真正的開心快樂都來自於臆想

Liability

 Acoustic Pop Edition

Lorde 

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戀愛過很多次後我才發現，和一般(正常)人追求戀愛中的甜蜜喜悅不一樣，我更容易愛上那些讓我不快樂的人，或者說比起愛情的滋潤，傷心難過更適合我。每次對方很愛我的時候(雖然可能僅僅是表面上)，我都會反覆問自己我真的值得被這樣對待嗎，睡前看到他發來的情話時，會幸福地昏厥過去幾秒鐘，然後又冷靜地回到現實，告訴自己無論現在多甜蜜，不久之後都會變成相互蔑視和嘲笑。

我在愛情里真的很作，作到我現在在寫這段文字的時候都想殺殺自己。在談一段進展很順利的戀愛時，我會時不時問對方一些現在看來根本毫無輕重的問題，比如我和包包哪個重要，我和晚睡哪個重要。當然這些問題我不問也是知道答案的，但偏偏我碰上的都是那種連場面話都不願意說的人，沒有一次我會是比較重要的那個，這個時候就是自討苦吃。

但我真的很沉迷於自我折磨的過程，比起那些唾手可得對我緊追不捨的人，我更傾向的是那些難以控制或者說根本不會屬於我的人。無論表面上看起來有多麼不可一世，我都知道自己內心在渴望一些普羅大眾都不屑的東西。

我也很少希望事情會一直一帆風順地發展，愛情也是一樣，可能歸根到底還是覺得自己不值得太美好的事物出現在我身邊：不僅長得很一般，而且還ridiculously high-maintenance，常常會讓對方看不到愛我的意義何在，因為可能根本就沒有。

也許所有的開心快樂都來自於臆想。

我喜歡控制一切，但又很享受一切都不在控制的狀態。會時常要求對方做到自己理想中戀人的狀態，但又經常忘記也要做到自己的那一份來滿足對方。我究竟要如何才能和對方放下防備傾訴所有，都說戀愛中先100 percentage坦誠自己的那個人會輸，那我又能夠到誰的身邊去痛快地哭一場呢，拜託我們是在戀愛不是在比賽啊，要在乎什麼輸贏？

傷心的事我已經說了太多，但事實上仍還遠遠不夠。我開始害怕每一個夜晚，每一個聽不到情話的睡前夜晚(同時又不想聽到那些唾手可得的人嘴裡說出的情話)。我也不想過白天，因為白天之後就又是另一個夜晚。對之後的每一天也不再抱有很多期待，並不是說擔心自己再也遇不到甜蜜和喜悅，只是每一次的甜蜜喜悅過後，痛苦遭遇都會把我變成另外一個人。

我的心中已經是日復一日的凌晨三點鐘了，我想要的只是低著頭趕緊走完這一生。

願常相見

humsnoblam

我響噹噹，可以推到人前去發光

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收到的錢都會用來買醉和繼續創作。

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