南京三歲娃哭著說:我不要這個媽媽了,你把我帶走吧
『乖孩子,是父母的恥辱』
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「我不要這個媽媽了,你把我帶走吧。」三歲的茵茵很委屈地鑽到奶奶懷裡,哭著說。
孩子的話像刀子一樣插進茵茵媽的心,她覺得自己這個媽媽當得失敗極了。
茵茵媽在職場上是個雷厲風行的人,在家裡也事事要求孩子做到最好,寶寶不聽話就會莫名火大,忍不住吼孩子。
「我希望寶寶能做個乖孩子。我有錯嗎?」
我說:你確實錯了,還錯得離譜!
乖巧的孩子心最累,懂事的孩子最可憐。
父母的這些錯誤觀點,正一步步毀了孩子。
乖孩子=懂事聽話
很多家長的教育思想是:要把孩子培養成乖孩子。
乖孩子,首先要聽話,懂事。一個孩子聽話,說明家長教育得好。
但事實卻恰恰相反。
一個不合格的家長,才能教出聽話的乖孩子。
有句話說:被偏愛的都有恃無恐。符合年齡的孩子應該是任性的,甚至是有點小自私的。
有研究表明,自私、任性是孩子的一種本性。
3-4歲的孩子是最自私,到7歲之後,才懂得與人分享。
如果你家孩子,在很小的時候已經表現出超乎年齡的懂事,不哭不鬧,還會討人喜歡。
那你該反思了,孩子的懂事從何而來?
是不是因為缺乏安全感,所以戰戰兢兢?還是因為怕爸媽生氣,所以小心翼翼?
童星出道的鄭爽,一直按照爸媽給她設定的路線走。她也一直是父母眼中聽話又懂事的孩子。
和爸爸逛超市,鄭爽想買點零食,被爸爸一再強硬拉走,力氣大得讓鄭爽差點沒站穩。
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雖然女兒已經長大成人,但爸爸仍然沒有給鄭爽自由,連逛超市買個零食都要控制她。
母親不問鄭爽願不願意,從小讓她上很多興趣班,只是為了完成她自己沒有完成的演藝夢。
這樣長大的鄭爽最後發展為:
為了迎合男朋友的愛好,去整容;為了迎合觀眾的審美,去減肥。
她太在意別人的看法,甚至到了焦慮的地步。
最後,鄭爽在鏡頭前崩潰:
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我胖了,誰還會喜歡我?
如果觀眾喜歡,我沒什麼不可以做的。
「我瘦了,我美了,別人才會喜歡我」正是「我要聽話,爸媽才會愛我」的延伸版。
這就是從小聽話慣了的孩子。無論他們表面多光鮮燦爛,內心卻依然敏感脆弱。
他們缺乏安全感,沒有被愛的感覺。為了獲取認同,只能不斷壓抑自己,迎合別人。
有些父母事務纏身,沒有多餘的精力來處理其他麻煩事。因此他們會要求孩子聽他們的話,少給他們「惹麻煩」。
有些父母把孩子當成了自己的所有物,想掌控孩子的全部,要求孩子「一切聽父母的」。
一旦孩子想表達自己的觀點,就覺得孩子在挑戰自己的權威,動輒打罵孩子。
這樣容易培養出一個沒有主見、缺少判斷力的孩子,長大以後也容易被別人牽著鼻子走。
孩子心疼父母的勞碌,會順從父母的所有意見。因為他們知道,一旦不聽話,就會惹到父母生氣。
孩子變得聽話,是出於對父母毫無保留的愛。
而父母要求孩子聽話,只是想減少點麻煩。
乖=不能有壞情緒
有些家長在批評、懲罰孩子的時候,不允許孩子辯解,不允許孩子哭泣,甚至連孩子表達出一些不滿情緒都不允許。
其實冷靜想一想,誰被批評的時候沒有點情緒呢?更何況是內心脆弱敏感的孩子。
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果果2歲8個月了,剛上幼兒園。她非常喜歡幼兒園,老師也挺不錯。但是最近老師反映說:
「 果果什麼都好,就是一句都說不得。剛說一句,還沒批評呢,她立刻就哇哇大哭。孩子從小自尊心這麼強,長大怎麼辦?」
果果的媽媽是這樣做的。
她蹲下身子,輕輕抱住了果果:「被批評當然會難過。媽媽知道你很傷心。」
等孩子哭夠了,果果媽媽才問:「老師批評你什麼呢?」允許孩子辯解,讓她講出自己的道理。
然後再告訴孩子:「老師這樣說你的時候,她說的是一件事,而不是針對果果哦。」
這麼一說,果果就明白了。
孩子給予父母的是百分之一百的信任和愛。孩子心裡越難受,就越想靠近父母。
如果父母在這個時候,不能理解孩子,把孩子狠狠推開。那麼,以後孩子有什麼話也不會輕易對父母開口了。
乖=
就拿過年走親戚來說吧,有的家長怕場面尷尬,硬把孩子推出去表演節目,故意不管,讓孩子獨立應對。
這些行為,都很容易讓孩子覺得孤立無援。
過年期間,王女士家裡來了親戚。為了給兒子練練膽,王女士讓自己11歲的兒子,在親戚面前表演彈彈鋼琴。
兒子很不情願,面露難色。
王女士還跟親戚講起孩子小時候尿床的糗事。王女士逗樂了親戚,她的兒子卻突然倒地,昏迷不醒。
最終,醫生確診王女士的兒子患上了一種名為「被迫表演綜合症」的罕見疾病。
原來,由於她兒子對當眾表演感到極不情願,身體處於保護機制,會自動分泌一種抗體。
如果抗體的濃度積累到一定程度,就會導致暈倒。
孩子只是孩子,不需要為成人世界所謂的「場面」埋單。
不是每個孩子都喜歡當眾表演。外向的孩子是個天生的演說家,內向的孩子更願意安靜下來,自己思考。
不顧孩子意願,把孩子推到一個陌生的境地,會讓他們嚴重缺乏安全感。
家長應該要尊重孩子本身的樣子,順其自然,不能矯枉過正。
在孩子的心裡,爸爸媽媽被擺在一個很重要的位置。這位置的重要程度,遠遠超過了父母的想像。
沒有人天生就知道怎麼做一個優秀的父母;
也沒有人天生就知道怎麼做一個讓父母滿意的孩子。
所謂「親子關係」,大概就是父母和孩子雙方不斷互相了解,不斷自我修正,最後互相進步的過程。
寶爸寶媽們,別再要求孩子變「乖」了。放過孩子,接納孩子的不完美,給他們無條件的愛,讓孩子做最完滿的自己吧!
你是怎麼教育孩子的?
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※家長的回答絕了
※過完年,還離婚嗎?十年感情教會我們,婚姻不只是婚書
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