有沒有可能，讓我理性一點戀愛

最新 03-17

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這個世界熙熙攘攘

別讓相遇成為過往

Free to Be Me

These Open Roads

Haroula Rose

00:00/03:59

做兩個自由的人

一起去探索吧

Hello大家好，我是溫偌莉莉~

本周的文章在我看來，有一點「一言難盡」。我用盡量客觀的筆觸，記錄了我理解的男女生交往的理想狀態和理性方法，期間不乏混雜了我自身經歷的一些事情作為例子，還有非常不成熟的我個人的「心態思考」。

以看八卦的心情，特別是認識我的朋友，這篇文章是不是立刻富有吸引力了？

如果是的話，那歡迎繼續讀下去；如果不是，就以批判的態度隨便翻翻吧，沒準你覺得有意思呢。擔心被「秀恩愛」的讀者大可不必擔心，文章本意並不在此。

希望你們閱讀愉快！

寫這篇的靈感在於，我，一個大四的本科生，在朋友圈裡看到了自己的同年級同學，曬出了自己的結婚戒指。這還不算完，聽聞同學結婚的驚訝歸於平靜後，另有位同齡朋友對我說：「我們過幾天就要去領證了。」

說句實話，我聽到這兩個消息，為她們感到高興之餘，只聽得「嗡」的一聲，腦袋一下子就大了。因為我一直以為，結婚，難道不是五年後、十年後才考慮的事情嗎？現在三十多歲不結婚也不奇怪啊！當然了，事實擺在面前的時候，我必須承認以前我的經歷還是太少，看法又太片面了。對於同學馬上結婚的事，沒別的可說，必須祝福！

不過，這也引發我一點點思考，關於兩個人交往和諧的關係，還有怎樣獲得平穩長久的快樂和幸福。我漸漸發現，戀愛關係中僅僅依靠相互的愛戀的情感並不是長久之計，而是需要用腦子理性思考。於是我寫了這篇類似「總結」的東西。

/// 1 ///

關於我自己

談觀點之前，首先來說明下我的情況，這樣也好做評判和取捨。

我今年22歲，跟男朋友同校不同院。我們在一起好幾年了，兩個人經歷過很痛苦的時期，現在看來一切還好。雖然經過的時間不短，但學生時期雙方的心態和變化都非常劇烈，所以我總覺得我們依舊還在磨合。改編一句蠻經典的論斷是什麼來著？我們正值學生與上班族間的轉型時期，問題會很多，一定要分外小心。

而我希望的，是一段很認真的long term relationship，不需要一直富有激情，但可以讓我收穫長遠的快樂和滿足感。

如果你也是跟我一樣或者是師弟師妹，沒準會覺得有點意思；如果在讀的你已經上班了，那文中的東西可能對你來說就太小兒科了。我的背景在這裡了，只好希望大家自己取捨，多多批評了。

/// 2 ///

對方是怎樣的人

我看到不少人寫，很了解自己男朋友，知道他喜歡什麼顏色，愛吃什麼，高興了難過了是什麼樣子。這些話，非常溫情，也很可愛，能激起女孩子內心深處的情感。但是，在愛一個人的時候，其實看人是不全面的。等一段時間冷靜下來後，就會發現，這根本不是我認識的人。

其實是一開始就沒完全了解啊。

在我看來吧，認識和了解一個人，有個很簡單的視角。用高中政治課學習的哲學知識就可以解決：從一般性和特殊性出發，運用你的溝通力和觀察力。

1. 一般性

所謂一般性，就是看看他所在這一類，所屬的圈子，他的專業和工作，興趣愛好，朋友們，總有一些共同特質在裡面。對於這些，其實都是蠻容易獲得的信息。

比如說男朋友是商學院的學生，又是工作狂。

商學院的學生有個特點幾乎人盡皆知，那就是往往很聰明，但也容易浮躁，有時候特別驕傲。說起這個還有個梗，小肥鳥還自嘲過說，法學院的同學向來對經濟金融很感興趣，連男朋友都要找經院、光華的。至於工作狂嘛，說明他比較上進，能力很強，理性思維，這點很好。可是常理推斷，一個人某方面特彆強，對於其他問題可能就會忽略，難免有點「偏科」。

試著去了解這些，其實是從另一個角度去了解你自以為很了解的人。我試過很多方法，比如去觀察他的朋友的言行，多嘗試去問問其他人的看法。不過，觀察判斷哪些是對的很重要，這需要你多去看去想。有次我聽聞一個姑娘談論「人生感悟」，可觀察她的為人處世，卻發現她自己也沒有完全按自己說的去做，所以她的感悟的可信度和可借鑒程度，就打了一個大大的折扣。

2. 特殊性

特殊性就很好理解了，什麼樣的品質和性格是這個人才有的。

要想做到其實挺難的，需要兩個人不斷地溝通，保持同一頻道的交流。如果男朋友比你年級高，一個竅門在於，就是不要把他當學長看。學長不是長者，不是每句話都要奉為圭臬。最好的，兩個人保持最真實的自我，又總能真誠地接納彼此。

我曾經試過這樣一個辦法，很有意思，就是探究兩個人的「性格卡片」。兩個人在紙上寫下自己眼中對方的性格，然後互相交換比對，再指出對方哪些寫的有失偏頗。一來二往，會比知道對方喜歡什麼顏色有更多的收穫。

/// 3 ///

兩個人的思維方式

我發現兩個人吵架，多數時候會陷入「雞同鴨講」的悲劇。當我時候去反思這些為什麼會發生的時候，卻只能找到一個「溝通不暢」的原因。但究竟為什麼溝通不暢，那隻能是另一個人不夠體貼，不理解我，腦子笨等等顯示「這個人是混蛋」的理由了。這時候不能再想了，再想就糟糕了。

後來我發現，好像也不是。

我們溝通上的問題，源自於兩個人的思維方式和自身經歷不一樣，可能還帶有了情緒的干擾，所以越吵越凶。如果一個人，事事與你一樣，看法完全相同，當然挺好的。可我二十多年的經驗在說，別傻了，怎麼可能呢，就算有，你敢要嗎？好像不太敢。

鑒於我們都知道對方的性格和秉性了，對方的思維方式動動腦子其實也可以了解的。比如女生，可能更加「情感主導」，遇到高興的事想做的事，再大的代價也要去做。但男生可能更加理性，他會權衡利弊，似乎要經過一個收益與成本的比較才能決定，情感對他來說沒那麼重要。感性的人覺得理性人冷血不近人情，「根本不不愛我」；理性人覺得感性人無理取鬧，不顧大局，小家子氣。

但理性和感性，沒有誰對誰錯，也沒有優劣之分。理性的人固然「出錯很少」，但歷史上璀璨奪目的文學藝術，卻往往是感性人的傑作。因此重要的，還是保持開放的頭腦，站在對方的角度，去試著理解和接受。

我常常是感性的，但有時候我嘗試學習對方「理性」一下，結合我不成器的微觀經濟學知識給自己搭了一個 shopping model。想買什麼東西的時候，我把它帶來的效用、時間、花費、預算等等輸進去，經過一系列我胡編亂造的運算後，得出一個「性價比」，以此來決定我買不買這件東西。這個方法很有效，避免了很多衝動消費。

/// 4 ///

相處的例行事項

這部分是我交往方式中比較「神奇」的一點，大家看看就好，因為我在用管理公司的方法管理兩個人的關係。

所謂沒有人是完全相同的，有交往就一定有摩擦和吵架。但這並不意味著吵架就是壞的，吵架之後，發現自己吵架的原因然後解決問題，才能進步。這一次我吃虧了，就盡量避免讓這種情形下一次還發生。

你看，這樣說來不僅僅是談戀愛，做什麼事好像都一樣。

那就隨便寫點我自己的做法好了。

1. 寫便利貼

經過很多次吵架，我會總結：我們吵架的幾種情形，每種情況下次應該如何避免。因為我自己的情緒比較強烈，有時候會失控，傷害到別人。所以我會總結「我情緒失控的幾種原因」，「當我情緒失控時候我該怎麼做」（讀書真的是個很好的方法）

我把這些寫在便利貼，貼鏡子上，算是每時每刻在提醒自己。

有次被看到說：「本以為你是一個一直長不大只會撒嬌的小女孩，沒想到還挺有腦子的。」

「......"

你才沒腦子呢。

2. 「等一下」再分享痛苦

當經歷痛苦或者吵架了傷心了，這時候一定把痛苦記下來，但不要去想去反思，因為這時候你還在悲傷。等冷靜下來了，先自我消化，把問題搞清楚了，再去找他談。

我也有聽朋友說，有了男朋友後反而更容易傷心了。以前不高興了，自己一個人想一會自己就好了，現在立刻去找他說話，總是得不到自己想要的答案，然後就越來越傷心。

那個時候那樣的情緒，恐怕對方無論說什麼，哪怕是不說話，都是錯的。

3. 理解對方的想法

最好的，能夠互相知道對方在想什麼，具有非常的默契感。

可是默契感，是要逐步培養的。最簡單的做法，你要把自己的願望告訴他，關於你在想什麼，他在想什麼。我有時候會吧自己的日記拿給對方看，或者互相讀一讀對方喜歡的書，拖對方去運動。很有趣的是我們還嘗試過「每周開例會」，後來因時間不夠也就終止了。

讀書、運動、不準亂吃東西是三件被我嚴格要求的事情，做不到我會很生氣，會罵他的。

/// 5 ///

選人的條件

上面的話可能會有這樣的感覺：如果真的能夠努力理解對方的想法，不斷去適應改變的話，只要喜歡，沒什麼不可能的。但是，這是一個雙方都要努力的過程，需要的是相互靠近和理解。

「孺子不可教」的人存在嗎？那是當然了，還不少。

1. 關於標準

像一個公司在招人一樣，滿足了「我喜歡他」的條件後，還有些標準。

我看到有很多公眾號寫了關於伴侶標準啊之類，我覺得呢，都有點膚淺。我總結來總結去，認為有兩個關鍵的標準：第一個是人品好，第二個是要聰明。

人品好是基礎，不好是要被一票否決的。這個人品呢，不是不偷不搶就是好了。而是說，做人要真誠，對伴侶要忠誠，對朋友要守信，表裡要如一，有自己的原則和底線。

聰明呢，也不僅僅是成績好，英語好，工作好就是好了，那些都是小聰明。更重要的是有大聰明，就是說，能看清自己的位置，理解與自己觀點想法不同的人，能看到遠大的宏圖也做得好手邊的瑣事，能把短期和長期結合起來。更重要的是，現實有太多事在叫你不要那麼真誠，放棄自己的原則，你能聰明到找到一個平衡點，在順應這個社會的時候還能守住自己那一片凈土。

寫完我就發現這個標準有點傻，還高得嚇人，所以所以這首先是我對自己的要求，其次對男朋友的希望，以及我交朋友和結識工作夥伴的重要參考吧。

2. 我贊同的

忘記在哪裡看到的了，巴菲特用來形容自己的partner查理的。但我閱讀過後，認為這同時可以是一個很明智，也能夠帶來長遠歡樂的擇偶觀：

「要找比你更聰明，更有智慧的人。找到他之後，請他別炫耀他比你高明，在你犯下損失慘重的錯誤時，他既不會事後諸葛亮，也不會生你的氣。他還應該是一個慷慨大方的人，會投入自己而不計報酬。最後，這位夥伴還會在漫漫長路上結伴同遊時能不斷地給你帶來快樂。」

/// 6 ///

關於心態

關於戀愛的心態，恐怕是整篇文里最難的一部分了，就我自己來說，都沒能真正做到，只能是我努力的目標了。

必須要承認的是，談戀愛這個事兒吧，是很玄的。有時候你好好對待一個人，恨不得把心掏給他，得到的可能只是冷漠；有時候你不理不睬的，反而可能有人一直牽掛著你不離不棄。

但這樣的話，無所謂的狀態，不管不顧、順其自然，有的人說是「順其本心」，就是可以嗎？我覺得也不是。

在我看來，兩個人認真相處，努力解決問題，向前去推進，沖著結婚去，是很好的，奮鬥的目標；但也要認識到，未來變數太大，兩個人經歷挫折會很多，因此也要做好分開的準備，認識到分開的可能性。所以，對兩個人信又不信，努力又不努力，我覺得是個比較好的狀態。

就自己的修養來說，也是一個「餘地」和「限度」問題。不要把一切都押在戀愛上，或者在任何事情上都不要投入一切。如果你把事情逼得太滿，那物極必反，也沒有後勁，一旦超過限度那肯定就會迅速collapse。這也是我一直對「work hard play hard」持保留態度的原因。因為那超過你的限度了，是在消耗自己，不是一個可持續發展的狀態。

小說里的《九陰真經》開篇有「是故虛勝實，以不足勝有餘」，講的是道家練武的哲學思想總綱。雖然是小說，講的也是練武功，可放在這裡也很合適。

至於這個「不足勝有餘」的狀態要怎樣達到，我覺得是要坦誠。你做好自己應該做的，不了解的事不要先下決斷，問心無愧了，才能坦蕩，就算失敗了也不會留下心結。這種豁達的狀態，老實說是很難達到的。

也不僅僅是談戀愛吧，工作、學習、創業，不都是這樣嗎。

/// 7 ///

講個溫暖的片段吧

寫了很多，有點理論，看起來也冷冰冰的。那麼在最後記錄一個我跟男朋友的小片段吧。

我個人是個需要非常多陪伴的人，但他往往很忙。開學的時候他難得沒有去實習，中午與我一起吃飯時說：「下午你有課吧，不如我陪你去上課。」我很奇怪，因為我從來沒有這樣的要求，他對課程也沒興趣。

但他說：「我想在我工作之前多陪陪你。」

這一度讓我感到非常溫暖。