家裡有婆媳問題，全都是因為男人不夠硬，不夠挺

前段時間，有一段視頻引發了網上的熱議，情況大致是：

一名女士與婆婆鬧彆扭，婆婆一氣之下抱著孫子離家出走並失去聯繫。這位女士通過視頻哭著尋找婆婆和自己的兒子。然而兩天後，一位村民在河中發現了婆婆和孩子的屍體。

有網友評論說，「還好當初離婚早，雖然愛情死在了婆婆手裡，起碼孩子保住了。」

婆婆，真的有這麼嚇人嗎？！是什麼讓婆媳矛盾激化到需要附上生命代價的程度呢？且聽我們剖析一番。

爭奪型婆媳關係

很多媳婦能明顯感覺到婆婆的敵意，這種敵意不管你做什麼好像都不能消除。而通過一些調查我們發現，生活圈子越小的婆婆，對媳婦的敵意越大。

比如有些婆婆的生活就是照顧兒子、孫子，那她表現出對媳婦的攻擊性的概率就更大。

這種現象也容易理解，它反映了人性的最基本問題——活著需要有意義。別人需要我，別人關注我，我才感覺我活著。如果這世界上沒有一個人需要我，沒有一個人想著我，那我與孤魂野鬼又有何異？

所以這也是為什麼有這麼多的婆婆會踩媳婦——你不會照顧丈夫！你不會收拾屋子！你不會養育孩子！你不會為人處世！其實重點不是你不會，重點是你不會但是我會！

這個家需要我，誰也休想取代我，我只有是無可替代的，我才能活的踏實。

同樣這也是為什麼視頻中，婆媳矛盾竟然會鬧出這樣的悲劇——

「媳婦，你把我的兒子搶走了，沒人需要我了，我不想活了。我抱著你的兒子死，是我要讓你嘗嘗，兒子被奪走的滋味！」

多麼病態的內心獨白。但是別看現實中，我們很少走到這麼極端，但實際上很多婆婆心中的確是存在著恨的。

很多婆婆們都承認，在自己過去的二十年里，維持婚姻就是為了兒子。她們不愛她們的丈夫，她們只愛她們的兒子。

這就更不要提那些已經離婚的、喪偶的婆婆了，她們早就理直氣壯的與兒子相依為命了。她的兒子、孫子就是她的命，你要她的命，她怎麼會不跟你瘋呢？

當然我們會說：「我不會讓事情發展到這一步，惹不起我躲得起，離婚唄，我帶著我的孩子離開就好了。」

知道嗎？最可怕的不是離婚。最可怕的是如果你沒有自己的生活，20年後，你會一步步的成為你的婆婆……

寄生會令人走向偏執，如果一個生命靠著另外的生命才能不枯竭，往往結局是個悲劇。所以捫心自問，我們有沒有活出自己，沒有別人，我是不是也一樣活得精彩?只有這個答案是肯定的，我們的人生才會散發出自由的光輝。

補償型婆媳關係

還有一條評論引起了我們的注意——

「我年幼時父親離家未歸，後來跟隨母親再嫁，童年生活的小心翼翼。婚後，老公做工程很少在家，即使在家他也忙自己的事。我除了白天上班，剩餘時間都給了孩子，家務等等。因為喜歡其樂融融的家庭，婚後我對公婆百依百順，變著花樣的哄他們開心。然而婆婆並不領情，反而對我挑三揀四，各種指責。現在我在這個家裡非常痛苦，真不知道該怎麼過下去？」

這回我們說一下媳婦——

人性中還有一種特質，叫趨向完整。原生家庭有創傷，我們都希望在親密關係中獲得補償。然而在原生家庭中傷得特別重的，那麼她對於親密關係的要求就會非常低。

誰對我好，誰能夠帶我脫離我的家庭，我就趕快同意了。我要什麼樣的人，什麼樣的愛情，什麼樣的生活，都沒想過。

這種情況下，夫妻關係會很快疏遠，於是這種補償想法，我們就容易投射在其他的家庭成員身上，而這個人多數就是婆婆。因為對大多數人來說，想要自己完整，首先都會幻想擁有一個完美的媽媽。

很多媳婦都想討好婆婆，這種討好不是我們簡單理解的哄人，買東西，低三下四的跪舔。有些媳婦在婆婆面前表現得並不卑微，但是她會用儘力氣表現得特別優秀，家裡家外一點毛病都讓人挑不出來，而其實，這可能也是一種討好。

討好，討好，討是行為，好是期待。我們所有的討，都是為了獲得對方好的評價。而在婆婆那裡尋求肯定，就是為了抹平我們的傷。

小時候爸爸、媽媽看我們不順眼，對我們冷漠如冰，我們覺得自己就是多餘的，於是我們太想太想證明，我是好的，我是優秀的，我是值得被愛的。

這種全力以赴充滿了期待，而一旦期待落空，我們無法求到肯定時，我們過去的痛苦就會疊加到當下，進而抑制不住的爆發出來。

因為這一切太像我們在創傷家庭里感受到的那樣，無論我怎麼做，爸爸還是離開了，無論我怎麼做，媽媽還是在罵我。

無望感衍生出來的憤怒是防禦性的，這一層憤怒下面壓住的是我們的痛苦和眼淚——「為什麼，為什麼沒有人關心我，愛我，肯定我？我好孤單，我好無助。」

好好抱抱心裡那個失落的孩子吧，告訴她，其實愛不在外面，愛在我們心裡。

療愈我們的傷，培養我們的自信、自尊、自愛。就是讓自己相信自己，自己尊重自己，自己愛護自己、關心自己。

一個自我關注的人，她就有了自我，而有了自我的人，才可能獲得更多被愛，被欣賞，被看到的機會。

無妄之災型婆媳關係

還有媳婦說——

「我好倒霉啊，明明是老公和婆婆有矛盾，到頭來都算到我頭上。婆婆說肯定是我在背後挑唆，冤啊！我什麼都沒說過，我可不敢摻和他們家裡的事兒。啊~~竇娥啊！請賜我一場六月雪吧！我真冤啊！」

要我說，受點這樣的冤枉其實是好的。怎麼這麼說話呢？

說到底，家裡有婆媳問題，全都是因為男人不夠硬，不夠挺。假如他在還沒結婚以前，就已經在父母面前獲得了獨立的人格，獲得了尊重，已經成為了一個思想獨立的男人。那麼結婚以後婆婆肯定知道，這是兒子自己的生活，自己很難再干涉什麼。

不過在中國，這確實是一件不容易的事情。這和咱們的民族文華有關係。在歐美國家，家庭就像蔬菜沙拉，雖然放在一起，但是黃瓜還是黃瓜，生菜還是生菜，可在中國，家庭就像一鍋八寶粥，什麼大米、小米，都已經分不清楚彼此了。

於是這種更複雜的家庭關係，會造成我們人格獨立的滯後，往往我們都結婚了，都有自己的孩子了，在家裡還沒有絕對的話語權。

這時候男人往往會有兩種表現，一種是根本沒想過爭，家給你們隨便鬧，我躲出去了；還有一種就是我們說的，他要爭了，「我是一個父親了，我要為我的孩子負責，我要當這個一家之主」，而這就造成，他和他的母親之間突然有些張力了。

婆婆失去掌控，心裡慌了，但是又不能和兒子直接對抗，這就把苗頭指向了媳婦。

這會兒媳婦有兩種選擇：一種是委屈我不受，你兒子要成長，要跟你情感分離，跟我有什麼關係？

好吧，那接著就要看兒子在沒有支持的情況下，能不能挺得住了。挺不住，他就離開了，留下兩個女人在家裡打吧。說好了，你這會兒再喊他可沒用了，因為他已經是敗軍之將，氣勢全無了。

那媳婦的另一種選擇就是看明白這一切，受點委屈，幫自己的男人一把。隨時跟老公溝通，讓老公明白這裡面的事兒，但是別讓老公有負擔，別說什麼「我受委屈了，你得好好愛愛我，寵寵我。」

咱就一句話，「老公，沒事兒，我受委屈沒事兒，你就干你的，我絕對支持你。」咱這是讓他輕裝上陣，以更良好的精神面貌來打贏這場捍衛主權的戰役。這是重點！

以上就是婆媳關係的三種類型，我們分別從婆婆、媳婦、丈夫三個角度說這件事，為的就是證實那句俗話——

俗話說得好啊，一個巴掌拍不響，三個巴掌打出翔。

人無完人，我們不能只盯著別人看，其實我們能做的就是把自己這邊的事情解決了。至於別人，能幫的幫一把，幫不了的也就算了。

再努努力吧，最後祝願這鍋中式的八寶粥，同樣能燉出絲滑的口感，濃郁的味道。

潘幸知

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