家人都不同意養狗，但是小土狗的出現使我的人生從此幸福與快樂

只能說，養狗是一件是極度幸福和很痛苦交織的體驗。

那麼，就分享一下我的故事，哦，是我們的故事。

我的bonbon，是一隻土狗。當初養它，也只是因為高中時有一個月家裡沒人，怕自己太孤，就去花鳥市場看看有什麼狗，不管長什麼樣，是狗就行。（因為我從小就對狗比較有好感，這次也算是終於有機會養狗了）

當時錢也拿的不多，就覺得土狗也行。問了幾家，都是千八百的，就有點兒失望，在我快出去的時候，看見一個小狗，臟髒的，靜靜的趴在那兒，心想這個便宜，一問，才50，我說30行不，賣狗的人說，最低40，我就40買了，又問了賣狗人它該吃什麼，他說，就拿小罐頭杯放點菜，泡成湯，一天兩次，我心想，吃的還挺少。

買上後，帶它到我大爺家（我大爺長年養狗，家裡有籠子，順便我也去諮詢一下）。我大爺脾氣極其不好，雖然對人不壞，但屬於一點就著那種類型的。後來我大爺回來，他一看這狗，說:「這不就垃圾狗么，屁股上有稀的屎，鼻子還是濕的，活不過三天。你養狗幹嘛，快好好學習！」然後拉著我硬把狗給退了。

我中午回去那個氣呀，下午放學，快到家了，在路上停了一下，心想不行，不養狗我回家一個人怎麼過（答主那個時候特別膽小）？我就再次去了花鳥市場，又看見了那隻狗，我問賣狗的人，它能活過三天么？它說一個禮拜沒問題（我去）。然後我還是把它帶走了。

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這是它第一次到家，不到一公斤。

它每天的任務就是在家陪我，它就睡在我的床旁邊的地上（由於怕它亂跑，我就把周圍給它圍了起來，但活動空間足夠）。

因為賣狗人的話，我給它喂的很少，然後它就開始吃～自己的～大便。所以我每天就格外地警惕（那時候還沒開始去外面遛狗，就任由它在家裡的地上拉尿，我收拾就好），小不點兒的它，拉尿之前不轉圈（ ）因此總也防不住。如果哪次它沒吃屎，我還得拚命誇獎它，另外還認為它改過來了，然並卵╮(￣￣)╭

我和它就這樣相依偎地過了一個月，這時我高二。這一個月里，我有時去姥姥家吃飯，那放學就得先回來喂它，然後再去吃飯。我在家時，它一感覺我要走，就趴在圍欄邊緣叫，我就給它放下食物再趕快離開。我每天一開門，也能聽見它在狂叫。

然後我奶奶從外地回來了，她並不想養狗，嫌臭，嫌鬧。一周後，一個想養狗（但家人不同意）的同學在見了它後，覺得太可愛了，就對家人軟磨硬泡，把它帶走了，那天，我騎了半個小時的自行車，帶著它和籠子，送到了同學家了，那買我沒有哭，只是傷感。

第二天便聽同學的抱怨，她不喜歡它吃屎，嫌養狗麻煩。原來，她愛的是我家狗的外表。

兩周後，高二的假期補課結束了，我們高二是按去的早晚選座位，那天我正好和那位同學坐在一起，最後一節課，我便和她說，讓我去看一眼，看一眼就好，她也剛好說，她家裡早就不讓養了，她雖然嫌棄它，但還是能從眼裡看出很多不舍，我卻開心地不行。

終於接回去了，但家裡依舊不讓養，我就送去了大爺家。期間我也去看過幾次，記得第一次從大爺那裡接走它的時候（只是接半天），它足足舔了我三分鐘，我雖然很高興，但也沒至於哭。

之後，每周都要接它回家一次（那時一周就放一天假），所以每個周末都要快速經歷一回喜悅和悲傷。

在高三前的假期，在我的央求下，接它回來過了一個假期，開學前兩天，就拚命帶它出去玩兒。假期最後一天，心情很不好，還和奶奶吵了架，奶奶說，那就再養一個禮拜，看它表現（其實，我能看出奶奶已經喜歡它了 ）。

那麼，我也就經歷了最快樂的高三，答主是純學渣（雖然有莫名其妙考的好的時候），卻每天幸福的不要不要的。

這一年，我們一起跑步，去公園。

去網吧

騎車一小時去找過濕地

做狗包，以便帶它去商場

給它做衣服

給它用嘴喂吃的

……可以說，我最幸福的時光都有它在，或者是，都是它帶來的。

太愛它了，以至於，我決定不上大學了，或就在本地上口碑不好的學校讀專科也行。

但在高中畢業後，因為考上了本科，以及其他的一些原因，我竟然莫名其妙地改變了想法，名也報了，錢也交了，準備去本省的首府上學。在最後的幾天，再一次，拚命地帶它去玩兒，在地上陪它睡

臨走的倒數第二天，我們去了之前去的幾乎每一個地方

我麻痹自己說，也許這樣我會釋然，呵呵，怎麼會。

那時悲觀的我以為，那也許是我們最後一次見面，因為也許要把它送走。因為奶奶身體不好，雖然奶奶很愛它（自從它到家，幾乎都是奶奶給它喂飯，而且時不時會逗它），但是又何奈。

最後一天，奶奶和爸爸、大爺去把它帶到了大爺家，我不敢去，就只是看著它走，然後，嚎啕大哭。

國慶回家，我知道它還在大爺家，第一件事，就是去接它。看見它的時候它在外面到處聞，我一叫，轉過身向我跑來，越跑越快，抱著它，我又哭了。無論何時，只要抱著它，我就感覺得到了全世界。

可惜的是，國慶期間，我一直處於重感冒，並不能帶它出去玩兒。很快，七天，我又走了，這次的分別，沒有哭。

來到了學校，就沒有釋懷過，雖然我給流浪狗餵食，雖然我相信輪迴，但它離我，還是太遠。

那一天，給奶奶打電話，奶奶說，過幾天你爸來，把bonbon接走吧，你大爺那兒拆房呀，把它給一個有錢的老太太，過的肯定好，我應付了幾句，掛下電話，在宿舍樓的走廊里，狂哭。

這天晚上，我回顧了《忠犬八公》，之前和它在一起的時候，也看過，但幸福的我，只有感動，而已，這一次，我紅了眼眶。

第二天一早，我來到學校附近的公園，唱我們在一起時我常唱的歌，再也無法忍住，也不管身邊有多少人，我又大哭了，正如我和它在一起的時候，從來無需在意形象，那時就是可以那麼簡單，它來負責美。我不知道，以後是否還能見面，但現在的我，就如一條狗，分離時度日如年。

我只是背叛了我自己，每天都在後悔之中。我知道，跟了別人，它也許會過的好，但我不能。

只能祝願，我們緣分足夠，我也會用一生等你（雖只是生離，但我也無法原諒自己）。

我的bonbon啊，我是如此愛你 真的，如此愛你，我的天使。

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說到體驗，對於我來說，膽子大了許多；像許多人有了孩子後，很多事更能看（放）開了；我更能尊重生命了，成為了素食主義者。

同樣，不建議養狗，因為幸福總是能和痛苦成正比，痛苦，同樣多，誰養誰知道。

祝那些依舊和自己家狗狗在一起生活的人，享受你現在的生活，最美好不過。

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