那些三天兩頭就吵架不溝通的伴侶，最後都怎樣了？
2018 / 03 / 17 星期六
出品 | 邊城情感
「真正決定離開的那次，關門聲最小」
Beside You
The Disappearance Of The Girl
Phildel
00:00/03:30
美國婚姻問題專家溫格·朱利，在他發行《幸福婚姻法則》這本書時，邀請了婚姻維持了78年的老夫妻——102歲的丈夫蘭迪斯和101歲的妻子格溫，作為該書的代言人。
在離婚率居高不下的美國，他們長達78年的婚姻，讓所有人又相信愛情了。
在代言愛情和幸福之餘，101歲的智慧老太太溫格也道出了婚姻生活的真相：「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。」
兩性差異、生活壓力以及快節奏的生活，讓伴侶之間吵架變成了常態。
首先要明確一點，心理學認為：吵架不是壞事，吵架是在告訴對方：我是誰，是什麼讓我不舒服。也是對方在告訴你，他是誰，是什麼讓他不舒服。
好的吵架可以讓彼此更了解彼此，感覺到被愛，會讓平淡乏味的感情再次燃起激情。
不幸的是，生活中的我們大部分時間都恐懼吵架、無視吵架，把吵架變成了分裂、冷戰最終變成了終結關係，傷害彼此的洪水猛獸。
那時的我們都不懂，吵架是種磨合
大學好友莉莉，人美親和。但只要一吵架，整個人像變了一樣——說狠話、鬧分手、冷戰，在氣頭上男友的認錯求和都沒用。
等男友累了真的離開之後，又發現自己放不下，後悔了。去求和，去哭訴，死纏爛打和好了。過不了幾天又吵架了，如此反覆，大家都精疲力盡。
男人們似乎也很疑惑，為什麼一吵架她就想分手？
這是一種女性常見的【習慣性迴避】心理-行為模式。
習慣性迴避，為了避免潛意識裡面的真實需求說出來，造成內心的衝突。所以停止溝通，認為自己很強大，不需要依靠男友。等再回到一個人生活的時候，才發現自己並沒有想像中強大，心裡還是放不下他。
開始挽回，兩個人的親密關係就在這樣的反反覆復之中被磨損和傷害。
好的吵架是一次契機，讓獨立的兩個人更加親密。
殿堂級暢銷書《非暴力溝通》的作者在書中提出一個很重要的認知：
1)人與人是相互依存的;
2)要用【與人協作】來達到自己的訴求而不【強迫】。
如何達成【協作】，只需簡單3步：
.客觀觀察、不做評論
不帶預設地仔細觀察正在發生的事情，具體指出正影響我們的行為和事物;
比如：老婆和老公冷戰2周了，客觀指出發生了什麼事——我們2周沒有講話，家裡的氛圍十分冷淡和緊張。
.表達感受、不做指責
識別和表達自己的感覺和情感狀態，不含評判、指責等;
比如：
長達2周的冷戰，我感覺非常的難過和悲傷。
.表達需求、提出具體、明確的行動請求
正視自己的需求——所有人共通的需要(如食物、信任、理解等)，以明確的需求提出。比如，要什麼，而不是不要什麼，是請求而非要求。希望對方的行為是出於由衷的關心，而不是出於恐懼、內疚、慚愧、責任等。
比如：
我希望感受到溫暖的家庭氛圍（需求），所以我希望你可以和我聊聊你的感受，說說你這一周發生了什麼事情（行動請求）。
再舉個例子：
老公玩遊戲充了2萬，老婆非常生氣。老婆可以怎麼溝通——
客觀事實：
老公你花了2w充值到遊戲裡面，造成我們家庭開支比例失衡，以這個速度消費，以後養孩子、照顧老人的壓力都會變得更大。
感受：
這一切讓我感覺你沒有對家有一個長遠規劃，讓我很焦慮沒有安全感。
需求及行動請求：
我希望你可以考慮到我們這個家的財務穩定。如果沒有特殊的重要原因，我希望你可以逐漸減少遊戲上的消費，也花更多時間一起來規劃未來。
NVC技巧強調我們對自身的感受、行為以及對他人作出反應時的選擇負責，以及如何致力於建立協作性的人際關係。這樣的溝通有助於促進相互尊重、關注和理解，進而引發雙方互助的願望。讓雙方從敵對的挑戰關係，變成協作的戰友同盟。
一句話總結，好的溝通就是：
【客觀描述 講出感受 表達需求-提出要求】
關係不可能一直都是完美，一定會有一些變化。我們每一個人也不完美，而「願意一起去努力去面對不同的挑戰」是維護和保持親密關係最重要的東西。
婚姻，最重要的不是完美，而是完整。
不完美的我，因有你而完整。
TAG:邊城情感心靈觸動 |