搞笑段子：朋友從口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手裡，笑而不語
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剛才小侄子在屋裡玩耍，跑著跑著『咣當』一聲撞柜子上了，頭上起了個大包，當時沒哭，還對我嫂子說：「看我厲害吧！」 我嫂子就誇他 「真厲害這都沒哭」 然後就問他 「疼不疼啊？」 小侄子說道：「疼」 然後嘴一癟，哭的天昏地暗的………
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鄰居家幾輩人都是廚師開飯店的，生意一直不錯，本來想著讓兒子早早傳承手藝，誰知道兒子學習特別爭氣，現在在北大上學。這次過年回來，兒子親自下廚做了一桌子菜，讓左鄰右舍都去聚聚，品嘗後紛紛都誇手藝不錯，鄰居感慨:「明明是個好廚子，偏偏要上什麼大學！」
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接了張賣房的傳單，正看著呢，閨蜜說:「別看也別買！馬雲說了，房價再過幾年就跟大白菜一樣便宜！」我覺得她就是個傻帽！還用再過幾年？馬雲啥時候想買房不跟你平常買大白菜似的？！
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有人說沒有純潔的護理妹紙，我們科小劉目測挺單純的，閨蜜偷偷問我：「你覺得她還有沒有第一次？」我：「你管人家呢，反正你沒了。」閨蜜：「我很好奇啊！」我：「那你去問問啊！」閨蜜：「你傻啊，多唐突啊，再說我怎麼知道她會不會騙我！」我（一臉不屑）：「笨的要死好奇心還挺重！晚上請我吃飯，看我的。」我：「小劉童鞋啊，我問你個事情，你得過下尿路感染沒？」小劉：「沒有啊，怎麼啦？」我：「沒事兒，隨便問問。」一回頭，看到了閨蜜為我豎的大拇指。
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在上海的新疆餐廳點了幾個羊肉串，看著夥計在烤串時我感嘆：「這串在新疆也就5塊錢，到了上海變15了，貴這麼多！」夥計頭也沒抬：「羊肉串還是5塊，房租8塊…」
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周六晚上，宿舍哥幾個去商量聚會，先去吃了點飯，喝了點小酒。都有些小醉。然後有個舍友提出去KTV唱歌，在唱歌時才發現，原來一直都是死宅的小劉唱歌喝酒都是我們中最厲害了。過了幾小時後，走在回學校的路上，路過一條綠化帶。這貨走著走著就坐在裡邊說 晚安！ 邊說還邊脫褲子。心想這還得了。於是眾人就在拉他起來，在酒精度刺激下他還拉起勁。然後腳一滑一屁股坐在那根直立的水管上，隨著殺豬般的尖叫我們扛著他奔回學校。 第二天他醒來，穿個內褲一個人站在窗邊一隻手拿著煙，一隻手捂著屁股 。靜靜的抽著煙，看著我們無論我們怎麼解釋。他的眼神了充滿了落寞。。。。。。。
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上學的時候住校，我哥們一連上了6個通宵，上課鈴響，哥們睡的正香，值日生喊道:「起立！」哥們瞬間閉著眼睛站起來喊道「老師再見！」然後向後門走去，走到門口的時候回頭對我喊到「XX,今天去哪吃飯？」，頓時笑噴。。。。
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朋友30了，一直單身，之前談了好幾個，總是逃脫不了分手的命運，最近突然要結婚了，女的藥店收銀員，人長得挺漂亮的。單身多年，問其秘訣，朋友從口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手裡，笑而不語。
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一天晚上，我和准女友躺在草坪上。 我指著地面問她：親愛的，你說這是什麼？准女友道：這是草啊！我：你喜歡草嗎？准女友：我最喜歡草了！然後。。。我們就確定了關係！
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女友的前任是個有錢的人，只因他太花心才分開。現在他總纏著女友，並私下和我商量，願給我10萬分手費。我心裡很矛盾，萬一女友心軟跟了他，那10萬就打水漂了，我該怎麼辦?
