你們能愛多久?要看能不能提供「情緒價值」
作者
:
大將軍郭 | 心理諮詢師 | 性感長腿女青年圖片來源於網路 由Devil提供
在導致分手的五花八門的原因里，「我跟TA在一起不快樂」的常見程度大概僅次於「我們不合適」。
兩個人在一起快不快樂的確很重要，誰願意把戀愛談成折磨呢？排除那些現實艱難的情況不說，很多戀愛中的不快樂其實是人為的，是兩個人共同製造出來的，最直接的表現就是「不會好好說話」。
言語是最能影響情緒和氣氛的，哪怕在聊一件高興的事情，只要有一句話「齣戲」，接下來的甜蜜戀愛對白怕是都要改寫成激烈的爭吵。
比如，我最近剛剛談了戀愛的閨蜜，哪怕是在熱戀期，也頻繁的跟男朋友「鬥嘴」，男朋友為了陪她推掉了一次會議，她心裡感動，嘴上卻還是數落他不懂事，男朋友關心她晚歸不安全，她很享受這份惦記，但回復消息又反問是不是在查崗。
原本是為了對方開心才做的事，卻因為她沒有適當的表達自己，最後讓對方誤會，也讓自己陷入難堪。
閨蜜反思並定義了她的問題：情緒價值低。
所謂「情緒價值」，指的是一個人是否具備影響他人情緒的能力，在相處中，是讓人感覺愉悅還是給人帶來煩惱，前者提供的是高情緒價值，後者提供的是低情緒價值。
這個概念其實是PUA理論的一種技術，出發點是通過這種技術去達成建立關係的目的，對概念的解讀沒什麼錯，只是發心存在問題，PUA過分強調技術的萬能，忽視了提供情緒價值的初衷，這是情緒價值不值得提倡的地方。
但如果能明白情緒價值的重要性，加上發自內心的愛，其實對於健康的戀愛來說，是一件值得學習和了解的事。
情緒價值這個詞，聽起來有點功利，似乎是在把我們在愛情里的付出都斤斤計較的用價值的多少去定義，但從某種角度來說，是行得通的，因為
情緒在任何人際關係里都是在不斷交換的，關係也是在情緒的不斷交換中發生變化。
一個可以時常讓你感到快樂的戀人，是在把積極的愉悅情緒傳遞給你，你也更容易回饋積極的情緒，在良性的交換中，關係越來越親密；
反之，一個總是讓你感到不快和彆扭的戀人，是在把消極的負面情緒扔給你，你便更容易「以牙還牙」，惡性循環的結果是循環的終止，關係的破裂。
比如，有這樣幾個場景：
1. 你換了一個新髮型
A. 這個髮型更適合你
B. 你怎麼忽然換髮型了？
2. 你分享了一個好消息
A. 真為你高興
B. 這有什麼好說的？
3. 你遇到一件不開心的事
A. 想聽你說說
B. 這點小事，不至於
每一個場景下的每一個不同選擇，都會導向不同的情緒，我相信絕大多數人都渴望得到選項A這樣的回復，得到A便更容易反饋A，得到B也更容易回應B。
看似微不足道的一句話，經過長時間的累積，都會變成一個巨大的情緒能量團，它會影響你對對方的評價，也會影響你對這段關係的期望。
而兩個人能否滿足對關係的期待，開心長久的在一起，就取決於能不能彼此提供高情緒價值，通俗的說，就是能不能用快樂感染對方。
想提供高情緒價值，想讓對方感到快樂，你要學會兩件事，一是學會從積極的方向解讀信息，二是多提供積極信息。
當然，你可以用PUA的各種技術，掌握誇獎、推拉和撒嬌等提供高情緒價值的手段，但套路易學卻難長久。
即便你準備好套路的話術也不會滴水不露，我們常常聽到很多言不由衷的讚美和肯定，這並沒有任何情緒價值，因為讚美和肯定的作用會被說話人的態度打了折扣，甚至完全抵消。
所以，真正有用且持久的方式是從改變自己的認知模式開始，情緒價值的前提應該是愛和真誠。
一般情緒價值低的人，也並不是他們不懂得技巧和套路，而是他們的關注焦點總是偏向負性，無論對方做對了多少件事，他們總是會關注做錯的那件事，
他們不是不想誇獎對方，也不是拙於表達，而是在自己的語言體系下建立了一種條件反射——先反饋負性信息。
這就是很多人的困擾，明明是想表達善意，但往往一不留神就脫口而出了讓人感到不快的話，因為大腦先你一步，用你習慣的方式自動加工了負面信息。
如果此刻有一個好消息和一個壞消息同時呈現在你面前，假設它們對你的影響程度幾乎相當，你會更關注好消息還是壞消息？情緒價值低的人往往會更關注壞消息，這直接導致他們陷入負面的情緒，也無法傳遞給對方積極的感受。
你要做的是打破這種固有的條件反射，有意識地去練習關注積極的信息，覺察對方身上的優點。
你可以通過記錄跟伴侶互動的過程中出現哪些可以提供情緒價值的情境，接著嘗試只做A選項的回應，這種練習可能並不省事，甚至在一開始充滿了刻意，但這種記錄和書寫是一種建立新的條件反射的機會，也是不斷強化積極關注點的過程。
這樣做的好處是，你不但能在這個過程中學會如何積極的回應對方，提供高情緒價值，更重要的是你能漸漸獲得明朗而樂觀的看待世界的角度，當你變得更積極，你自然能做到提供高情緒價值的第二步——更傾向於提供正面的信息。你會發現值得報怨的事越來越少，而你想要分享的快樂越來越多。
不必擔心對方無動於衷，
當你改變自己的認知方式之後，你便成為了關係的主導者，在對方的身上會看到皮格馬利翁效應的發生：
你給予了更樂觀更積極的期待和回應，這種高情緒價值會變成一種能量，它可以讓你的另一半變得更自信也更富有動力去成為你期待的樣子，你的情緒價值也會得到共鳴和回應，這就是良性循環的開始。開開心心在一起，是每對戀人的期盼，但很多人誤會了戀愛中的開心，它不是絕不發生爭執和不悅，而是儘可能多的用快樂感染彼此，讓快樂抵消或是超越難過，變得富有情緒價值。
希望在愛中的你們，都能生長出創造快樂的能力。
?? 向左滑再來幾篇
馬伊琍問考生:鼻子整的疼嗎?有人懟:你綠帽子的穩嗎
9個耳光和8次痛哭
這不是愛情，這是虐戀
—— END ——
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