來反抗？那行，我把三邊攔著的一邊障礙物去掉，這樣醒了她就能自己出來了，我還演示了一邊怎麼出來，並讓她自己也試了一邊，這種玩意總是一下子就能學會，嗖嗖嗖就爬出來出門了，我心裡感覺好多了，感覺明天早上是不是我一睜開眼，天亮了，她已經走到我床邊了？（呵呵，然並卵）那是不是我陪的時間太短？也不對啊，我基本除了上班時間都跟她在一起，而且天地良心，我陪著她的時候真的是全身心的投入，從來不玩手機，除了偶爾可愛到想拍個照或者視頻，但是頻率很低。難道是想要我陪著她睡？好，那我就陪著她睡，結果是她還是5點準時起來叫媽媽，而且我睡的時候不能動，睡得我腰酸背痛，她也沒睡好。於是我越來越焦慮，怎麼辦，她的睡眠時間12個小時連連不到，10個小時也得四捨五入了都，這會不會影響她發育，大腦開發，我知道小孩子的睡眠很重要，有篇報道說如果連續4天小孩子都少睡1小時呀？都會嚴重影響她生長發育。天哪，那我的女兒現在是不是已經發育被嚴重影響了，怎麼辦呀怎麼辦呀。是的，當媽的時候，總有那麼一陣理智完全被吞沒，腦子瓦特了。
這個腦子瓦特了的頂峰就在前天。前天早上，她一如既往的早上4點45分醒，叫媽媽，然後我閉著眼睛，內心無比的絕望，天哪，你都不要睡覺的嗎，你成仙了嗎，你媽要死掉了啦，我的內心活動無比的豐富，但是我並沒有理她，想著她會不會自己又睡過去呢，呵呵，結果她爬過來，戳我鼻孔，挖我眼睛，抓我頭髮，然後親切的叫我媽媽，那我還能怎麼辦，我說媽媽在，但是現在天還沒亮，是睡覺的時間，媽媽還需要睡覺，你跟媽媽再睡一會吧。然而，她要出門了出門了了了了，要出門了。。。。。。而且她自己爬出去了，我想去挽回，她拚命哭泣，能怎麼辦，起來嗨啊。中午回家，她奶奶說她吃飯的時候邊吃邊打瞌睡，頭都要低到飯碗里了，抱著她去睡么一下子又清醒了要去吃飯，那就繼續吃飯。那我想著她都這麼困了，玩一會就得睡了，我就抱著她進房間，沒想到跟豬進了宰豬場一樣，那種悲鳴把我嚇到了，我試了幾次，她要麼就是聽到睡覺兩個字就哭，要麼就是進房間就哭，怎麼辦，我不能讓她對這麼美好的睡覺都產生陰影，不然人生還有什麼樂趣（對，是我長期的缺覺讓我覺得如今這世上沒有什麼比睡覺更美好了），朋友說，她可能長大了，要自己做主了，那行，我對她說，Hugo實在不想睡那媽媽尊重你，等你想睡的時候再睡吧，媽媽上班時間到了，等下想睡了奶奶哄你睡，她跟我說再見。
我越想越感覺不對，我生了孩子以後最大的進步之處就是學會了自我覺察，我感覺到我現在如此的焦慮是因為事情失去了自己的控制，這種控制不是我自己的掌控，而是失去了規律感和秩序感，我不知道怎麼辦了，我感到一種深深的無力感，這是自她出生以來，我第一次這麼累而無力，我知道有所謂的可怕的2歲，但是我不知道會這麼可怕，或者說是因為我太重視她的睡覺問題，所以我才會這麼焦慮，難道是我不想她重現我的身高？當然，當然得比我高。哦，天哪，我到底在想神馬。下午下班回家，她奶奶說，怎麼回事呀，她3點多趴在我肩頭睡著了，可是睡了15分鐘醒了，我繼續拍拍又睡了，一共加起來也不過1個小時。天哪，如五雷轟頂，當時的我肯定臉都綠了，怎麼辦怎麼辦，這樣下去她是不是要發育不良了，怎麼辦怎麼辦。晚飯一如既往的沒怎麼吃，嗯，差不多1個月了，飯不怎麼吃了，也奇怪，這個事情我很尊重她，她想吃多少就多少，總不會自己餓著自己吧，想著盡量每天給她換花樣吃，實在不想吃那尊重她。為什麼我能尊重她自己睡多少呢。吃完，她們都出去了，只剩下我和她，陪著她玩了一會，她也顯示困了，這一天實在是睡得太少了，她明顯支撐不住了，我跟她很平靜的溫柔的對她說，Hugo，睡覺的時間到咯，我們去房間吧，我們喝奶挺媽媽講故事咯。嗯，奶喝完，故事聽完，又要出去！！然後就再也不肯回房間，我們在進與不進，哭與不哭之間做著鬥爭，我一邊對她說媽媽尊重你，一邊看著時間流逝，8點了，8點半了，9點了，內心無比的煎熬，天哪，你是要怎麼樣，你到底想怎麼樣，你瘋了嗎，你要把我逼瘋嗎，事實證明，小孩子是真的很敏感的，我心口不一的尊重對她是不公平的，她感受到了壓力和欺騙。最終在9點的時候，我的火山爆發了，我對她發了脾氣，我以為我這輩子都不會對她發脾氣，我對自己說過，我要用愛的教育讓她在愛里成長，就跟我老公曾經對我說，他這輩子都會包容我一樣，塌了。小傢伙哭著張開雙臂對我說抱抱，我抱起來哭了，我們就這樣抱在一起哭了，我以為她理解了我，我們就這樣和好了，在我又一次抱著她進房間她大哭的時候，她撕毀了我們的和解協議，這次我沒有妥協，她哭了兩聲，秒睡。然後我立馬躺在她身邊也睡，太累了。看著她呼吸均勻的樣子，我陷入了深深的思考，我的理智回來了，她今天這樣的局面，完完全全是困過頭了，疲勞過頭了，所以睡不踏實和安穩，而且小孩子的睡眠都是白天小睡睡得好晚上才睡得好，白天睡不踏實晚上更加睡不踏實。而我，並不是要強迫她睡覺，而是尊重她的睡眠規律就是在她顯示困的時候哄她睡，只有這樣剛好睏的時候睡著才是最好的尊重，不困當然不睡，困過頭睡對她來說也是一種傷害，只有實在實在不想睡的時候那就不睡，但這肯定不是常態。而早上的太早醒，朋友說會不會晚飯沒怎麼吃，餓醒的，有可能，那這個可以另想辦法，想到這裡我緊繃的心情放鬆了很多。但同時，我的情感也淹沒了我，我今天居然對她發脾氣了，這是她出生以後我第一次對她發脾氣，我怎麼可以對她發脾氣，她那麼可愛，天哪，我這樣對她發了脾氣，她會不會不再愛我了呀，她會不會覺得我老媽這人怎麼會這樣的。就這樣在激烈的思想碰撞下，我睡過去了，第二天早上5點準時被叫醒，聽到她叫媽媽，我想她還是愛我的，於是我擁抱了她，親了一口，「早上好，hugo」。她對我笑。
中午我回去，帶她去體育場玩，我想著法的讓她多走路，多跑步，多跳，我自己都出汗了，然後回去的路上，她打了好多哈欠，哈哈，困了，睡覺，雖然還有點反抗，但是沒支撐柱，秒睡。下午下班回去，問睡了多久，她奶奶說2個小時。我看她的樣子也是精神飽滿的，挺好，她奶奶說睡醒後要出去，所以帶她走了7樓的樓梯，嗯，多運動有助於睡眠。吃完晚飯，玩了一會，照樣我們進房間，喝奶講故事，一切都很正常，彷彿昨天都是夢，她還是那麼愛聽我講故事，笑容還是那麼燦爛，聽著關燈一會抱著我天天的睡著了，我一看時間19:30。彷彿是我做了一個夢，想起自己的那麼多焦慮，實在可笑，說好的雲淡風輕呢，說好的育兒能力呢，可是養孩子的過程中，誰不是呢。
今天早上5點40分醒。我竟然開心的像個傻子，人的容忍度果然是可以鍛煉的。此貼為證，不再發脾氣（不是對老公），因為並沒用，而且老了好幾歲。
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