你大概永遠也不會知道
你大概永遠都不會知道，我有多想嫁給你。
我生命里的每一步計劃，都有你。
我不願錯過你，卻不敢聯繫你。
我們的緣分來的很奇妙，
遇見你那年我19歲，你18歲，
懵懵懂懂，卻因為機緣巧合，
認識、相知，我們想知己一樣好像是上天註定的，
所以我們在認識不久就在一起了，
一起享受大學的時光。
我們拍了很多很多照片，
我的微信、QQ空間滿滿的都是你的照片。
那時候的愛情濃烈而清晰，
即使天天膩在一起，
我們也會天天煲電話粥到很晚，
好像總有說不完的話，
有多少次，你在電話那頭唱著歌哄我入睡。
我們的愛情也和很多人一樣，會吵架、會和好，
有歡笑也有淚水，然而總覺得歡笑躲過淚水。
冬天格外的寒冷，我又是一個對黑暗極度恐懼的人。
但是有你牽著我的手，就感覺整個冬天都是暖的。
沒有你在身邊的日子裡，我自己拚命地工作，
卻從未灰心，雖然有時只能和你在視頻或電話聊聊天、見見面，
但我只要在你心裡，就別無他求了。
那時候，我們一起規劃著未來，規劃有你的生活，
我們等啊等，想要等到你三年的合同期滿，
我以為可以熬過短短三年的異地戀，
我以為我們會永遠永遠在一起，
我以為在前面等著我們的是我一直想要的生活，
但是好像沒有什麼特別的原因，
你說你要留在廣州發展，不想再耽誤我了。
分開的這段日子裡，我有太多的不甘心，
太多的不舍，不敢主動的聯繫你。
你大概永遠不會知道，我有多想要嫁給你，
我生命里的每一步計劃，滿滿的都是你。
這種分開之後，整個世界都塌了。
事到如今，也已經好久都沒有見過你了，
不知道，你現在過得還好嗎？
你或許永遠也不知道，你說不想耽誤我的那個晚上，
我高燒39度，徹夜未眠，極度恐懼，
你說，讓我自己解決。
說的那麼的輕而易舉，那麼的平淡。
第二天我強忍著淚水拖著皮箱去上班，
剛到單位，阿楠的信息就過來了，
說她做了一個夢：夢到我和你結婚沒有邀請她參加，
她氣壞了，一直再問我為什麼會做那麼奇怪的夢，
我卻無言以對，只覺得心如刀割，難受至極。
中午她和我視頻，講她已經訂了婚，只等2020年結婚了，真好。
追問我什麼時候和你結婚，我也在反問自己還會不會有這一天？
那天晚上，你給我打了一個電話，
和往常一樣，問我有沒有回家，要不要發節日大紅包？
問我第二天幾點的飛機，為什麼住在同事家，
不選擇住家裡，第二天一早坐機場大巴？
一切都顯得那麼平常、那麼自然。
在杭州的三天，我強忍著對你的思念，沒有發信息給你，
從杭州回到家的第二天早上，我接到了廣州總部發來的Offer，
原計劃，收到Offer給你一個驚喜，此時變得毫無意義。
那一天，我窩在家裡哪兒也沒去，思考我接下來該何去何從。
只要你願意給我一個承諾，牽著我的手，我就會不顧一切的和你一直走下去，
可是直到最後，你卻給我發來該放手了的一個鏈接，連打字都顯得那麼的奢侈。
昨天，我獨自去了一個地方，那個我一直很恐懼的地方，
天下著雨，我獨自走在路上，沒有你的陪伴，心裡冷冷的，
感謝你送我的禮物，不知道你對這個結果滿意嗎？
或許，我用盡了此生所有的幸運，只為和你走過這六年多的時光，
再也不會如愛你那般愛一個人了，再也不會。
我小心翼翼的想要收起關於你的一切，但是發現根本沒有辦法收起，
這種感情，褪去了感動、激情退散後，剩下了的是深入至骨情感。
也許，你覺得我的想法很可笑，甚至覺得很愚蠢，像個傻瓜。
無論怎樣，非常感謝這麼多年的照顧，此生遇到你是我最大的幸運。
當經歷一些事之後，才知道當時的吵吵鬧鬧只是生活中的一些調味料而已，
雖然已然到了晚婚的年齡，但一直不想長大，想要一直一直備受寵愛，
感謝您讓我短短的這些天，思考了很多，真的需要長大了。
自己需要面對很多事情了，到了需要為自己的決定承擔後果的年齡了。
你大概永遠都不會知道，我多少次憧憬與你的婚禮，與你婚後的生活，
大概是我自己的行為以及一些想法太過幼稚。
我也在努力改變我的脾氣，努力讓自己不那麼任性，不惹你生氣，
以為一切都還來得及，以為一輩子還很長，以為以為的以為。
沒有我的日子裡，請千萬照顧好自己。
喝酒傷肝，一邊吃護肝葯一邊喝酒對身體總是不好的，
長時間用眼傷眼睛，多注意休息。
多運動，胖對身體各項機能總是不好的，這個你很清楚的。
還有太多的話想對你說，卻又不知從何說起。
嘿，你還好嗎？
我瘦了，你呢？
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