找爸媽要錢的時候我覺得自己是個乞丐
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陳粒
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今天晚上和一個假期未見的朋友吃飯。
我們約在食堂，點了兩個炒菜，在人聲嘈雜中坐下來，說著一些瑣事。食堂的人不算多但也不少，三三兩兩一桌，很是喧嘩。我和朋友一邊夾著菜往嘴裡送去，一邊不由得提高了聲音向對方傳遞著彼此空白那些個日子。
開學季花錢的地方自然比較多，像買書買日用品買化妝品等等，女孩子又愛買買買，所以林林總總算下來，花的不少。
朋友向我抱怨，說，自己要依附著別人才能活下來真的很難過。我真的不想問父母要錢。
我扒了一口飯，你現在還在讀書，不能賺錢，等以後工作就好了啊，就獨立了，到時候還可以給父母拿錢，總需要一個過程嘛。
她嘆了一口氣，說，你知道嗎？我每次找我爸媽要錢的時候我就覺得自己是一個乞丐。
朋友家庭比較特殊，爸媽在她很小的時候就離婚了。大概就是在這樣一個缺失了完整的愛的家庭成長起來的緣故，她並不是一個開朗的人，甚至可以說，她近乎孤僻，只有伶仃兩三個朋友。但是她是一個非常獨立的人，自己能做到的事她從來不會去依賴別人。這一點大概也是在長期的孤立無援之中所致吧。我一直都很心疼她，我覺得她像風雨中的浮萍，孤傲且漂浮。
她所在的專業這學期專業課挺多，買的書相應也多起來。她在微信上發她要買的書的清單，讓她爸轉錢過來。可是過了幾天也不見回應，她打電話過去一催再催，問她爸是否看到她發的信息。她爸卻直截了當地說沒看見。可是她對我說，期間她爸還發過朋友圈。所以根本就不可能沒有看見。
可以想見，她爸壓根就不想打錢給她。
朋友一般都不會輕易向家裡要錢的，除非到了萬不得已的情況。她平時過得極節省，不會亂花一分錢，甚至有時候不會吃飯，一年到頭不見得買幾件衣服。
我聽到這，心有戚戚然。誰不寒心呢？誰都渴望好好被愛，可是世事總不遂願，細細探究下去理由各種各樣。
我不太認為父母給予我們的愛是純粹無私不求回報的。他們也渴望我們的回饋，而不是一味消耗他們的愛和金錢。人心都是肉長的，你拋出去的愛如果像是掉進一個永無止境的黑洞裡面，得不到一絲聲響和回應，沒有誰會心甘情願耗費自己的。
上了大學之後，我變得不太願意主動找父母要錢了。在我看來，那太難以啟齒了。一來覺得他們掙錢是真的不容易。二來是覺得這裡面總是有點討要的意味在的。要小心翼翼乖巧懂事去言說，不痛快，實在是覺得憋屈。即使我很想買一件物品我也不會去向他們要，我寧願不買也不願意去索取。
過年的時候我新買了一台電腦，因為之前那電腦實在是卡得不行，不能用。新買的電腦還挺貴的，那是我爸媽作為我二十歲生日禮物送我的。雖然有點心疼但是還是買來送我了。雖然他們沒有明說，但是我看得出來，他們是真的非常非常捨不得的。拿到那台電腦的時候我想過把它退回去，就不要了，後來因為實在是喜歡也就作罷了。
可後來，和他們一吵架提到錢的頻率就高了起來。他們總是在說，從小到大我用了他們多少錢這台電腦用了多少錢，砸在我身上的錢夠他們過很舒坦的日子了，何必還在打工受氣。
每次聽到這些話是很難過的，三句兩句離不開錢，歸根結底，還是自己沒有經濟獨立。其實他們說得很對，我自認理虧，每次吵架我都不太說話，只管沉默著聽完所有抱怨，接住生活壓迫在他們身上的所有怨氣。
想著，總有一天吧，我會一一還給你們的。
經濟權即話語權，這句話太對了。你只有獨立了，才有選擇的權利，才有讓人閉嘴的底氣。
用自己的東西是最心安理得的，你不用考慮欠了誰的，你也不用想它到底值不值，你喜歡就好，更不用靠著別人才能擁有，那時候，你活得才多麼自由寬廣。
上學期，獎學金評比的時候我得了一筆錢。不多，一千塊。可是 對於一個月生活費一千五的我來說也是一筆很夠用的閑錢了。很久之前就看中了一件衣服，兩百來塊吧，我捨不得下手。我平時比較喜歡吃水果，學校水果也不便宜，一個月下來，我的生活費基本都用在了吃上面。是剩不出什麼錢來買其他東西了。那天拿了獎學金我立馬就買下了那件衣服，絲毫沒有猶豫。若放在平時，買一件一百來塊的衣服我都得考慮好幾天最後才會忍著心疼買下來。輸入支付密碼時那流暢的連續感可太痛快了，像喝了一杯酣暢淋漓的酒。
虧欠誰的感覺就像走在潮濕陰冷的街道，那種被濕漉漉的密密麻麻的空氣包圍到窒息的難受，只有經歷過的人才會懂。而自己掌握金錢自己支配慾望帶來的快感卻是前所未有的，比任何一種快樂都空前。
獨立的自由之處在於你再也不用活得畏首畏尾，而是挺直了脊背，堂堂正正走在這人間。不用在意誰的目光，也不用一味活在索要的狀態中。
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