不要在意這些細節
想到排版，於是在發布前點開百度搜關於曬場的圖，找了幾張強行穿插在文章內，看來看去都覺得彆扭。
之前我說過我是個比較隨意的人，事情一旦搞得隆重我就會各種不安，緊張。文章一遍一遍的看，總覺得不合適，又不知道要怎麼改。發給歲娟讓她給提一些意見，她看完後就說好著呢，發！手一哆嗦，就發布了。後來收到朋友留言，說勾起了小時候的回憶，還有幾個給鼓勵的，覺得心安多了。
感覺還是，不要在意這些細節的好。
最近頭疼於每天送閨女上幼兒園，3歲4個月，第一次入園。剛開學的前三天，無比乖巧，每天都興高采烈的去，興高采烈的回。去上學的路上還高歌什麼左手右手慢動作，記不清詞的時候就嘟囔著搪塞過去，到最後很大的來一聲：你有沒有愛上我！心裡想著這娃怎麼就跟別的娃不一樣，每次送去看到別的小朋友都哇哇大哭，甚是欣慰。
到了第四天，新鮮感過去了，開始各種鬧騰不願意去。連著幾天每天早上都是不情不願，小臉使勁把眼淚往回憋，表情猙獰，看的實在心疼，但是又不敢問，生怕一觸碰到就會爆發。故作淡定的一路拉著進教室。看見老師就趴在老師肩膀上哇哇大哭，不情願的跟我揮手說拜拜！
班級里都是新生，小小班的孩子大小不一，最小的還有2歲半的。有幾個孩子每天去都在哭，看的人心疼。當父母的也揪心，每天接放學前幾個家長都會在校門口互相安慰，說的多了，就變成了擔憂，然後無限擴大。自己也隨波逐流的開始各種擔心。
閨女性格內向，慢熱，內心世界比較豐富。擔心每天強行送她去學校會加深她的不安全感，讓孩子性格反而不好。於是跟老師簡單溝通了一下，老師人很好，很負責的一個小姑娘。老師對我的疑問一一做了答覆，感覺心裡有了些許安慰。
今天早上送孩子去的路上就發現她沒哭，沒鬧，很平靜。像是接受了事實。到了教室乖乖的自己找座位坐，還不忘給我說媽媽再見。回來的路上就在想，很多事情真的沒必要太擔心了，這都是她成長中必經的過程。我們總要放手讓她成長，讓她學會跟別的小朋友相處，讓她自己去處理。
再想想自己小時候，父母為了把日子過好，錢存的多點，把家修的漂亮些，每天早出晚歸，辛苦勞作。哪裡顧得上孩子的內心世界，那個年代農村的娃娃哪個不是野大的。
聽我媽說生我的前一天還扛著鋤頭在挖地，第二天早上起來覺得不適，我奶說可能是要生了，就安頓我爸在家照顧我媽，說如果有動靜就趕緊去地里叫她，然後扔下我爸我媽扛著鋤頭就走了。
村裡大隊上有個拖拉機，我爸會開，那天我奶走沒多久就來了幾個後生，讓我爸一起去外地拉活。我爸說不行，媳婦要生了，去不了。後生們說我爸，婆娘家生娃你能幹啥，那都是女人家的事，走吧走吧。
我爸架不住人拉，腦子一熱給我媽撂下一句話：我跟他們去了，你不舒服了就叫隔壁大媽幫你。我媽扶著門框央求的聲音被那拖拉機突突突的聲淹沒了。
我媽說她肚子疼了一天，大概到傍晚的時候，實在忍不住了，艱難的扒著院牆喊我大婩（nue，二聲）,大婩年紀大，遭遇了舊社會的裹腳，一雙小腳一顫一顫的跑了過來，一看我媽見血了。趕緊讓我媽到炕上躺著。一個要生的大肚婆，一個裹腳老太太，艱難的配合著。我媽見我半天出不來，就站了起來扶著牆做深蹲，來回幾次，我出來了，我媽暈了。
大婩嚇壞了，隨意拉了個床單把我裹住往旁邊一扔，拉著我媽就掐人中，人中掐出血了才把我媽掐醒。我媽說她醒來的時候看到我一身血漬咧著嘴哭的哇哇的，心裡想著這閨女真皮實，應該好養活吧。天黑的時候我奶才回來，嘴裡邊罵我爸邊收拾炕上那一堆殘留物。
我媽說我爸一走就是七天，回來的時候抱著我使勁親，這下兒女雙全了。那時候我哥還不到兩歲，每天晚上我哥哭完我哭，我哭完我哥哭，要哄好久才能安然。我媽沒有母乳，所以月子一出我媽就又扛著鋤頭下地了。扔下我跟我哥讓我奶看著，我奶還要做一家十幾口的飯，根本顧不過來，就任由著我哭，抽空給喂個奶粉換個尿布，喝完睡覺，睡醒來哭，嗆奶了也不知道，就使勁自己哭出來，哭到睡著。拉屎尿尿全在炕上，身下鋪一個席子，一個小褥子。沒多久我就病了，瘦黃瘦黃的，小胳膊小腿軟噠噠的，耳朵還流膿了，村裡的醫生來一看就說看不了。
我爸又去拉來鎮上的大夫，大夫說我沒營養，缺鈣，要多曬太陽，多吃有營養的東西。又給了我爸一瓶氯黴素，讓我爸每天給我耳朵里滴。也就是那時候開始，我得了中耳炎，再加上後來十幾年的忽視，耳膜穿孔，聽力下降，直到現在都治不好。
我爺為了給我加營養就去買了頭羊，每天給我擠羊奶喝。沒多久我就緩過來了，吃的白白胖胖的。那頭羊在我家好幾年，我現在都依稀記得爺爺給我擠羊奶在那個銀白色的不鏽鋼缸子里，然後放在火爐上煮，咕嘟咕嘟的冒著白氣。漸漸的我就不愛喝羊奶了，總覺得一股膻味。
我媽說我小時候飯量好，兩三歲喝糊湯（包穀珍）就能喝一大洋瓷碗，吃了個大肚腩，村裡大人見了我都說我丑，沒我哥長的秀氣。我哥濃眉大眼，很清秀。我額頭高，鼻樑低，都兩歲多了還叼個奶嘴，叼的嘴巴撅撅的，人家都說我是瓦斗臉，那時候不懂什麼意思，只知道誰見了我都說我跟我哥長反了。誇我哥好看說我丑，漸漸的，我就不願意跟我哥玩，兩人一見面就掐架，從小打到大。
小時候總覺得我媽偏心眼，我穿的都是我哥穿剩下的衣服，好吃的我媽都是給我哥先吃，我跟我哥吵架我媽先罵的都是我。我媽後來說那是因為我聽話，一罵我就聽，比較省心，我反駁她就是重男輕女。
直到後來我才理解那時候的我媽，我媽是一位不善女紅，不喜灶台的女漢子。從我媽嫁給我爸那天起，就一心想著先生存下去，然後生活，再然後奔小康。至於孩子，總會長大的。
也確實，我跟我哥都長大了，打著打著就不打了，也不吵架了。我哥對我還挺好的。所以啊，擁有一副淡定的心態還是比較重要。
我後來也沒那麼丑了，等我大些了後再回村，年長的一些爺爺看見我都說，這是那誰家的閨女呀？哎呀，真是女大十八變呀，小時候那瓦斗臉，都說是全村最丑的女子，現在咋一下變了樣了。一開始看見他們，我習慣性的躲著走，從小被說到大，煩都煩死了。再後來，我就故意把頭仰的高高的，看吧，我變好看了吧，讓你們說我丑。
也許就是因為這樣的成長環境，我從小就心思沉重，自卑，愛哭。有時候跟我哥吵架被我媽罵了後我就一個人把自己反鎖在房子，捂著被子嚎啕大哭。我奶常常說我，娃呀，你不敢心思太重了，要不以後長不高。
恩，沒錯，我連一米六都沒夠著。
現在看著自己的閨女，除了敢在弟弟面前耀武揚威，一出門就乖的不像樣子。遇見委屈了也只是自己忍，趴在肩膀上小聲抽泣，問什麼也不願意說。老師有時候會發一些孩子們在幼兒園的動態，她遲早都是一副心思重重的躲在一邊，不跟別的小朋友互動。
我就怕她這樣，越怕啥就越緊張啥，無形中的也就引導了她。
其實我應該也要跟我媽學一下她那時候的心態。
孩子嘛，總會長大的。
我現在不也活的好好的。
我們這個年代的孩子，基本每個人情況都一樣，父母都忙於生計，沒有給我們更多的愛和陪伴，現在換我們來愛孩子，自然也是在摸索中前行。
那就且學著吧！
不要急，慢慢來！
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