如果沒有九叄，我可能會去做輸卵管切除手術

這樣，大概就沒有人會想要娶我了吧，如果我做了輸卵管切除手術，從根本上斷絕了做母親的可能性的話。

我一直都想不明白，為什麼明明一個人自己本身對一件事情都感到絕望，卻偏偏又覺得人一定要去做這件毫無希望的事情才行。就好像，我媽覺得我爸毫無希望，我爸從不理解我媽，既然婚姻那麼令人絕望，那為什麼還想要我結婚呢。

我看著他們，覺得真的好累啊。婚姻那麼累人，婚姻的意義又是什麼，我對婚姻沒有一點興趣，一點點都沒有。事實上，我對與人親密相處都沒有多大的渴望，上了大學後，也沒有對戀愛有多大的感覺，畢業後，用九叄的話就是我已經無藥可救了，註定要當一個孤獨終老的老姑婆。

不要那麼想，不要那樣想，我不止一次地告訴自己，但是還是忍不住會去想，當我的感官一點點鈍化的時候，當我無緣無故發脾氣的時候，當我對愛情毫無衝動的時候，我終於意識到我已經沒有和人親密相處得的能力了。我這種無法好好和人同住一個屋檐下的人，就適合一個人住到老死。

九叄曾經寫過一個故事我開始打算存養老錢，然後你來了，主角叫宋安萊，是個喜歡就會說的女孩子。九叄說這個主角的原型其實是我。當宋安萊第一次見到顧小東的時候，九叄說「沒有任何理由可以解釋這種來勢洶洶的心動，唯一的解釋就是這一定是愛情。」

2016年年末，我也對一個人心動了，的確和宋安萊一模一樣，他撩我我心動，我就敢說發簡訊給他說我喜歡他。和宋安萊不一樣的是，我們沒有在一起，我甚至不肯去見他。和以前的那些不一樣的是，無論如此我也無法否定這一次的喜歡，儘管如此，哪怕如此，我依舊沒有辦法見面。

像身體里安裝了一枚感應器，自動識別心慌，感應到恐慌便自動關上對應的感覺器官。知道自己不會與人有面對面擁抱這樣親昵的事情後，瞬間感覺輕鬆，安全，但一路錯失，知道再也沒有感覺，甚至有一天不再去想，徹底放縱自已一個人過完一生。

放鬆的那一刻，終於可以肆無忌憚地撩人，撩得久了，有時候就像什麼都不管不顧，就是不要臉，不要羞恥心，但越是這樣，越是無法見面，越是無法見面，越是肆無忌憚，惡性循環，走不出來，以至於看不到有開始的那一天。

我說過，撩人是需要代價的，這個代價並不是那多人去撩人時候渴望得到的結果。「喜歡是放肆，愛是克制」從某種程度上是對的。

我的感官從那之後，越發的鈍化，2018年年初朋友圈發2017年最暖心的事件的文章，我看了，沒有多大感覺，完全無法理解別人的感動到哭，《前任攻略3》上映前，一個酷愛這個電影的同事給我看了第一部的號稱是全劇最感動另所有觀看者感動得稀里嘩啦的，女二在婚禮上對男主的告白。我看了，心情複雜，我一點不喜歡，我覺得非常糟糕，並且非常的非常的討厭那樣的橋段。

不清楚是不是真的人人都如此深情，還是只有我一個人冷漠得可怕。但我果真是適合孤身一人吧。

喜歡在我這裡，一點都不長久，何況是日夜相處的婚姻。

家裡並沒有非常明顯地逼迫我去相親，但是隨著年齡漸長，我開始越來越不安，總有一天，我媽，我身邊的人都會覺得我一定要去結婚。一想到會有這樣的一天，偶爾會想：要不，我去切除輸卵管吧。

沒有一個男人會娶一個無法生育的女人吧，就算他肯，他背後的家庭也不會肯吧。

我沒有去做這樣的手術，因為九叄說：萬一呢，萬一碰上你心甘情願的小哥哥呢，萬一是巨帥的小哥哥呢！！

並且，我只是不想結婚而已，然後我又跑去看了看九叄的馬刺2號先生，覺得，是啊，萬一呢。

圖片來源：九叄文章截圖

「我還是丁克族哇」

「哇，這省下來倒是一大筆錢。」他誇張地大叫，

「省下來的錢陪你去旅行，這樣總行了吧，不要那麼小氣啦。」

「那，去哪裡啊？」

「世界的盡頭怎麼樣？」

——以上，來自九叄的《親愛的馬刺2號先生》里的某一次對話

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