親愛的，你還記得愛情最初的樣子嗎？

平生不會相思，才會相思，便害相思。身似浮雲，心如飛絮，氣若遊絲，空一縷餘香在此，盼千金遊子何之。證候來時，正是何時？燈半昏時，月半明時。

——徐再思

文| 森滴媽咪

「你結婚幾年了？」

「你和婆婆關係好嗎？」

「你生了孩子了嗎？」

「你們還愛對方嗎？」

「你確定那是愛情嗎？」

「如果是，那還剩多少呢？」

【 愛情就是初見時的你】

愛情是什麼？

讓我們回想一下，發現能感受到最濃烈的愛情的瞬間大概就是初見的時候，哪怕不是一見鍾情，也會因為一兩件事情讓我們彼此之間擦出愛的火花，一瞬間覺得對方就是此生的唯一！

那時候也許我們都很傻，連表白都沒有邏輯；也許我們都很蠢，總是不知道如何哄對方開心；也許我們還很孩子氣，為了點小事就獨自生氣很久；而且我們還沒底線，無限次的為對方妥協改變……

相識、相知、相愛，一切都那麼順其自然，是怎麼走進彼此的生命，現在甚至都有點想不起來了，可那青澀的悸動，哪怕不完美也會在心底留下酸甜的感覺！

那時候的彼此是最簡單的，沒有其他，只有彼此，我想那應該就是愛情吧！

【婚姻剛開始是兩個人的戰場】

婚姻真的是愛情的墳墓嗎？

我看未必，但至少應該是個容易凌亂的雜物房！愛情在裡面已經無法獨立發光發熱了，那些最美好且酸甜的悸動也慢慢淡去。

所以現在越來越多情侶寧願同居試婚也不願簽字結婚，這也是對彼此的不信任的表現。戀愛雖易，結婚不易，一旦走入了婚姻的殿堂，隨之而來的就是兩個人三觀不一的持久拉鋸戰！

從馬桶蓋應該打開還是合上，到擠牙膏應該從中間還是從尾部，我們爭吵的點似乎變得越來越小。

我們都認為對方應該妥協，我們都在較勁，都在耍狠，等著求安慰求安撫！

為什麼呢？如果說相識是彼此為對方付出的時期，那麼婚姻就是等著對方為自己改變的階段。我們都等著對方的妥協、包容，而以愛的名義僵持著！

如此幾次，我們也把「愛情」往雜物房的灰塵里推了推，因為各種瑣事的阻礙懶於搭理，即便如此，隔著塵土我們也還能找到屬於我們的愛情！

【加入更多人的新戰場】

那些幸運的躲過了兩個人的戰場的婚姻，哪怕躲過了七年之癢，也不一定能躲過加入了更多人的瀰漫著硝煙的戰爭！

婚姻本來就不是兩個人的事情，還牽涉到兩個家庭的關係網！兩個家庭對於二人世界的參與讓婚姻變得複雜，雞飛狗跳甚至短兵相接，如若再加上一個嗷嗷待哺的奶娃，更是讓人分身乏術顧此失彼！

｛上有婆婆｝

那些婆媳關係緊張的，會讓夫妻兩個人彼此之間都很為難，特別是夾在中間的老公！

婆媳矛盾是對共有資產「兒子/老公」的權利拉鋸戰。

聰明的婆婆會退位，可是獨生子女加上獨居老人的社會現狀，會讓婆婆不願放手，因為那年老的孤單是難以形容的！

聰明的媳婦會應對，可是大多數女性的思維認知還不具備從容的應對能力，也因放不下身段也帶著小傲嬌！

而婆媳之間相剋，更多的時候是因為彼此相像。仔細看看，婆婆的身上有著未來年邁的自己的影子。只是自己的小缺點看不見，卻因為婆婆是我們缺點的放大版而顯得可怕！

為什麼？

因為你老公這個產物是婆婆產出的，原生家庭對這個「產品」的培養會形成刻骨的影響。所以你會發現他討厭自己媽媽的那些缺點，在你身上都能尋找到小影子，哪怕微小到你不願承認！

其實一開始你老公身上的特質就註定了他會娶個什麼樣子的老婆，這一點可以從心理學知識中找到答案，也可以在婆婆的教育軌跡上找到答案！

比如大S和她的婆婆都是女強人型，事事親力親為有自己的主見！而汪小菲在他媽媽這類型性格的養育下，註定會對同類性格的女性產生好感，即便不是大S也會有其他堅強獨立的女性來做他的妻子！

既然婆媳之間那麼相像，自然對家庭的主權參與也是一樣的！至於如何避開兩人共同的雷區，那就要看兩位女強人「術」的運用了！

記得素食主義的大S婚後一直懷孕不成功，而有一次在集體聚餐的餐桌上被婆婆要求開葷，如果換成你我這種普通女性只怕遲早撕破臉皮，看似臨時起意的勸說，難道不是婆婆玩的「術」法嗎？

然而大S還是順從的放棄堅持多年的習慣開葷，隨即便傳出她回家狂吐的信息。看似表面輸了的大S其實才是真正的贏家，既贏得了婆婆的認可，更贏得了老公的愧疚及珍視！

｛下有奶娃｝

除了應對婆婆的重拳出擊，還得應對那個表面天使實際破壞力驚人的小奶娃！

那個曾經滿口承諾會為你遮風擋雨的男人，現在是變成了一個洗衣做飯帶孩子的好幫手，還是一個站著坐著躺著都打著遊戲的「巨嬰」呢？

我們沒有孩子還能看場電影你儂我儂，有了孩子之後，為了孩子帶不帶，幫不幫，教不教，誰來教等問題吵得面紅耳赤。我無法想像和接受婚前許諾照顧我生老病死的那個男人就是眼前這個「火柴人」，除了「點火」啥都不會！

即便幸運的得了一枚好幫手的暖男老公，我們也為孩子的事操碎了心，說得好聽是我們將愛情升華成了親情，說得直接一點我們連親密都無暇顧及，愛情是什麼鬼？

【你還記得愛情的樣子嗎？】

愛情在婚姻里要經過兩個人的三觀磨合，再到兩個家庭的「術」的對決，然後到孩子的考驗。這中間每經歷一段便消耗一點，磨去稜角！如果不幸的關卡太多，愛情太少，將消耗的一點不剩！

我們疲於思考，連我們自己都無法確定我們還在一起是因為被綁住了親情還是因為習慣兩個人！

我們之間是親情嗎？沒有血緣關係的雙方因為親情變得互相需要承擔責任，這樣的生活麻木不仁。

只是習慣兩個人？不管對方是誰，已習慣了這樣不再改變的生活模式，不想改變，顯得如此無情！

我們常常會爭吵，到最後也會走到不再爭吵的心力交瘁，夜深人靜的時候會問問自己：「我們還有愛情嗎？如果沒有愛情的婚姻還有維持的必要嗎？」

愛情也許會在婚姻下逐漸淡化，但她究竟有沒有消失，這不是能在雞飛狗跳的日子裡找得到的，她需要在大事大非出現的時候才會凸顯出來，原來早已經麻木的那個枕邊人，竟然愛得深入骨髓。

既然如此，何不兩個人一起尋找出雜物間里那一份落滿塵土的愛情，仔細擦拭乾凈，在柴米油鹽和奶粉尿布中重新出發找到適合現階段的愛情方式，共同為平淡無奇的婚姻增添一些新奇和美好！

其實，我仍然還記得初見你的那種怦然心動，那愛情最初最美的樣子！

作者簡介：森滴媽咪，一名熱愛分享卻不願意露臉的慫貨媽媽，育有一枚傻白甜森爺，常因刨育兒書而忘記遛娃，所以常常自嗨而被兒子懟，自喻是育兒知識小百科的草根媽媽。

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