男人最討厭被要求這件事
追求文明有愛的生活,
共建和諧幸福的家庭。
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Chapter 1
關鍵詞:彩禮
題主:女
問:
我24歲,他比我大一歲。他收入可以,我還因為其他原因在家待業。我們在一起快一年了,上個月訂婚了。
可是,訂婚前一天,他跟我說,他現在不夠愛我。因為他有一個從高中談起的四年的前女友,對他影響很深刻。
我當時聽了後,心裡真的很難受。因為我一直以為他是足夠愛我,才決定娶我。他的確從來不對我說「我愛你」,對我沒有花多少心思,吵架的時候很少哄我。
他對我捨得花錢,但不會精心為我準備禮物。但他會主動帶我見他的父母家人朋友,他們家人都非常喜歡我。
這段感情里我偏主動。我主動去討好他的家人,放棄夢想,決定從城市去縣城,為了和他一起生活。
他說他明白我的好,也向我表達了他要娶我的決心。他也說一定會更加愛我。我很珍惜這段感情,所以也就暗自下決心努力,讓他更愛我。
但是這件事,像一根刺一樣,扎在我心裡了。前兩天,我們因為訂婚三金的事宜吵了架。這件事我覺得觸碰到我的底線了。
我的老家是河南的,老師肯定知道河南結婚彩禮和禮數,很繁瑣,也很吃錢。他父母來我家提婚的時候,說一切按照我們的規矩來。
但我爸媽考慮到他父母是農民,不容易,就說沒什麼規矩,按照他們寧夏那邊的禮數來吧,彩禮錢也從十萬,降到了六萬六。因為他父母說是在他們縣城裡太高了。
我父母一開始不同意我嫁那麼遠。有一次,爸爸甚至還打了我。後來他們為了我,才做了這麼大改變。
我說了一句話惹怒了他,截圖所示。他理解成我在抱怨。
其實跟周圍結了婚的人相比,我們家已經很替他們家著想了。
可他卻不領情,把原因歸結於我父母嫌麻煩,不重視。試問,如果真按河南禮數走,麻煩的是誰?
希望老師能提出一些意見,無論如何,我都接受。
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答:
從你的描述里,可以看出好像不按河南禮數走,就是你對他天大的恩賜似的。可是,你把自己所說的整個故事看一次,你會明白:
他已經說了自己不夠愛你,而你卻依然選擇和他在一起,而且還放棄夢想,只為了和他一起生活。
這一切只說明了一件事:全都是你上趕著和他在一起。既然如此,你又有什麼資格要求他按你們的禮數走?
雖然這是一個殘酷的事實,但是你所說的,本是一個並不存在的籌碼。他的言下之意已經足夠明晰,就是和你結婚,已經是對你的恩賜了,那麼你和他還有什麼商量的餘地呢?
高攀,就是這個結局。如果你不願意和他走,說不定下場還沒現在好。
最後,我想和大家探討一個觀點:
有多大能力,就做多大的事情。
很多窮人喜歡買彩票,覺得中大獎很牛逼。但事實上,這並不是一種好運,而是災難。
因為,財富的本質是一種能力,而不是一時中大獎。窮人中大獎,往往沒有能力管理財富,從而揮霍無度,過得反而沒有沒中獎前好。
這個道理在情感世界中也一樣。像武大郎就算娶了潘金蓮,最後也會丟了命。
Chapter 2
關鍵詞:結婚
題主:女
問:
冷大你好,我覺得你分析問題非常到位,想向你諮詢。前兩天,我看了有個自稱是小三的問答,感覺我的心態和她相似,但情況又不一樣。
我跟男朋友認識的時候,他剛離婚兩個月,說是吵了好多年,一直拖到最近才去辦手續。但是,身邊知道這件事的人不多,他說是為了小孩。
男朋友比我大十多歲,是他主動追的我。現在我們倆住在A城,他幾乎每個星期都會抽兩天回B城看小孩(車程兩小時),然後在孩子面前和前妻扮演恩愛父母。
我是平時不怎麼發大脾氣,但小脾氣很多,作。自己也知道這樣很不好,在改,但每次見效時間不長。
我們為他和前妻不分居的事吵過多次,因為我感覺他這樣做顯得我像個三,很不爽。我們剛在一起時,公司狀況良好(他是公司老闆,年收入幾百W+)。他對我物質投入大方,情緒和時間投入也多。
半年前公司突然遭遇重創,負債幾千萬,隨之物質和感情投入都相對減少。剛在一起時說過,幾次希望我們可以舉行婚禮,但不再扯證(我暫時同意不扯證),再要個小孩。
最近幾乎不提,我問他我們到底什麼時候把這些事提上日程。我今年26歲,也經不起耽誤。
他說目前不是時候,一是公司財務問題,讓他壓力大到根本沒心情考慮其他。同時他也害怕如果破產了,會連累我。
二是覺得我心態不夠成熟,小脾氣多,愛吵架,這點他不喜歡。現在的困惑是,我到底該不該繼續和他在一起?
我害怕他只是想找個年輕漂亮的女伴相處幾年,並不想和我真正地結婚,在一起一輩子。但我很愛他,如果繼續在一起,該怎樣處理好他前妻的問題,還有我們結婚生小孩的問題。
謝謝冷愛老師。
答:
你的困惑是是否應該和他繼續在一起。我的答案是,這個世界上,沒什麼應該,或者不應該。
這個故事很簡單。你找了一個老闆,但是現在老闆讓你很煩惱——一方面他和前妻糾纏不清,另一方面他的公司在運營商也有變故。
而且,你還會患得患失,未來他會不會和你在一起,要不要換人等等。
可是,你可曾想過,這一切背後的根源,只有一點,那就是他是一個老闆,一位創業者。
任何事情的付出和回報都是對等。
既然你選擇了和這種男人在一起,那麼自然而然會遇到這種問題。
解答是否應該在一起這個問題,首先你要問清楚自己一個問題:你是否想得到他身上可以滿足你的東西?
這就好比你想要戴上皇冠,那你必須承受皇冠的重量。你想要和這個對你物質投入很大方的人,那麼你要學會忍受他身上不完美的地方。
你需要全方位理清自己真正的需求,然後再作決定吧。
Chapter 3
關鍵詞:逼婚
題主:女
問:
本人與男友均研究生在讀。去年過年前,我家求了和簽。簽文說我要在2018年之內結婚,這樣才最好。
當時我和他已經在一起一年了,我媽就和他說,如果想要給我未來,建議他家在這邊買下房子。
他過年回家和父母說了後,年後就是去年二月份,在這邊離我家只有十分鐘步行的地方買了房子。
然後到裝修,買傢具,算都按照我喜歡的風格來辦。房子我家沒出過一分錢,也沒加我的名字。
今年我們快要畢業了,覺得差不多可以來提親了。畢竟這邊訂酒席要半年多才行。然後我和他說了,他說過年前後來。
幾個星期前,我媽約他來家裡吃飯,就和他說過年我們家有習俗接姑爺,希望他能留下來和我們過年三十個初一。
他起初答應了。過了兩天,他和我說要不過年他先回家,初四初五上來提親。我很高興,就答應了。
2月4號了,我媽讓我問問他家決定了沒有,要來的話她好準備。我問他,他以各種理由,例如什麼他做課題忙,他爸媽要上班等各種理由推脫。然後我發現他根本沒和父母講過,完全就是在敷衍我。
因此,我很生氣。那天下午我媽叫他來我家吃飯,他就知道要問這個事情,就不去。我給他臉色看,他就生氣了,打電話給他媽說我們家逼婚了,他爸媽說商量下來提親。
他說商量嘛,商量不行就不結了。
我很生氣地走了。
後來他也沒有理我,昨天他和我說覺得是我家讓他買房,提親。
他不想這樣生活,更不想這樣結婚。他說他回家過完年和家裡商量清楚了,會和我說清楚的。
我覺得他是要和我分手了。只是因為為了我買了房子,現在騎虎難下而已。我突然好害怕,我不想和他分手,沒想鬧成這樣。
請冷大分析下,他是真的想和我分手嗎?
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答:
從表面來看,你的故事有點奇怪。你都已經是研究生,居然還會因為求籤說今年要結婚,所以決定結婚。
從更深層次來看,與其稱之為封建迷信,不如說這是你原本內心深處的願望。求籤,只是你的借口和理由。
而你的男朋友,面對你的「逼婚」,一步步走向奔潰。過去因為你的要求,他要買房子、裝修等等。
而現在,他學會了和你一樣的方式,藉由第三方來表達自己想要說的話。他以其人之道還治其人之身,這下你知道難受了吧?
正如他所說,不欠你什麼。所以,不是他想和你分手,而是他不想再過這樣的日子。
我建議,你可以重新讀一下我新年時寫的那段話。一個人,最重要的就是做自己。
在這段關係里,你從來沒有給對方「做自己」的機會。
這就是這段關係發展到今天的原因。如果你想繼續這段關係,那麼你首先應該讓對方學會做自己。
Chapter 4
關鍵詞:秩序和格局
題主:女
問:
冷愛,你好,再一次向您請教,之前剛結婚遇到問題,所以申請了花鎮的會員,得到了很專業的解答,謝謝。
現在我跟老公結婚3年,兒子1歲。我165cm, 54kg。老公172cm,80kg。他有一姐,離異帶小孩(老公對他們投資和幫助頗多),吃住都在爸媽家。
他們住的房子,包括我父母的房子都是老公購買,婚前和婚後購買的所有房產也都有我名,手機隨便看。
為了小孩得到更好的教育,我們搬到了一線城市居住(沒有朋友),父母都在老家。我倆均無工作,我懷孕後就辭職在家,老公之前是房地產高管,因各種原因也辭職回家。
我們一直想做點什麼,都沒有很好的機會。所以現在做些投資理財工作。現生活在一起3年,感覺自己一直被打壓。
因為我沒工作,吃他的用他的,所以很多時候都要看他的臉色行事。最近我又懷孕了,但因為寶寶位置不好,所以不能要。而且情況比較緊急。
我們回老家過年了。老家的醫院就讓我趕緊住院處理掉。而他就希望去好一點城市做手術,他說那裡的醫療水平好,環境也好。但我堅持不折騰,在老家趕緊解決掉。
最後一切都還順利,但回到家後,他說這次他很生氣,說我不聽他的,記我一次大過處分。下一次,還這樣,他就不理我了。我表示委屈。
雖然談話並不嚴肅,但是還是能感覺他確實有生氣。
他還曾經說過,就算我找到了工作,也別想挑戰他在家的權威。
這真是讓我哭笑不得。
我被他輪番打壓,現在都開始懷疑自己是不是真的錯了?冷愛老師,我該如何處理好這樣的關係呢?並且如何維護好我們的夫妻關係?而且我現在被打壓到沒有自信了?該如何做好平衡呢?謝謝你們了!
答:
在小時候,我還在學習成語的時候,我學到了「孟母三遷」這個故事。正如這個故事中的你們,為了孩子得到了更好的教育,搬到了一線城市,我認為這是很有勇氣的行為。
其次,按照你的丈夫曾是房地產高官的職位,我認為你們家主要的積蓄主要以他的為主。
所以,這是一個已經形成的秩序。每個家庭,都有自己的秩序。像你們,如他所說,就算你找到了工作,也別想挑戰他的權威。
秩序的根源,就是格局。
每一次秩序的改變,來自格局的變化。
而格局,來源兩個因素:第一是需求度;第二是事情的價值。
說白了,一方面,即便你找到了工作,你也比不上他在這段關係里,價值更大。另一方面,他也不一定比你更需要這段關係。
想要挑戰秩序,必然伴隨著不斷的衝突。這並非讓你哭笑不得,而是客觀存在的事情。因為兩個人在一起,發生衝突的時候,總需要一個拍板的人。
客觀來講,如果我是你的丈夫,我也會做出一樣的決策。因為醫療是一件很慎重的事情,當然在一線城市的水平會更好。
這說明我和你老公的解決邏輯相同。就男性而言,解決問題習慣從結果去思考。而你的邏輯,更多可能是建立在感覺之上。
我建議,如果你的丈夫依然是家中的頂樑柱,在保持良好溝通的前提下,你仍然需要承認他是一個決策者的地位。
否則,你只能重新組建一個「萬事都聽你的」家庭。但我相信,在那樣的家庭里,你絕不可能沒有工作,還能過上現在的生活。
尊重秩序,情緒協調,是事情很重要的兩方面。
Chapter 5
關鍵詞:大叔
題主:女
問:
冷大你好,我想諮詢的是兩性心理問題,這件事一直困擾我,請冷大指點迷津。
我25歲,女,因為我從小沒有父親,缺少父愛,現在我發現我有戀父情結,連喜歡的明星都是大叔(吳秀波,陳道明等)。
我的幾個朋友,嫁的都是二婚的大叔,過得很幸福。他們的年齡差距很大,其中一個朋友比她的繼子只大了三歲。
當然,她們老公的經濟條件和社會關係都是非常強大。我朋友曾經說過一句話,她說,像她這個思想層次的人,一般的小鮮肉根本聊不來。
她說的他們都聽不懂,只有這種有閱歷有能力的大叔,才和她有共同語言。我非常贊同,因為我也這麼覺得。
總之她們的老公就是特別有魅力,是那種小鮮肉再帥也達不到的魅力。我也想找一個這樣的,但家裡人不讓我找二婚的。
我說,二婚男沒有什麼不好,劉強東不也是二婚嘛,奶茶妹妹多幸福。但我媽說,劉強東只有一個,我那些朋友們的老公也是獨一無二的。
二婚的男人不一定都是香餑餑,也有因為家暴出軌而離婚的,怎麼保證我就能正好遇上那種有錢又有能力的二婚大叔呢?
再說,年齡差那麼多的話,以後沒法一起白頭。其他家人也勸我,不能要求20歲的男孩有40歲男人的成熟,這也是不可能的,都是慢慢成長的。吳秀波也不是天生就那麼成熟有魅力,等等。
我覺得我家人說的,也有道理,
但我就想吃「現成的」,不想培養一個「兒子」。
我很羨慕我的朋友,我想找一個像爸爸一樣的男人。如果不找二婚的,我這輩子就注孤生了嗎?請問我該怎麼辦?
答:
任何事情都是相輔相成。
你說你只想吃現成的,不想去努力。這種心態會讓你在未來繼續摔跟頭。你咋別人努力的過程中不曾付出什麼,那麼你又有什麼資格在別人人生中分得什麼呢?
當別人一腳把你踹開時,自然可以說你沒有與他同甘共苦,不知道他過去經歷多少苦。
而且,你錯誤地把結果當成是原因。與其說你喜歡這些有閱歷的大叔,不如說你喜歡大叔身上魅力,而不是大叔本身。
所以,我也不能說有什麼問題。但是你要意識到,這不是愛情。這只是因為在你從小沒有父愛的前提下,你想要尋找一份父愛。
如果是這樣,只會讓你的下一代重蹈覆轍。想終止這個模式,你需要終止尋找父愛本身,而不是找一份父愛。
這就好比一個人很口渴,當務之急是找水源,而不是喝解渴的毒藥。
我建議你可以找一位靠譜的心理諮詢師進行長期的諮詢。在諮詢的過程中,你可以把這個問題投射進去,自然會找到你想要的答案。
Chapter 6
關鍵詞:人際交往
題主:女
問:
我是一個大二女生,自從我來了大學事事不如意。跟室友相處上實在是,可以說寢室里沒幾個喜歡我的。
一個寢室六個人,兩個江西(我是江西)一個河北,三個四川。我承認我的腦子有時候反應比較慢,會說錯話,算錯數,但是我那個老鄉每當我犯錯的時候,就是很大聲的說,天哪,然後balabala,她的腦迴路跟我們的不一樣。
一次兩次我也不會計較,多了就感覺她在特意強調我跟她們不是一類人。其他的室友,也會幹脆來一句你腦子長包了,或者一個眼神過來,我真的好難過。
我不想問她們問題,她們不屑解釋,或者乾脆不說話。我覺得在這個寢室好累,完全感覺不到愛,對寢室的事情也就不上心了,無所謂她們怎麼樣。
有時候,她們在群里聊天我不參與,也不跟她們一起出去。如果你想說讓我們敞開心扉來說一次,那怕啥沒啥用。
就拿脫單飯來說,我跟另一個室友A說了我的情況,最近真的拿不出錢來。下一次室友起鬨讓我請客的時候,我說我最近吃土。那個室友說了一句,你吃土,天天吃土。呵呵,我還能說啥。
還有其他的。我跟室友B私下談過一次,她說她不記仇,在跟我懟的時候一件不落,我突然不知道還說啥。
明明我也對她很多不滿意,但是那些事情我好多度不記得了,啞口無言。我也在嘗試著改,但是她們的冷漠還是讓我心裡難過。
過了幾個月,還是不想說話了,我不知道該怎麼辦?有時候,我覺得自己在交朋友這個方面,很不幸。
答:
我想誰也經歷過類似的事情:
在年少的時候,我們都和「某個人」處不來。
這時候,我們往往回想調整自己,以迎合別人,或者覺得自己是否在人際交往中不行。
我想說,這些想法全都是錯誤。試想一下,如果我們一生下來,命運給我們隨機分配另外一個伴侶,那麼這段婚姻肯定誰也會覺得不順利。
室友就像是隨機分配的一個存在。雖然室友有一個「友」字,但是並不是我們的朋友。你為什麼一定要要求和這樣一個隨機分配的存在處得來呢?
等到你畢業以後,會發現其實室友不過是一群過客。那麼,你現階段只需要和他們保持表面的和平,這已足矣。
另外,如果在大學期間,你不知道該幹什麼。我建議你只需要干好兩件事:把英語學好和把身體練好。
在此前提下,找一些和專業有關的實習,或者積累興趣愛好,這也是值得的。
花心思搞好室友關係,這是沒有必要的,除非你想當學生會主席。
追求文明有愛的生活
共建和諧幸福的家庭
專欄作者簡介:潘升,筆名冷愛,他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師;擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。
自2008年以來,他筆耕不輟,人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍,受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。
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