神問答：明明過得不好，卻要騙父母過得很好是一種什麼樣的體驗？
網友回答：
失業第3個月不敢跟家裡說，剛還在電話里騙我媽我過得很好，真相卻是在朋友的出租房裡家裡蹲，錢也快沒了。 之所以騙父母是怕父母擔心。他們本來就不贊成我一個女孩子在北京打拚，一直想讓我回老家考公務員然後相親結婚，我不願意這樣，就一直瞞著。 最糟心的是，我以前定期會在微信上給父母發工作照跟生活照，沒工作了也不敢斷，怕他們察覺，所以每周還要絞盡腦汁從前同事的朋友圈裡盜圖編故事，騙他們我過得很好……有時候真的越騙越傷心…… 唉，就想問問這樣的經歷你們也有嗎？真的很需要從你們的故事裡得到勇氣。
網友回答：
那時候剛來美國念書時，我也有過類似經歷。
首先，關於為什麼過得不好，倒不是經濟生活上的潦倒，主要是學業壓力太大，引發一連串的焦慮和抑鬱。
我是2014年出國，雖然當時已經在北大碩士畢業，但來到加州大學，還要轉專業，從頭開始學教育人類學。
教育學和人類學，對我來說都是全新的領域，尤其是人類學，作為詮釋學派的代表，一直是有種「神秘」高難度，讓門外漢的我覺得無從下手；
所以那時候，跟導師開會就跟聽天書似的，完全聽不懂！而且導師又是方法論研究者，做研究都要從哲學問題出發，從本體論、認識論、方法論依次捋過來，再進行具體的方法設計。
有多難呢？師門學長在某次聽到我哀嚎時，雲淡風輕的說，「沒事兒，我花了兩年時間才搞清楚咱導師在說什麼，你總有一天也開竅的(you』ll get there)」。
那時候真的是「傻白甜」，每天急得團團轉。
焦慮下起伏不定的體重，2個月胖10斤，然後又寫論文壓力大到1個月瘦10斤...
有多焦慮呢？每天忙到1、2點才能睡，一般睡個2~3小時，早上5點前後就會自然醒，就再也睡不著了…
休息不好，自然人的整個狀態也不太好，過得也不開心，但自己能做的也很少，只能咬咬牙，告訴自己一定要撐過去。
即使這種狀態，卻並不敢跟父母多說。
原因很多：首先，不想讓父母擔心；其次，可能因為出國完全是自己的決定，心裡有股倔強和驕傲，覺得就是不能認輸，再苦也自己扛著吧；最後，可能也是個性吧，自己一直都不是很喜歡抱怨，因為很怕這種消極的心理暗示，最後讓負面情緒擴大、把自己「嚇」得中途放棄。
所以，一直都沒有向父母抱怨或訴苦。但也沒有「假裝過得很好」，因為也不願意撒謊或誇大。
我能做的，大概就是盡量剝離負面情緒，就事論事和父母聊聊最近做了什麼，也讓父母知道我的近況。
當然，不向父母訴苦不代表心裡不苦，其實心情挺灰暗的。
畢業論文上對家人的致謝
幸運的是，我有一位姐姐，比我大兩歲的親生姐姐，在我最黑暗的生活里，給了我莫大的支持和鼓勵。
最後，想和所有正在低迷和黑暗中的朋友說一聲，請相信自己，也請相信所有努力和堅持都不會白費，真的。
網友回答：
很多年前，我就是這樣的，包括直到現在，也基本上，很多事情都是和父母報喜不報憂，或者事後平淡如水地和父母彙報一下一些進展。
遠離家在外打拚，都是靠自己，個中的酸甜苦辣，只能靠自己堅強、獨立地努力著，很多事情為什麼要騙父母？是因為你把這些事情和父母坦白，並沒有任何的作用，你只會徒增父母的煩惱，讓他們為你在外日夜操心，這本質上是沒有任何意義的，解決不了任何問題，而且還讓他不放心。
所以絕大部分在外漂泊努力奮鬥的人，都會用同樣的方式，來跟父母報喜不報憂，都是因為大家明白，很多事情，只能靠自己一個人扛著，尤其是人到中年以後，很多時候很多事情是你已經成為家裡的主心骨，你的憂愁、悲傷、絕望、難過，更多的只能埋藏在心底，對於父母來說，展示生活美好的一面，快樂的一面，希望的一面，對他們來說是一種仁慈，也是一種孝順。
比如這個題主失業在家的這種情況，那其實對父母來說，他們幫不上太多的忙，反而有時候會成為他們反對子女在外努力奮鬥的一個理由，因為你確實過的讓他們憂心重重。
當然這種隱瞞父母，報喜不報憂，並不意味著不和父母溝通一些重大的決策，而是說對於一些告訴他們也是不會起到作用的、無效果的一些事情，才沒有必要的，但比如說在有一些重大的如戀愛、婚姻、購房等等一些重大的事項上面，還是非常有必要和父母多做溝通的，這不僅能夠讓他們了解和理解在外奮鬥的子女的生活進展，讓他們更安心之外，其實有時候聽聽父母的意見，也是有很大的幫助的。
當然，從這個我也聯想到，其實對於很多父母來說，每回他們跟在外的子女溝通，其實也都是這樣的報喜不報憂，很多父母都會隱瞞他們自己身體的不適或者說遭遇的一些問題和困難，都會說自己過得很好，請你們安心工作，不用擔心家裡，就是同樣的道理。因為他知道，哪怕告訴自己的子女了，也是於事無補，只是徒增子女在外的操心和焦慮，所以也會選擇隱瞞。這樣的隱瞞，背後其實都是親情濃濃的愛，和相互的付出。
網友回答：
我和絕大多數人一樣，幾十年的人生中並沒有特別慘痛的事情，但是即使很小的哀傷我也選擇向父母隱瞞。父母年紀越來越大，自己的孩子，再小的事也是大事。我沒有太大能力，給不了父母很高的物質享受，但我最起碼要讓他們睡得安心。
我比妹妹大六歲，但是一直沒有妹妹自立，一直感覺家裡我是最小的。所以即使結婚後，爸媽也總是放心不下。我工作和住的地方離爸爸媽媽那裡有一個小時的車程，我周末和節假日經常回家，然後把一大推牢騷啊，抱怨啊，生活工作的不如意啊同時帶回家，講給爸爸媽媽聽。
然後，有一次，後半夜三四點鐘，我被一陣輕輕的敲門聲叫醒。門外站著我的爸爸媽媽 ，一臉焦急。媽媽是個暈車很厲害的人，不到迫不得已絕不坐車。她臉色不好看 ，手裡還有一塊毛巾和一瓶水，我知道她一定暈車吐了。
爸爸說，媽媽做了一個夢，夢到我渾身是血站在門口不進來。驚醒後，一定要來看我。我想嗔怪他們，你打個電話就行啊，我又沒事，半夜跑一趟多不值。可我沒有說出來，我怎麼能那樣說呢，媽媽只有看到我才會放心，我也當媽了，我理解媽媽的心。
後來，我想，我一定是最近負面情緒在媽媽面前表露太多了，以至於她的心一直提著放不下。
所以，從那以後，我不再像過去一樣把什麼事都對爸爸媽媽講，而是把事情過濾一下，難過的，不如意的事不說，快樂的事和他們分享。
我和絕大多數人一樣，幾十年的人生中並沒有特別慘痛的事情，但是即使很小的哀傷我也選擇隱瞞。父母年紀越來越大，自己的孩子，再小的事也是大事。一想到年邁體弱的父母半夜站在女兒的門前，我都會淚流滿面。我沒有太大能力，給不了父母很高的物質享受，但我要讓他們睡得安心。
網友回答：
夜很靜很靜。
小山村一間小屋裡，點著一支蠟燭，火苗一閃一閃，很不明亮。
「兒呀，吃過晚飯了嗎，那地方晚上很冷，燒上個火烤烤……」
我坐在蠟燭旁，看著父親的來信。
「還有，家裡你媽，我們一切都好，你好好工作……」
那時，我們這裡是滇西的邊遠山村，沒通公路，沒有電燈。一封書信要一天半月才會到，不如現在可用手機，可用手機視頻幾秒幾分鐘就可了解各種情況。
當時，我剛參加工作，還不熟悉工作環境，就遇鄉下瘧疾大暴發，疫情緊急。不容多想，我就參加了醫療隊，背起藥箱和簡單的行李，就步行近百公里到小山村抗虐治病防病去了。
小山村的那種工作環境，此電影里田春苗赤腳醫生的環境差多了。醫療隊下鄉，現在是一隊人下，一隊人共同行醫。而在當時，到處是疫情，我的醫療隊進村後，只能各自為戰，分片分村一個人全包。
像我這樣，剛走上工作路，還什麼都不懂的人，身背藥箱站在村頭，看著村裡只聽餓雞餓狗亂吠，不見炊煙裊裊的哀鳴景像，那感受完全處在「萬戶蕭疏鬼唱歌」的傷情里。
走進農家，只見東睡西躺的可憐的病人，根本沒有向你問候的聲音。他們大多動不了，連狗都不凶了，只用乞討的眼光看著你，叫人心裡好不慘慌。
我們所有隊員，都只能各自努力的去進行搶救，發葯喂葯，打針輸液，一忙就十幾天無從休息。我負責的村有28家人，幾乎家家都有病人，最重的有6家。我在這6家人中奔忙，守著輸夜和處理因高熱發生的驚厥等等情況，一連4天就沒有睡過。第6天，我倒了，後來村人告訴我，說這一睡整整一天一夜。
想起這次撲滅疫情的經歷，可說是一生難忘，一生很受鍛煉很受教育，知道人世溫暖與愛和珍貴的工作是給予人幫助的道德為根本的如何去做人的體現的難忘一生的事，普通也榮光啊。
也就是那晚，我在燈下看到了家書，感受到父愛如山的親情，我流淚了。當時，我多想把工作處境的艱難和苦累告訴父親，但我在熱淚下只回了「我一切都好，望不要掛懷……祝父母親身體健康」的家書。
這真是實情，不能讓父母和親人在你遠離他們時為你擔心，不能說是騙啊。
所謂的成熟，就是懂得了為他人著想，讓父母少點擔心。而自己含著眼淚迎著風去奔跑！
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