你是你，我是我，我們是我們。』這是很酷的婚戀觀

朋友圈裡常看到這樣的話：如果有人可以依靠，誰也不想把自己變成女漢子。

我總是呵呵一笑：才不是呢！女人總想依靠男人，那還要自己幹什麼？

結果當然是：失去自己嘍！

在我看來，靠自己的努力，成為和男人匹配的夥伴，遠比單純依靠男人爽得多。

1

男人和女人為什麼走到一起？這個問題可以寫一本書，名字叫《婚戀進化論》。由人類最原始的獸性開始寫起，到生存的需要……

而今，人類已經擺脫了很多桎梏，兩人選擇在一起的原因越來越純粹：因為相愛，所以相守。

可是很多人最初並不知道：在一起，僅僅是故事的開始。

他們認為：我們相愛了，結婚了，所以你是我的，我是你的，我們是一個整體。

聽起來是不是很美？但這卻是產生煩惱的根源。

「不要看球賽了，我們一起看場電影吧。」

「我聽那些歌就想瞌睡，你怎麼凈喜歡那些老掉牙的東西？」

「假期宅在家裡多沒意思，出去轉轉吧——為什麼不去？你就不能陪陪我么？」

這類矛盾幾乎無解。可不解決就會升級，煩惱會接連不斷。

為息事寧人，一方做出讓步：好吧好吧，聽你的！

矛盾解決了，無奈卻悄悄滋生，婚戀關係漸漸變成桎梏、牢籠。

這種災難很有普遍性。不再愛卻麻木得沒有分開的戀人、為了孩子而將就的婚姻比比皆是——即使沒有離婚的想法，高質量的婚姻也並不多見。

好在，總有成功的例子可供我們借鑒。

2

知道劉若英是從多年前的電視劇《粉紅女郎》開始的，那首《一輩子的孤單》中溫柔堅強里包裹的傷感，只有她能得唱出來。

後來知道她不光唱歌演戲，還寫書。出道很多年，幾乎沒有緋聞，是對感情很認真的人。

2011年，結束41載的單身生活，婚後依然拍戲、唱歌、寫書，還做導演。

產子半年後攜新書復出，書名是《我敢在你懷裡孤獨》。

在劉若英看來，真正成熟的親密關係是：能窩在愛人懷裡孤獨。

劉若英這樣描述了她與先生的婚後生活：

「我們兩個一起出門，去不同的影院看不同的電影。一起回家之後，進了家門，一個向左一個向右，我們都有自己獨立的卧室和書房，但廚房和餐廳是共用的。」

一對愛人，既可擁抱取暖，也能各自做自己喜歡的事。互不干擾，不必互相屈就，每個人都是最自在的自己。這樣的夫妻關係，想想就覺得很輕鬆是不是？

不要以為劉若英家的房子大才有條件在婚後保持獨立。擁有獨立精神，永不放棄自我成長，敢於直面孤獨，這些都和空間大小毫無關係。

蝸居在撒哈拉沙漠的三毛，同荷西彼此在「小小的家裡」漫遊著，做著個人的事情，沉浸其中。有時轉身碰到了，也是漠然地各自看一眼，繼續做自己的事去。

他們各自散步，各自捧著自己喜歡的書看到天亮。

三毛受邀以《我的另一半》為題寫文章，荷西拒絕接受這個說法，他說：我是一整片的。

三毛並沒有為此生氣，認為荷西說出了自己心底的認知，遂把題目改成了《大鬍子與我》

「這樣，兩個獨立的個體總算拉上一點關係了。」三毛如是說。

荷西愛交朋友，三毛認為：一個男人與朋友相處的歡樂，即使在婚後，也不應該剝削掉。誰說一個丈夫只有跟妻子在一起時才可以快樂？

在三毛看來，夫婦之間，最怕的是彼此侵略。「我們說了，誰也不是誰的另一半，所以界線分明。」

結果是：

「大鬍子，婚前交女友沒有什麼負擔；婚後一樣自由自在，吹吹口哨，吃吃飯，兩肩不駝，雙眼閃亮，受家累男人的悲戚眼神、緩慢步履，在此人身上怎麼也找不出來。」

而三毛本人，正是在沙漠的家裡，重新拿起筆，開啟了她人生的黃金時代。

從他們的幸福婚姻里我們能看到什麼？

——對獨立個體的尊重。無論是自己，還是對方。

也就是，即便我們結婚了，你依然是你，我仍舊是我，這樣的我們在一起，才不會感到失落和壓抑。

3

我在小說《親愛的炮友》里這樣寫春華和秋實的愛情：

「我們從不指責對方生活中不同於自己的習慣，也從不翻看對方手機，在我們看來，那是相互尊重和信賴的體現。

每年的旅行，我們商定各自啟程，獨自去往能夠到達的嚮往之地。為的是永遠不失自我，在長途跋涉中沉澱，在孤獨之旅中回想，並從中獲得再生的力量。

……

有時我們是一個人，很多時候我們是兩個人，是孑然獨立的單身男女。

我們想過、所過的就是這樣一種生活：有人陪伴，可得溫暖，彼此懂得，可得慰藉，相互依賴，卻絕不依附，各自驕傲地保持著靈魂的自由獨立。

這正是在經歷一番磨難之後的我和秋實，對要怎樣在一起生活所達成的默契。

這種生活或許平淡，卻絕不會乏味。」

我所寫的，是我心目中愛人之間最理想的相處方式。

有網友評論說：世俗沒有這樣的愛情。

我想說的是：你所不知道的，並不等於不存在——如果真的不存在，那我們就創造它，從我們內心的真實需求出發，開創一種新的方式。只要能夠使我們的生活變得更美好，那就可以實施。

生活方式的改變，往往是思想先行。在以「三寸金蓮」為美，人人裹小腳的時代，那些不肯盲從的先驅者，首先認識到了解放雙腳會是件很棒的事，所以才有了特立獨行的勇氣。

現在的我們，不會再被「嫁雞隨雞嫁狗隨狗」這樣荒唐的論調影響，卻不見得能抵制「陪伴是最長情的告白」這類言語的魅惑。孰不知，如果濫用，那就會變成裹著糖衣的炮彈——換了方式的脅迫——其結果，是讓彼此都失去了最珍貴美好的自我。

充盈有活力的人生，成長應貫穿始終，靠的是自覺自悟自律自省，無人可以替代。

所以，即使在婚後，保持清醒獨立的自我也很重要，甚至更重要。因為沒有人會持久喜歡一個失去自我、毫無生機了無生趣的人。

4

正如很差的狀態會輻射到對方一樣，好的狀態也一樣會影響那個最親密的人。高質量的婚戀關係，應該使彼此成為最好的自己。你好，我好，我們在一起才會很美好。

所以，不要依附，也不要因為相愛或結婚了就徹底集體主義，幹什麼都要一起。

尊重彼此的差異，互不侵犯，各自獨立——你做你喜歡的事，放鬆或提升自己，我做我的，我們一起做我們共同喜歡的。這才是最令人舒服的相處之道。

你是你，我是我，我們是我們——這真的是很酷的婚戀觀。

總有一天，它會像「陪伴是最長情的告白」那樣盛行，並成為常態，而不再是少數愛人擁有高質量關係的秘訣。

因為，我們都那麼嚮往自由和美好。

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