被催婚逼至自殺? 教你五招擺平控制狂
被催婚逼至自殺?
教你五招擺平
控制狂
文 | 霧滿攔江
(01)
澎湃新聞報道:
杭州有個男孩紙,單身,被父母瘋狂催婚。
孩子頂不住,謊稱已經有了女友。父母立即砸出30萬,給兒子買車,催促快點帶女友回家,馬上進洞房結婚。
可是,男孩根本沒女朋友,而且工作也丟了。孩子臉皮薄,不敢告訴家人,仍每天早出晚歸,假裝很忙碌的樣子。
總之吧,這孩子沒女友假裝有女友,沒工作假裝有工作……處於人生低谷,心理壓力巨大。
別人活得好囂張,泡溫泉喝豆漿。
他是活得好悲傷,在雨中拉肖邦。
父母無覺無察,不停催促他帶女友回家,終於把孩子催到崩潰。
寫下遺書,乾脆自殺!
幸好被及時發現,救了回來。
(02)
催婚摧到逼迫孩子自殺。
這件事,應該讓那些催婚狂父母們,好好看看。
看看你們都幹了些什麼!
(03)
年輕,就意味著一無所有。
沒經驗,沒閱歷,沒見識,沒資本,沒人脈,沒人愛。
兩手空空在這世上打拚,上面壓著一層又一層的精明老傢伙,下面是風起雲湧的新生代。每個年輕人,都是磨盤下的雞蛋,縱然未碎,也少不了蛋疼。
明智的父母,知道年輕人的艱難與不易,一面努力為孩子撐起片天地,一面耐心等待孩子成長。他們知道自己所說的每句話,都如鐵鎚一樣,重重擊在孩子心上。所以他們不會把自己的價值觀念與生活方式,強加於孩子。
他們給孩子時間,讓孩子選擇。
但有的父母,絲毫不體諒孩子,憑空給孩子增添壓力。
(04)
催婚的父母喜歡說:我是為你好。
但實際上,催婚往往伴隨著嚴重的傷害。
網路上有個蠻好的姑娘,述說她遭遇催婚,被家人狗一樣的踏踐尊嚴。
大學剛剛畢業,親爹就在一天之內,給她安排了兩場相親。
到了現場,姑娘開始懷疑自己是不是親生的。
第一個相親目標,是個初中生,對她大談讀書無用論。
第二個相親目標,患有嚴重抑鬱症,見到姑娘就痛哭流啼,哭訴自己跟前任撕心裂肺的愛情。
硬著頭皮應付過後,姑娘逃也似的回家。
家人排兵列陣,正殺氣騰騰的等著她。
怎麼樣?全家人異口同聲問:相中哪個了?
我感覺……姑娘吞吞吐吐:好象都不太合適。
父親大怒:你是女的,他們是男的,哪兒就不合適了?
姑娘:第一個初中生,大談讀書無用論,根本沒有共同語言好嗎?第二個壓根就不該相親,應該去瘋人院看醫生。
父親:少說人家,人家肯要你就不錯了!
母親神補刀:你還挑挑撿撿?也不瞧瞧你自己那熊色!
二姨曉之以理:孩子,讀書的姑娘不值錢,學歷越高越難嫁,你爸這是為你好。
大姑動之以情:你要是嫁不出去,全家都沒臉見人。
姑娘說,以前,家人都挺正常的。可一旦催婚,臉就變了,一個個咬牙切齒,怒髮衝冠,用盡各種語言羞辱她。這導致她很長一段時間,自我評價極低,以為自己真的好差。
直到有一天,導師給她介紹了個男神師兄。男神見到她,兩眼刷的亮了,她居然是男神夢中的女神——明明是女神,怎麼到了父母眼裡,竟連垃圾都不如?現在他們孩子都有了,但始終無法理解當時的父母表現:
這是為什麼呢?
(05)
催婚往往伴隨著巨大的心理傷害。只是因為:
催婚,本質上是低劣認知觀的綁架,與控制。
引發催婚的控制行為,一般發生在三種情況下:
第一種情況:無力控制自我的人,必然熱衷控制別人。
第二種情況:沒有內心尺度的人,必有強烈的控制欲求。
第三種情況:低認知者,只能接受一種價值觀念,必會以控制的方式,同化他人。
(06)
先來看第一種情況:
無力控制自我的人,必然熱衷控制別人。
有部電影《唐人街斷案2》。王寶強和劉昊然,在美國追捕一隻變態殺人狂。
劉昊然分析說:變態殺人狂,普遍具有三個特點:
尿床,縱火,虐待小動物。
這三個特點,尿床是因,當事人控制不了自己的生理。
連自己的生理都控制不了,內心的挫折感必然極強。
挫折感會帶來強勢的自我否定,所以當事人一定要控制點什麼,彌補內心落差。縱火,不過是摧毀現有秩序,體驗陰暗的控制感。虐待小動物,不過是滿足控制慾望。
如果為父母者,沒有人生目標,內心空虛,就會有著對孩子的強烈控制慾望。說穿了,不過是自己內心所缺乏的,在孩子身上補齊。所以有些父母熱衷催婚,甚至催到了逼迫孩子自殺。說明白了就是太閑。
(07)
催婚控制的第二種情況:
沒有內心尺度的人,必伴有強烈的控制欲求。
沒有內心尺度,就是心無主見。心裡沒有立足於世的價值體系,凡事以別人的看法為尺度。別人只要說一句:你家姑娘怎麼還單著呢?沒主見的父母心裡,立時感受到巨大壓力,莫名其妙的認為自己丟人了,就找孩子大吵大吵,御載壓力。
(08)
催婚控制的第三種情況:
低認知者,只能接受一種價值觀念,必會以控制的方式,同化他人。
評判一個人認知,看就看他是否寬餚人性,理解人性。
洞悉人性,充滿慈悲情懷的人,心裡能夠同時容納幾種完全相反的價值體系。
認知過低者,以已之生活方式,為衡量一切的標準。自己喜歡吃肉,就理解不了吃菜的人。自己喜歡喝茶,就視喝咖啡者為異類。自己既然循規蹈矩,按步就班結婚生子,別人也應該這樣。
就如第二個故事中的父母,女兒明明非常優秀,但在他們眼中統統不存在,因為他們的認知太狹隘,只放得下自己恐慌的心。之所以羞辱傷害孩子,實不過是他們自己內心的激烈衝突。
(09)
遇到對子女的艱難生存無感,催婚催到逼迫孩子自殺的父母,應該咋個辦涅?
第一:勸父母出門旅遊,頤養天年。
實際上,這類父母出門,走到哪兒也是看不慣的。就是要讓他們看不慣,看不慣的事物看多了,慢慢就看慣了。縱無法通過旅遊拓展他們的人生認知,好歹也給他們找個營生,免得太閑生事。
第二:借他們信奉的權威之名,讓父母知道年輕人的艱難。
催婚父母,記性都有點差。他們年輕時也不易,可一扭頭就忘了。現在必須要讓他們想起來,知道孩子不容易,知道孩子艱難到了夜夜哭昏在洗手間。別再相愛相殺,別再自家窩裡斗,橫生枝節了。
第三:多多推送不同生活方式的主題,擴容父母的認知量。
父母催婚,那是因為他們不知道人生還有更多選擇,缺乏人際邊界意識。引導他們了解一下,慢慢就會受到影響。
第四:幫助父母,找到他們的人生缺憾。
人都有缺憾。年輕時喜歡點什麼,但為生活所迫,只能放棄——太閑的父母,有必要重溫當年。一旦父母找到喜歡的事物,就忘了你是誰了。
第五:多聽父母講述他們年輕時的經歷。
所有人都會粉飾自己的人生,父母也不例外。儘管父母口頭上吹噓,實際極是心虛——心虛者,就會逃避帶來壓力的人,自然無暇找你麻煩?
五個辦法,無非不過是時間上,心理上,人生態度上,努力讓父母做到通情、達禮。
(10)
人生的主題,是控制。
你控制不了自己,就會被別人控制。
父母控制不了自己,就會控制孩子。
這實際上是被催婚的孩子們,人生中的重大課題。
——如果你,在這個過程中能夠實現理性反控制,就會突破現在的自我,獲得人生成長。說到底,父母之所以敢在你成年後持續控制,就是欺負你不成熟。除非你認知足夠強大,贏得父母尊重,不再是他們眼中的蠢孩子,否則這種控制只會加劇,不會自行消除。
戰勝父母的控制,需要的是耐心,需要的是水磨石功夫。更需要你多多關注人性,找到父母控制你的心理根源,由此入手,應刃而解。人生就如一場電子遊戲,父母不過是第一關。如果第一關都過不去,你憑什麼贏得人生未來?
人生控制,無所不在。父母的控制是最具親和力的。朋友之間,同事之間,上下級之間,甚至戀人之間,都在上演著控制與反控制的劇目。所以說父母的控制其實是好事,給了我們一個現實的範式,讓我們學習控制的心制機理,分析內在的法則,掌握控制的尺度與邊界。所以尼采說:殺不死你的,必使你強大。人生成長,猶如種子發芽突破厚重大地,原本是需要壓力的。壓力面前,需要的冷靜,理性,而非是情緒化的自暴自棄。
霧 曰
一個人對生活失去興趣,必然是沒有生活目標。
有生活目標的人,活得很亢奮的,他非常珍愛自己的生命,生怕錯過一點有趣的事兒,怕對不起自己,怕自己受委屈。
而沒有生活目標的人,心智是渙散的,大腦是茫然的,整天無精打彩,走路唉聲嘆氣。這類人也想進入職場,甚至也會很努力。但他的努力,只是為了應付生存的壓力。
沒有人生目標的人,人格還在發展之中,直到他找到目標,這個人才會振作起來。
去年今日
《你那麼努力,吃了那麼多苦,也沒見你有多優秀
》
招
新
啦
!
2
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