世界上的另一個你在哪裡？

大約是去年2月，年關交替的時候我遇見了他，準確說是重新認識了他。他是我的同事，那種擦肩而過都想繞道走的交情，將近四個月的時間說話不會超過十句。能不說話就不說話，能少說就少說的陌路。直到有一天他理了個精神的板寸出現在我眼前，我才第一次認真地端詳了他，其實還算是個五官端正清秀的男子，白白凈凈的那種。嗯，是我的菜，一副好學生的樣子。

可這又怎樣？內心早已過了犯花痴的年齡，何況我從來都不怎麼認可此人的專業度。不知從哪天起，他就成了我的代理上司。我想，故事大抵就是從這一刻開始的吧。

因為上下級的關係，我再也避不開和他的接觸，慢慢發現他算是靠譜的人，比想像中風趣，不象那張冷冰冰的臉蛋，在工作中也是認認真真，有自己的思想，也願意替下屬遮風擋雨，有擔當。慢慢地，我開始願意和他多說幾句，在迎面走來的時刻，竟然開始猶豫起要不要衝他微笑一下，可是他冰封的笑容打消了我的念頭。算了，人家根本沒把我放在眼裡。

印象最深的一次，公司年會散場，當大家都離去的時候就剩下我和他兩人在會場門口等車。他等代駕，我在等來接我的人。那一刻我站在他的身後，依然在猶豫是上前打招呼還是裝作沒看見，最終用非常非常微弱的氣聲叫了他一聲，跟我預期的一樣，他完全沒有理會。那一刻我是有點生氣的，我覺得他一定很討厭我，同事一場連一個照面都會吝嗇，可想他是有多討厭我。除了生氣，竟還有些受挫的感覺，他一定是瞧不上我，分明就不是一路人。嗯，他一定是這麼看待我的。

在等車的時候，心中默念他的車快點來，他可以快點上車，這樣就能化解尷尬。可越是這麼想時間就過得越慢。不知道他是沒看見我，還是可以迴避，我就站在他身後兩米開外的地方，也無他人，但他好像都沒有回頭看我一眼。

他的車來了之後，我的車也來了，在我上車之後他的車就在我的正對面，我竟象中了邪一樣搖下車窗，和他揮手說了聲再見。可是可是，他依舊視而不見。那一刻我發誓，再也不會主動和他打招呼，管他是我上司還是誰，如無必須絕不說話。

就這樣兩個形同陌路的人一直在各自的世界裡「自動屏蔽著對方」

那時的我深覺他是討厭我的，但為了讓工作更順利的進行，為了化解同事間的尷尬，也或許那個時候心中已經起了些異樣，我送了本新年枱曆給他。他沒有表現出很客套的樣子，輕描淡寫地回應了一句「謝謝」，甚至沒有抬眼看我。面對他的反應，其實已經很習慣了。

年後他從日本回來給大家帶了伴手禮，我分到了一塊巧克力，可我的同桌卻有兩顆，按理說這很正常，但我卻有一絲醋意湧起，怎麼只給我一顆，別人卻有兩顆，看來我在他眼裡真的不值一提。

轉折點好像是在我家裡的淋浴房玻璃爆了後，不記得是他主動關心起還是我很主動地與他分享，竟然第一次在微信里聊了工作以外的事。再之後我開始頻繁地夢見他，夢見的多為工作場景，直到某一天夢裡他竟和我睡在了一起，睡夢驚醒的瞬間除了驚訝於自己的夢境，內心竟泛起了甜意。我這是怎麼了？

第二天看見他，開始有些羞怯，但我不停告訴自己這都是因為那個夢惹的禍，根本不是真是的狀態。我怎麼可能喜歡他。可是，劇情就是那麼神奇而自然地一步步發生著。我開始樂於與他多聊聊工作，原本厭煩在下班時間溝通工作的我，竟然不排斥與他談工作，還會在半夜三點期待他的回復。

終於等來了一次一起出差的機會，剛好我們被安排在同一台車裡，他為大家開車，也要在一早接我們一起出發。因為第二天一早他要來接我這件事，前一晚我失眠了。其實那陣子，連續好幾天我茶飯不思，食之無味，每天都與些魂不守舍。

出發那天一大早，我忐忑地帶著為他買的咖啡走去他等待我的地方，緊張到走錯路，讓他在車裡多等了我大約十分鐘，緊張到自己買的早餐放在後備箱里一直都忘記拿出來吃。上車之後有那麼短短几分鐘獨處的時間，我想抓住機會說些什麼，但實在也不知道該聊些什麼。直到其他人來了之後，我終於恢復了些平靜。一路上我的眼神一直停留在後視鏡，第一次能有這樣的機會好好看著他的眼睛，是那麼堅毅且認真的眼神，讓我著迷。從那一刻起，我非常確定，雖然非常不情願承認自己，已經喜歡上了它。趁這一趟旅程，我決定試探一下我在他心裡的位置。

我幾乎一路上，不管是車裡還是在走路爬山，還是大家一起吃飯聊天，每時每刻我都在看著他，我的目光焦點只有他。可越觀察越發覺，他肯定對我沒什麼特別意思，因為他根本都沒有看我一眼，可是那依然阻擋不住我對他的莫名喜愛。在山路上，我故意走在他的後面，想讓他攙扶我，可他沒有回應，直到我伸出援手向他求助，他才略不情願地伸出手臂，那副拒人以千里之外的表情和肢體我至今都記得。OK，fine。我告訴自己，我對他的喜歡一定是一種錯覺，一定是一時興起，短則幾天長則十幾天就會過去，就儘快不要去想他。

在旅程快要結束之時，我發現對他的喜愛有增無減，並且已經超出自己理智的範圍，竟產生了很多花痴的念頭，在回程一路上內心上演了無數戲碼，醞釀著如何裝睡做最後一個留在車裡的人，幻想著他最後把我送回家在車裡可以好好和他倆倆相望，想和他認真對視，然後告訴他我的心意。但最後的最後，我沒有成為那個被他送回家的人，原因也是出於喜歡，因為喜歡而不忍心讓他送我回家，這又一次讓我認識到「喜歡他是認真的，是千真萬確的「。在下車的那一刻，我徹底死心，我告訴自己」他對我無感，是我一廂情願喜歡他，他根本沒有半點想法」

就在絕望之時，我用語音表達了對他的關心，我以為他不會察覺這「普通」的一句關心，但後來他告訴我，就在那一刻他確定了我的心意。

我想，這就是一個靈魂和另一個靈魂間產生的共振吧？在那一刻我們心電感應，也是在後來，我知道我為他而發的朋友圈，儘管那樣隱喻，儘管我認為只有我自己會懂，但我的另一個靈魂——他也看懂了。

這就是我們的開始，世界上的另一個我出現了。

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