剛開始我要你永遠愛我，現在我只希望你能好好說話
世間情動
不過盛夏白瓷梅子湯
碎冰碰壁噹啷響
遇見你時 我就知道
那些被人稱讚的合適，都是用心改變後的結果。
前幾天在飯桌上跟同事聊天，在座的幾乎都已婚，所以不論怎麼聊，話題終會落到婚姻。
其中一位美女姐姐，有帥氣的老公和可愛的孩子，自己也在做生意，在外人看來，已經可以算是人生贏家了。
但是我經常能聽到她對家庭生活的抱怨。
丈夫幾乎每晚都會出去和朋友喝酒，就算不喝酒，在家也只是打遊戲。
她每天除了上班還要照顧自己的生意，孩子的生活起居全靠她一人，丈夫幾乎從來不會主動為她分擔。
為這，他們不知道爭吵過多少回，但是都沒用。
柴柴身邊有很多人其實都面臨著相同的處境，愛情初現時的轟轟烈烈，終將被日復一日的細節澆滅，如何跟愛人相處，實際上是個世紀大難題。
楊絳一百歲的時候，曾在答記者問時說：我是一位老人，凈說些老話。
對於時代，我是落伍者，沒有什麼良言貢獻給現代婚姻。
只是在物質至上的時代潮流下，想提醒年輕的朋友，男女結合最最重要的是感情、雙方互相理解的程度，理解深才能互相欣賞、吸引、支持和鼓勵，兩情相悅。
我以為，夫妻間最重要的是朋友關係，即使不能做知心的朋友，也該是能做得伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。
愛不是相互凝望，而是朝同一個方向看去。
《百年孤獨》布恩迪亞家族的孤獨感源自何處時，馬爾克斯說：「我個人認為，是因為他們不懂愛情。
布恩迪亞整個家族都不懂愛情，不通人道，這就是他們孤獨和受挫的秘密。」
現在越來越多的伴侶，日子過不下去，其實說起來，都得歸咎於生活中的諸多瑣事的堆積效應。
前幾年尚為流行的一句話：細節打敗愛情。我一直將其奉為伴侶生活的警示標語，銘記在心。
一起過日子的時候，細節瑣事就是生活的必要組成部分，要化解其中的諸多矛盾，有一點很重要：「好好說話」。
我見過太多伴侶，他們的說話大部分都是在吼。用吵架的方式，攻擊性的語言，不屑的口氣，撕扯著喉嚨，彷彿誰聲音大，誰就是絕對的控制者。
好好說話，學會控制自己的情緒。
一個成熟的人，不是沒有情緒的人，而是懂得控制和調節情緒的人。
不要把TA對你的愛存在當成理所當然的事。
別拿愛你才會跟你發脾氣這樣荒唐的理由，妄圖去詮釋自己的自私與愚蠢行為。
人大多是恃寵而驕的，別把對方當孩子養，好端端的一個伴侶會被你供成神的。
話說別太透。擺上檯面說的話，規矩是完善了，但情分卻少了。
換位思考，相互理解。
別習慣相互抱怨並形成消極定式，嘗試在嬉笑打鬧中解決問題。
寬容為上，沒必要過分苛責。
尊重對方，給對方繼續，一直，永遠愛你的理由。
把愛人當作上司來愛。把在面對領導，客戶的時表現出來恭敬和禮貌，拿出一半來給予你的愛人。
用相敬如賓來代替最初的乾柴烈火。
學會用商量的口氣說話。命令式的口氣是很傷人的，夫妻之間是平等的，需要愛人幫忙做事時，用「可不可以幫我……」，代替「你給我……」。
我們的嘴巴應該變成愛的出口，而不是互相傷害的利器。
真正的包容和體諒都該是通俗易懂的，讓我們在一起一天就有一天的甜。
乎上有人說，男女之間所有的分分合合、糾纏不休，都是因為處理別人的事情總是大刀闊斧，擊中要害，輪到自己卻沉浸在細枝末節，不肯放手。
確實，我們愛一個人的時候，他的缺點根本微不足道。只有當愛情褪色，被生活消磨的時候，他的缺點才像一個富翁的窮親戚那樣，時刻考驗著我們的良心和耐性。
我們被生活中的瑣事消耗，對另一半抱怨，咆哮，甚至打罵。
有時候就連小心剪裁好的愛意，都怕對方會不喜，亦步亦趨，甚至壓上尊嚴。
愛一個人，變得像走鋼索一樣艱難。
很多人以為吵架後的沉默就是包容，就是和好，但其實那只是一種特別的敷衍形式主義，讓對方無奈甚至無解，間接性的告訴你，我懶得做出解釋。
將對方置於胡思亂想中，任其腦洞大開，自由想像。
更可怕的是有人明知另一半會這樣，還故意這麼做。
其實很多人在面對另一半的時候就像寵物和主人的關係，幾乎是本能的在折騰，在「作」，就是為了能被「主人」時刻關注著，呵護著。
存在感，即為獲得感。
為了這些「感」，人類可以做出任何事。
有的人經歷了多次情感關係，但依然認識不到自己的人格缺陷，每一次失敗都會加劇自我認知的盲點效應。
熱戀不是智商突然下降的誘因，是因為原來的聰明是裝出來的，熱戀只是令真實的自己暴露無遺。
人與人之間關係的脆弱，往往不會在一瞬間坍塌，而是長久以來的失望積蓄沉澱，這才讓天平徹底失衡，再無挽回的餘地。
麥家碧說，溫柔不是你說話的時候輕聲，
或者你用什麼顏色，那些不是溫柔，那些只是風格。
溫柔是要很勇敢地去包容一些你喜歡的人，
在人家不知道的時候，為他做一些很好的事，那些才是溫柔。
我們都要給自己撐一把溫柔的小傘，讓硬邦邦的世界不至硬進心裡，讓軟弱的心不至倒塌不起。
既然愛，就溫柔一點。
愛是柔軟著陸的床，而不是角度尖酸的刻薄，和讓人避之不及的為難。
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