你家娃爸到底是好爸爸還是壞爸爸？

前一陣，因為一篇文章，我們在哲媽的群里進行了一番討論。和哲媽討論任何問題，都有很大的收穫。在此和大家分享一下~~

大家看看文里的片段，有沒有很熟悉的感覺：

老婆總是抱怨我，「孩子又不是我一個人的，你怎麼不管，要累死我啊？BalaBala……」

一開始，我也給兒子輔導過幾次作業，結果老婆回來一看，勃然大怒：「你怎麼輔導的，錯了這麼多，這裡那裡都沒有按照老師的要求寫。去了學校，兒子鐵定要挨訓了。」

其實作為爸爸，我們也很無奈，不是不想幫忙，是真的幫不上忙。時間久了，作為父親的存在感會越來越低，除了掙錢養家，好像也沒什麼其他作用了。

媽媽們不放心，我們輔導完了自己還要再去檢查一遍。有點什麼事情告訴了我們，轉身再告訴孩子一遍，諸如此類的讓我們在水與火之間遊走。

我們也很無奈，索性我們就想著清靜點，省心點不是剛好，索性交給她們去做好嘞！

其實就教育理念上來講，很多爸爸傾向於「放養孩子」。認為我們自己小的時候調皮搗蛋一樣可以成材。即使在補習班那麼盛行的今天，在小學階段前不上甚至少上各種興趣班仍然是很多爸爸的觀點。媽媽則不盡然，總是恨不得三頭六臂配上所有的好資源。

「放下手機和應酬，把時間調頭。如果你們和我一樣，把時間花在工作和應酬的99%中間抽1/3，你們也可以和我一樣享受孩子成長過程中至少80%的第一次。」

千萬不要說什麼「我辛辛苦苦賺錢還不是為了他們」，因為育兒不是花錢就能行的。

凱叔最後的action plan固然值得轉發給爸爸們看，但是媽媽們有沒有被前面的描述擊中。。。

群里的媽媽一看前半段，就開始紛紛表示各種嫌棄娃爸、不會輔導功課、回家只看手機，而有些連娃都開始一起嫌棄娃爸了。有些媽媽承認娃爸的部分優點，譬如做手工能力特彆強（我家也是，看下圖娃爸做的Peggy的家，還有後面的對比圖。。。），但是媽媽眼裡的爸爸，缺點總是多過優點。。。這是怎麼回事？我們當初選老公的時候，難道真的瞎了嗎？

當然不是，再想想，是我們的要求太多了吧，而在我們的氣焰下，為了息事寧人，爸爸選擇還是退出戰場，索性做一個你們眼裡的「壞爸爸」。久而久之，連小朋友都會慢慢覺得，我家爸爸的確「沒本事」，」啥都不會「。（是的，右邊出自小羅。。）

這當然不是一個好的循環，好的結果。我們期待的是一個和睦的家，夫妻間相輔相成，互相配合。就像佩奇一家，爸爸雖然有不足，但是媽媽不會輕易指責爸爸。（小羅畫作，捂臉）

哲媽

道：

「其實 』爸爸『這個角色本身，是親密關係，親密關係需要以成績好來衡量他是否是一個好爸爸的嗎？我心中，沒有好爸爸壞爸爸，就如同好老公壞老公，不論好壞，孩子心裡都會想，這是我爸爸。如同，即使我媽媽臉上長了雀斑，沒有其他媽媽好看，但是這就是我媽媽，這就足以。」

是的，娃爸有不足這是自然的，就像我們本身也有缺點一樣。不要放大對方的缺點，多看看多認可對方的優點，這樣有利於建立健康的家庭環境哦！相反，如果從媽媽開始就嫌棄爸爸，這種氣氛會帶給小朋友，沒有比小朋友也看不起爸爸更悲傷的事情了！！

最後貼一下凱叔的action plan，大家可以和娃爸一起討論看看，如何讓家裡更和諧哈~~

首先改變了房間的格局，給兒子弄一個閱讀角出來。裡面放上他這個年齡段所需要閱讀的書籍，牆上貼上「靜」。每周至少兩次（不少於1小時）陪著孩子一起看書。

與老婆分工，比如數學、圍棋類全權歸我輔導，語文、英文由老婆負責。同時排下各自工作和可能需要應酬的時間，各興趣班排好接送時間表。

因為我周一到周五會較晚回家，老婆負責校內所有作業的輔導，而我包下周末提高班的陪同任務。

平時只要在家裡，如無特殊情況，19：30-21：00放下手機，直接關閉WIFI斷網。相信我，不接一個電話不會怎麼樣。

周末兩天選一天作為親子日，陪伴孩子遊戲，運動和學習。

每個周末的一個晚上與老婆交流孩子的情況，也聽聽她的感受和她需要的支持。

pp.s. 育兒理論派別不少，除了正面管教，還有很多很多，最主要是找到自己喜歡的，舒服的，能學到東西的，不用太在乎學了幾個派別，我這個派別好不好。有進步，就有能量哦！Fighting！

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