只需3招，讓女人婚後依然保持吸引力

幸知「情感愛神」會員課堂提問：

我結婚數年，怎樣讓自己保持源源不斷的新鮮感與吸引力？

如果你的期待值是希望「源源不斷」，我覺得，你可以稍微放低一點期待值。

客觀講，你跟一個人在一個床上躺了三十年，你們都可能會看得見對方睜開眼睛臉上掛著眼屎，晚上能夠聽見TA打呼，還會摳腳趾，如何對他或者讓自己能夠保持源源不斷的吸引力和新鮮感呢？

我們是可以消除婚姻倦怠的，用一些方法去經營感情，為我們的婚姻注入活力，但是千萬不要有特別高的期待，認為我們結婚五十年，還應該有源源不斷的新鮮感和吸引力，跟談戀愛的時候一樣。

那樣的婚姻不是沒有，有三十二萬分之一的機會，這是心理學家做了大量的臨床分析跟蹤隨訪，得出來的數據。

所以，我們必須要接納一個事實，大部分人的婚姻都有可能會產生倦怠，會沒有激情，你會跟他吵幾百次架，甚至可能有一百次想要掐死他的願望，還有可能在婚姻的過程當走神、打岔，會出軌，這都是正常的。

我這麼多並不是想要打擊你，只是想讓你去看見一個真相，只有當我們看見婚姻的本質和真相，不把它想像得過於完美，也不把它想像得過於糟糕，在這個基礎上，我們再學習如何去保持彼此之間的吸引力和新鮮感。

一般來講，婚姻狀態都是呈一個u字形發展的，從年輕的時候很高的吸引力，慢慢的往下走，可能到中年時期，上有老下有小，是最一地雞毛的時候，再到晚年時期，慢慢往上走，兒女都已經離家，兩個人又變成了一個老來伴的狀態，在這個狀態中再去學習兩個人相互作伴，那個時候吸引力又達到了一個最高的時候。

這就是一個婚姻的走勢，我們也把它叫做家庭生命周期。

那麼在兩個人相互成長的過程當中，什麼讓我們相互吸引的呢？

我相信最重要的一點，就是我們彼此都在成長，這個成長，其實是包括很多個方面的。比如說對於女性而言，你在剛結婚的時候，有可能很漂亮，但是過了十幾年二十年，奧黛麗赫本的乳房都有可能下垂，更何況我們平常的女性呢？所我們如何去保持這種新鮮和吸引力呢？

第一個層面，是你對自己的要求。

你的外形，你的身體，你對於自己整個生命的機能，是不是不斷地去進行自我經營。

我們經常說，萬變不離其宗的是愛自己，你先把自己搞好。比如一個三十幾歲就早衰的女性，和一個到了四十多歲還很有魅力的女性，那當然對於男人的吸引力是不一樣的，這是完全在生理上的層面。

第二個層面是精神層面。

在精神的層面上，你自己是否可以追求自己的獨立和精神的成長，你自己的生命是不是一直都在綻放呢？

我在學習心理學之後跟隨著的幾位女性導師，年紀最大的已經九十六歲，是目前在全世界範圍之內僅存的一位薩提亞的泰斗——瑪莉亞·葛莫利老師，她每年會從加拿大飛到中國來講學。九十幾歲的女性，仍然非常有魅力。

還有李維榕博士，她也不再年輕，但是在她帶領學生做諮詢、督導的時候，就是一個非常有光彩的女性，她會讓我們忘記她的年齡。我作為一個女性，也會被她深深地吸引——她精緻的妝容，她的每一個動作，都非常有魅力。

這種吸引，超越年齡，超越容貌。我想，這也是杜拉斯還能夠在82歲的時候，和28的情人去戀愛的一個原因。

你能夠自我成長嗎——不要受年齡的限制，也不要受社會主流價值觀對於女性的限制，讓自己的生命自由綻放？你能夠真正的成為你自己，活出你生命中最高版本的自己嗎？

如果說你，可以。那麼，你就是一個有吸引力的魅力女性。如果你是這樣的女性，何愁在婚姻關係中沒有吸引力呢？如果你真的對於你的伴侶沒有吸引力，他覺得你跟他不合適，但是我想，你對於其他男性也是有魅力的。

第三個層面，從兩性關係發展的層面。

當你自己足夠好，在經營自己的時候，你是一個人在跑步，完全忘記了你的伴侶，還是說，你在跟他一起跑這場人生的馬拉松呢？

有一部分人把自己搞得非常好，自己美美地綻放，但卻不願意去看一眼自己的伴侶，因為覺得他不再是我想要的樣子，覺得他已經這個跟不上我的腳步了，等等。在婚姻中，你願意不斷地去看見伴侶現在的樣子嗎？不以三十歲的年齡去衡量他，不以你心中的理想照片去衡量他。

就像楊絳和錢鍾書，從某種程度上來講，錢鍾書可以說是一個書獃子，他會的東西真的很少。楊絳就說，我欣賞他是一個非常有學識的人，這就是他最大的一個特質，我能夠欣賞他這個特質，同時我能夠包容他其他方面的不足，我能夠帶著他一起在生活中慢慢往前走。

你能夠去和你的伴侶一起共同成長嗎？這些事情你願意去做嗎？如果願意去做，那麼你們的兩性關係、親密關係就會一直是一個活體，它一直是會有新鮮感和吸引力的。

現在中國女性已經開始覺醒了，但是好多中年男人還在油膩的階段。有時候，的確是在意識的覺醒和成長的層面，男性未必會比女性更快。

在這個時候，我們作為女性，你能不能夠在你每一個人生階段當中，當你更能夠理解親密關係本質的時候，能夠真正沉下來去看看你的先生，重新發現你的先生，去跟他去做愛情地圖，愛情地圖這個是我在《婚姻倦怠期，教你「不膩」的保鮮訣竅》中講過，去享受你們的特殊時光，去用肯定、讚美、認同，重新去建立你們的關係。

幸知「情感愛神」會員課堂提問：

婚齡8年，老公是一個特別古板的人。我一直想要生活中增加點情趣和儀式感，例如結婚紀念日，他就和我說，我想怎麼辦就怎麼辦，想要什麼東西就自己買，弄得我完全沒有激情去籌劃這些事情，我應該怎麼辦才能改變他的態度？

有一句話，我一直記憶猶新：

「很多時候，我們的妻子在做一件愚蠢的事情，這件愚蠢的事情是什麼呢？就是我想要去教導我的老公，或者是我想要去改變我的老公。」

雖然我們都知道，不可能。但是，我們卻常常徒勞無功去做這樣的事情。結果往往就是把老公弄得非常痛苦、難受，自己也非常痛苦。最後的結果還是沒有辦法去改變。

我說這句話的意思是什麼呢？如果你想要改變你的老公，讓他變得跟你一樣，喜歡這種特殊時光，非常喜歡浪漫、文藝、激情、有儀式感，那麼我覺得很有可能你是會失敗的。

為什麼這樣講呢？

首先，我們每個人天生氣質就是不同的，人跟人生下來就是有差別的。有的人呢，他就是比較注重情調，比較注重儀式感。那有的人呢，他就是一個比較平實，覺得我每天按部就班生活，就很好。

特別是冷靜型的人，他就是這個樣子的，他不需要在他的生活中去增加很多花頭，他們看起來很慢，慢條斯理，也很謹慎，很冷靜，永遠都是很刻板的樣子，這就是這種人的性格類型，你想要去改變他這個性格類型是難的，這是第一個層面。

第二個層面，每個人都有自己的愛的五種語言。

我猜愛的五種語言當中，對於你而言，特殊的時刻是很重要的，就是我特別為你準備的時刻，比方說生日派對、結婚紀念日，或者兩個人在一起的特殊時光，當對方為你做這些的時候，你才會覺得他是愛你的。

那麼對你的先生而言，顯然他的愛的五種語言當中，最主要的語言不是特殊的時刻，我猜對於他而言，有可能是「服務的行動」。他覺得他給你端個茶，送個水，或者是你為他做這些，他覺得就挺好的。

聽到這裡，我想你會很失望，對不對？甚至會很絕望——老師，那我老公一輩子無法改變了，我的生活是不是就這麼永遠都沒有激情，越過越淡了，就像是開水與白麵包一樣？

其實也不是這樣，在親密關係當中，有很大的一點，這是親密關係的一個「道」，是我們要去尊重規律。親密關係中的「道」，就是我們要彼此顧念，我們要為對方去做他喜歡的東西。

當你在為老公去做這些事情的時候，你也可以表達你的需求，比方說：「老公，我希望有特殊的時刻，你能不能一起陪我過生日呀，我們一起到外面去吃一個燭光晚餐，好不好？」

你老公可能就說：「可以啊，你想怎麼辦就怎麼辦，拿錢你自己去買吧！」

關係中，總有一個人在做推動者。也許你要去做這個推動者，也就說，你的確是要主動一點，你去安排餐廳、訂位置，準備好細節，然後跟他一起去過。

所以，在親密關係中，如果說你想要改變，你首先必須要想的是：我能夠做什麼是他需要的？

比如，如果說他需要你能夠為他做服務的行動，你能夠每天在家裡準時為他做晚飯，下班了替他準備一杯茶水嗎？

當你能夠為他做這他需要的事情時，他會覺得，這個日子過的挺好，挺舒心的。然後，當你提出來你的一些需求的時候，他就會願意為你去做，這就是關係的互動，叫做彼此挂念。

如果他是一個冷靜型的人，對於這樣的一個人，他願意陪你去吃燭光晚餐，願意跟你一起去過特殊時刻，他就已經做了很大的改變了，你要看見他這個改變。

千萬不要有執念——

我想要改變他，讓他變得跟我一樣。

當我提出來這個要求，他要說好，我可以跟你一起這樣去做。但是他還說，這些細節你自己去安排吧，我只去參與一下，然後你就會覺得特別的無趣，你想完完全全按照你的做到100%，這是很難的。

婚姻關係中的彼此顧念，就是說，這是你想要做的事情，他雖然不熱情不積極，但是因為是你想要的，他願意為你去做，這就是愛。

你要能夠讀懂這一份愛，能夠看見這一份愛。他不願意看話劇，但是因為這是你想要的，他陪你去了，哪怕在這中間他會睡著，其實這也是對你的愛。

我們經常說，親密關係就像跳舞，那麼在這段關係當中，你是作為主要引導他的跳舞的人，你願意這樣去做嗎？在親密關係當中，兩個人的舞步，總有一個人要為主的。

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