婚姻中最危險的4個時期，你挺過去了幾個？
心理嚴選
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來源：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）
張愛玲認為：
婚姻是愛情的墳墓，
高唱錯到極致也仰望。
婚姻究竟是錯誤，
還是感情的結晶，
在婚姻中有哪些危險的的階段呢？
2017年上半年，
全國各級民政部門和婚姻登記機構，一共辦理離婚登記185.6萬對，比去年同期上升10.3%。
越來越高的離婚率背後，是無數人對婚姻的失望與反思。到底是什麼讓這些最初期待著：「執子之手，與子偕老」的夫妻，最終分道揚鑣？
一般來說，婚姻中有4個最危險的時期。很多夫妻都沒有挺過第2個，你挺過去了嗎？
01
第一個危險期
新婚第一年
關鍵詞 : 新婚磨合、性格磨合
生活理念的分歧凸顯
妹妹小溪新婚剛剛半年，就往娘家跑了三回。每次都是淚流滿面地跑回去，然後被妹夫簡明低眉順眼地接回來。沒兩天，兩人又吵起來了。
其實，每次吵架也都不是什麼原則性的大問題。可是事情再小，也架不住頻率高。
小溪愛乾淨，簡明不拘小節。家裡進門處的地墊小，小溪每次都小心翼翼蹲下身子解鞋帶，再將鞋子擺好；簡明卻兩腳一蹭，把鞋子甩出去弄髒地板。
類似的雞毛蒜皮的小事，小溪心裡一直記得，每件事也都說了好幾百遍，可簡明總是一臉不在乎。
所以每次吵完她都會沖他吼：
「你變了！你沒有以前對我那麼好了！」
簡明也覺得煩：婚前覺得娶了小仙女，
娶回家後怎麼就變成事兒精了！
新婚不久鬧成一鍋粥，身邊很多朋友都遇到過。有的吵個沒完，有的乾脆離婚。
問題到底出在哪兒了呢？新婚後的夫妻心理上可能會遇到的兩個困難：
1. 失落感襲來
感受到明顯的「失落感」，大致有以下幾個原因：
1.
對婚姻的期望值過高，過於浪漫和理想化，甚至抱有不切實際的幻想，但真實的婚姻生活多數是平淡且瑣碎的。
2.
戀愛時，人們有意無意展現自己優秀的一面，掩蓋自己的不足，但婚後生活在一起，真實的部分與缺點就都暴露出來了。
3.
戀愛時激情指數最高，而結婚儀式會給人一種任務完成感。尤其男方容易產生這樣的想法：終於追到手成老婆了，就懶得在老婆身上花心思、費力氣了。
2. 過分「美化」或「理想化」婚姻生活
很多人對於婚姻、對於與另一半相處的認知，都是非常理想化的。絕大部分的小夫妻，對夫妻生活習慣和性格磨合沒有思想準備。
但實際上，在婚姻中，夫妻生活習慣和性格磨合的難度超乎想像，兩個完全不同的人生活在一起，會有各種細節與瑣事，當這些問題出現，就容易產生挫敗感和鬱悶感。
並且，這些問題大多不是三觀等大問題，往往是衛生、飲食、睡眠習慣和性格的差異。
婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、複雜和艱辛，做好充分的心理準備。不妨試著這麼做：
1.
接受對方的不完美、接受對方本來的樣子，放下理想和幻想。
2.
對於差異的磨合需要理解、包容和妥協，避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步。
3.
親密關係也有自我和邊界的問題，雙方需不斷試探、溝通，調整到雙方都感到舒適的狀態。
02
第二個危險期
產後第一年
關鍵詞：丈夫出軌 、產後抑鬱
婆媳問題 、新手媽媽的焦慮
生完娃之後，依娜奶量不足，一夜要喂好幾次，頂著一身傷口痛、腰痛、胸痛，加上帶孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活來。
為了增加奶量她開始狂吃，3個多月體重增加了20斤，看著鏡子里臃腫的身體、通紅的眼睛，依娜有點撐不住。
而老公魏翔每天正常上下班，面對依娜的嘮叨，一開始他還能安慰幾句，漸漸地就受不了了。
終於有一天，他沖依娜喊：「以前你不是這樣的，現在怎麼成了怨婦！不是有媽在幫你帶嗎？哪有那麼累？」
不提婆婆還好，一提到婆婆依娜更是一肚子怨氣。兩人又是一陣爭執，直到魏翔摔門而去。之後，魏翔就以怕孩子吵耽誤工作為由睡到了書房。
再後來，伊娜就發現了魏翔和一個女人的曖昧簡訊。在伊娜大鬧之後，魏翔坦白：「她善解人意，開始我就是喜歡和她聊天，後來一次喝酒喝多了…」
依娜感覺自己像是做了一場噩夢，都說孩子是愛的結晶，怎麼成了婚姻的照妖鏡！面對這種無恥的男人，她多一秒都忍不了，她要離婚！
有報告指出：妻子孕產期男性出軌率較高， 這個時期是婚姻相當艱難的階段。
這個階段的難體現在：
1.
女方在孕產期性的需求多數下降，
但長期沒有性生活對男人來說較難忍受。
2.
情感需求得不到滿足陷入惡性循環：
女人特別渴望丈夫的呵護支持、關心幫助，
可男人沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。
3.
體力和精力上雙方都十分勞累。
4.
因照看孩子婆媳同住一個屋檐下，
生活習慣和養育方式不同導致二人關係惡化。
5.
孩子出生帶來撫養、經濟壓力。
面對這麼多的壓力和困難，可以試著把握這些原則：
經驗告訴我們：孕產期的女人脆弱、敏感，最好由媽媽或者請保姆照顧，而不要由婆婆來幫忙照顧。
男人要注意平衡工作和家庭，在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護。
女人要平衡對孩子和丈夫的投入，不可顧此失彼，要明白相伴一生的伴侶，才是最重要的人。
03
第三個危險期
七年之癢
關鍵詞：平淡、 審美疲勞
出軌 、厭倦
結婚7年後，舒靈覺得自己的婚姻如同雞肋。陸明每天只知道加班，她想浪漫，他卻說：「都結婚這麼多年了，還折騰啥啊？」
在一個人的夜晚，舒靈漸漸迷上了玩網遊。有一個男玩家沈祐，對她特別溫柔體貼，兩人還加了微信。
他經常給她發表情包、紅包，還用帶著磁性的低沉嗓音說甜言蜜語：你是我見過的最美的女人！你為什麼這麼可愛？我好像愛上你了。
舒靈的心怦怦亂跳，又有了一種被疼愛的感覺。甚至因為有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也變得可以忍受。
然而，當沈祐提出見面時，她卻慌了神，最終還是婉轉地拒絕了見面，她擔心自己經不起誘惑，走上一條不歸路。
舒靈刪了遊戲賬號，拉黑了沈祐。她知道很多人在遊戲中曖昧，但她不願意成為其中一個。離婚的代價太大，她只是心裡有點兒痒痒。
比起女人，結婚多年的男人似乎更癢。
左天和李娜結婚8年，但卻感覺兩個人一起生活了18年。生完孩子後，李娜做了全職主婦。她每天聊的不是孩子的吃喝拉撒，就是鄰居親戚家的狗血八卦，讓他提不起一點精神。
左天發現自己對邋邋遢遢的老婆，
已經
完全燃不起激情。最近，左天的部門招來一個新助理，天使的臉蛋，魔鬼的身材。他的心裡有點兒癢，約她吃了兩頓飯。
有一次吃完飯送助理回家，到了樓下她問：「左總，要不要上來喝杯咖啡？」左天鬼使神差地上了樓，之後留了下來。
現在，他每天必須把所有手機簡訊刪掉、微信聊天記錄清除、洗好澡才敢回家。
面對七年之癢，舒靈屬於理性尚存、能夠懸崖勒馬的；像左天這樣出軌和離婚的人也不少。即使舒靈這次能管住自己，下次呢？
面對這個危險期，我們可以做些什麼呢？
1. 為愛保鮮
要爭取保持戀愛的狀態，如約會、出遊、小的驚喜、紀念日等等，不要因為結婚多年，就沒心氣兒做這些。
2. 永遠把伴侶放在第一位
黃磊說的好，妻子才是永遠的情人，女兒永遠只是女兒。
3. 保持自我成長才是長久之道
在婚姻中，決不能放棄自我成長。最好的夫妻關係是：棋逢對手、琴瑟和鳴。兩個人在婚姻中，共同進步、陪伴成長，是最美的相處之道。
任何一方，如果因為婚姻而放棄了成長，就有可能因為停止了腳步，被拋下婚姻的列車。
04
第四個危險期
中年危機
關鍵詞：壓力、空虛、疲倦、衰老
無聊、無價值感
朋友松悅要離婚了，她和譚錚結婚20年，有一個乖巧的女兒正在讀高中。沒有外遇，沒有婆媳矛盾，也沒有任何一個人覺得自己有錯。
作為一名母親，松悅每天早上5點半起床，給全家做早飯，先送女兒去學校上早讀，然後去上班。每天下午6點半下班後，匆忙趕回家做晚飯。
吃完晚飯就晚上8,9點了，而她必須在10點前趕到女兒學校，因為女兒10點晚自習下課。接女兒到家是10點半以後，隨便收拾一下時間就過去了，12點上床睡覺。
然後第二天照例5點半起床。
她覺得自己像上了發條的機器，
不停地轉啊轉。
在某個具體的時間點，
去做某件具體的事，
每個環節都不能推遲分毫，
也永遠沒有停下來的權利。
自己的大腦在這種機械化、高度緊張的狀態中已經麻木，彷彿生活就該是這個樣子。然而，父親突然查出癌症，需要住院治療。
她每日的行程更緊湊了，下班後以最快的速度趕回家中，做好晚飯送到醫院去陪護病人，再去學校接女兒。
一天晚上，她和女兒剛到家，只見加班回來的丈夫坐在客廳沙發上，茶几上堆著未洗的碗碟和氧化了的果皮。
她還沒開口，譚錚就說：「你看看這還像個家嗎？」
松悅怒從心起：「你先看看你像個丈夫嗎？」
「我怎麼不像丈夫了？要不是我每天拚命加班，我們哪來的錢還房貸，孩子哪來的錢讀全市重點高中？我爸拿什麼錢住院？」
「我不也是剛剛陪護完爸爸接女兒回來嗎？你憑什麼朝我發火?」
兩個人越吵越激烈......
平常兩人都是性格平和的人，誰想到心中壓抑的不滿早已堆積成威力巨大的火山。終於，噴薄而出的岩漿淹沒了他們經營多年的婚姻。
離婚後的松悅精神狀態好了很多，她給女兒辦了住校手續，每天下班後還有時間自己放鬆一下。松悅說：「我並不想和他離婚，只是我太想休息了。」
兩個人都為這個家盡心儘力，卻最終以離婚的收場。
這是婚姻中的中年危機。中年危機一般分外在危機和內在危機。
外在危機來自上有老，下有小的經濟、時間、精力等壓力，只要不是壓倒性的，相對更容易應對一些。
內在危機則是指心理和精神上的危機、崩潰、典型的體驗如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮鬥目標、無聊、衰老等。
嚴重者可伴有抑鬱及身心癥狀，對婚姻的挑戰不言而喻。
對於中年危機的議題，心理學給出的方法是：培養共同興趣愛好、找到精神寄託、自我探索、開發創造性、投入到更有意義的活動中。
放眼更廣闊的世界，你也許會發現生活全新的樂趣和意義。
婚姻生活如同四季的變化，充滿著欣喜與不測，每個季節都有不同的困難與危險，需要我們去守護、去努力、去摸索、去解答。
祝願所有的婚姻都獲得幸福！
END
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