憑什麼要我讓著弟弟（妹妹）！

原標題：憑什麼要我讓著弟弟（妹妹）！

「你是哥哥，要讓著妹妹啊。」

「你是姐姐，怎麼能讓弟弟哭呢？」

當兩個孩子爭搶打鬧的時候，大人是不是會脫口而出這樣的話？在小編小時候，也是這樣被教育的：哥哥姐姐要讓著弟弟妹妹，因為大的那個孩子應該更懂事。

下面這篇西瓜媽媽的這篇文章，卻傳遞出了另一種育兒觀。家有二寶的家長們，你們怎麼看？家有兄弟姐妹的小朋友，你覺得呢？來，留言和大家分享你的觀點吧！

周末，因為大人要加班，西瓜3歲的小表弟被「託管」來我家一天。西瓜很高興，搬出自己的樂高，和小表弟一起搭警察局。

看著兩個小腦袋瓜湊在一起，其樂融融，我溜回房間。但好時光沒多久，客廳里傳來小表弟的嚎啕大哭。

還沒走到客廳，聽見了西瓜姥姥的聲音：「你是哥哥，要讓著弟弟啊。」

「不行！」西瓜也哭了，「他自己不會搭還搶我的。」

「弟弟比你小，又是客人，你要懂禮貌！」當我走到客廳的時候，姥姥正在說服教育西瓜。

「就不，是他不講規則。」西瓜帶著哭腔，手裡緊緊地抓住樂高不放。

小表弟看著這情形，咧咧嘴，哭聲更大了。

嘿，好熱鬧，高亢無調童聲二重奏。

我看著這形勢，頭疼了三秒鐘，決定先把倆孩子分開。

「弟弟，草莓洗好了，特別甜！我們去吃草莓吧」，一邊說一邊把這個哭得眼淚鼻涕一臉的小男孩抱起來，交給姥姥抱走。

等只剩下西瓜的時候，我摸摸他的頭，問他：「我們要和客人分享玩具，做一個有禮貌的小主人，對不對？」

「對，可是他要我搭好的這個。」西瓜抽抽搭搭。

「弟弟想要你搭好的樂高，你可以和他商量，搭一個一模一樣的給他。」

西瓜不哭了：「可是這個紅色的模塊只有一個，我先拿到的。我和他商量給他搭藍色的，他不幹。」

「你和他商量過嗎？用藍色的替換？」

「商量過，他就要紅的，然後動手搶，我就不幹了。」西瓜看著我。

我深吸一口氣，想了想，終於說出來：「對的，規則是這樣，誰先拿到誰先玩。好吧，你可以不用讓著弟弟。」

其實說這句話的時候，我腦子裡迅速閃回了小時候的記憶片段。我是獨生子女，但在我爸爸那邊的堂兄妹中，我是最大的孩子，所以我從小就被要求要讓著弟弟妹妹們。

一個玩具，弟弟喜歡，我要讓著他先玩；大白兔奶糖，平均分配之後多出的那幾顆，一定是我讓給弟弟妹妹……我已經不記得最初被要求的時候有沒有過哭鬧抗議，但能記得小學二三年級的我，一面默默聽著大人表揚「姐姐真乖」，一面心裡覺得大人更偏愛弟妹時的委屈和無助。所以我似乎很小就給自己暗示：我要更聽話，更忍讓，才能換來大人同樣的愛。

「真的嗎？媽媽」西瓜清脆的聲音把我拉了回來。

「對的。一會兒媽媽去和弟弟講道理。」

西瓜放心了，繼續搭樂高。

我去看弟弟。畢竟是三歲小孩，一隻手抓一顆草莓，看上去已經沒事了。

「弟弟，小朋友們一起玩玩具，在只有一個玩具的時候，規則是誰先拿到誰玩。」我認真對他說。

「哦。」他撲閃著眼睛，在思考：「可是，我喜歡紅色的。」

「你可以和哥哥商量，用別的東西交換，」我想了想，「或者來找姑姑幫忙，我們去和哥哥一起商量規則，他玩五分鐘後給你，你們輪流玩。但是，直接動手搶是不對的。」

「知道了。」小朋友咬下去一大口草莓。

「還想和哥哥一起玩嗎？」我問。

「想。」

「那我們一起端著這盤草莓去找哥哥吧。」

「好。」

等我們走過去時，西瓜主動說：「來，弟弟，這塊紅色的模塊給你。」

「哥哥，這草莓特別甜。」弟弟一隻手接過樂高，一隻手遞上草莓。

哥倆正式和好。

我沒問西瓜是如何想通了主動把樂高讓給弟弟的，但是我確定，我告訴他可以不用無條件讓著弟弟的時候，他感受到了被理解的安全感。三歲的弟弟，也在被正面引導理解了遊戲規則後，明白了如何更好地和小夥伴相處。

西瓜媽想說

我們都希望孩子成為一個懂得謙讓的好孩子，但謙讓的原因不應該來自「因為你大，就該讓著」這種道德鎮壓。

如果今天我因為西瓜比弟弟大，要求他讓了。未來某一天西瓜和比他大的孩子一起玩，是不是就可以因為小，所以能強行拿走別人的東西？

畢竟，事情是用對錯來區分，不是用年紀大小分的吧。

況且，如果大人一直強調「大讓小」，「讓」的孩子忍氣吞聲，「受」的孩子覺得理所應當。久而久之，「讓的」變得察言觀色膽小委屈，遇事不敢大膽維護自己合理權益；「受的」不斷被強化和鼓勵錯誤行為，變得霸道任性，不講道理。這樣的結果，相信沒有家長願意看到。

所以，我希望西瓜擁有謙讓的美德，但不是無條件的謙讓。當然，我更希望他學會解決矛盾，尤其在和小夥伴發生衝突的時候，能自己找到辦法，共同探討出解決衝突的辦法。這條育兒的道路還很長，寶爸寶媽們，咱們握個手，共勉。

文：西瓜媽

本文來自央視少兒，歡迎轉載

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