那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下

一、女友臉有點大。今天她問我她顏值高不高？我：當然高啊。贊得她樂呵呵的，又問：為什麼呀？我：按顏的面積就可以算出來啊！然後，到現在都不理我了。。。

二、語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」小明馬上答道：「是指打了敗仗。」老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼。」老師。。。

三、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」

四、媽媽為了讓兒子早起上學，刻意把鬧鐘撥快10分鐘。有一天，媽媽偶然聽到他在電話里向同學吹噓：「你知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢！」

五、記得高中時，老師腦子進水讓全班寫一篇以「感謝」為主題的文章，一哥們在網上抄了一篇，被老師發現了，他被要求抄了10遍，可憐。他怎麼也想不出老師怎麼知道的，我把他本子一搶，我石化了，這二貨把網址抄上去了。。。

六、我問同事：「你要是買彩票中了獎有什麼打算？」同事說道：「我要是能中20萬，就在單位附近租房，開個飯店。」我又追問：「要是中了500萬呢？」同事說道，「那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然後在單位附近租房，開個飯店。」

七、朋友說他做了一個夢，夢見他搞外遇被老婆發現了。我安慰他說夢都是相反的。朋友：「那現實是怎樣的？」我說：「你老婆搞外遇，你沒發現。」

八、兒子：爸爸我成績單拿回來嘍！爸爸：哎！100分！兒子：怎麼樣？沒給你丟臉吧！爸爸：等等，後面的0怎麼不同的，你改分啦？兒子：哎！這都給你看出了。爸爸：我還不知道你那水平，有10分我都很滿意啦！你何必改100來呢？兒子：前面的10才是我加的！

九、女推銷員：「先生，你好，我可以佔用你一分鐘時間嗎？」男：「不行！至少十分鐘，好久沒人給我打電話了！」

十、公交車上，一女孩老上我身上蹭，於是我便搭訕說:妹子，你真象我前女友啊！妹子紅著臉問我:是嗎，那你們怎麼分手了呢？我:她太纏人，最關鍵的是，丑……

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