我的愛是真的很愛
原標題：我的愛是真的很愛
其實流川楓之前，我短暫喜歡過一個男孩。男孩特別好，笑起來也很可愛。
但我沒有喜歡到嘛，所以那段時間很難過。
難過就會喝酒，喝酒就會想起很多事情，想到以前喜歡我的那些人，他們沒喜歡到我，是不是跟我一樣難過。
於是我開始道歉，悄悄道歉。
對著八百年前別人表白的聊天記錄，翻對方朋友圈開始道歉。長達五分鐘。
道完歉開始琢磨找誰喝酒才能度過這沮喪無聊的一天。
有一次我喝多了，男孩接我回家。
我說我今天一直在說對不起。
他問為什麼。
我說我沒有處理好別人對我的喜歡，讓他們難過了。很抱歉。
他：…………？
然後我指著他鼻子大罵，你個狗東西也沒有處理好跟我的感情，你也讓我難過了！狗東西！
他：你好好說話。
我沒法兒好好說話，我甚至都沒法兒好好睡覺和好好吃飯。大家對我要求太高了，我都失戀了。
能不能讓我隨心所欲一點。
後來我們又見面，他問我最近在忙什麼，是不是有了新的戀情。
沒什麼新意的寒暄。
但我看到他還是覺得「真喜歡呀。」還是很喜歡，哪怕我後面遇見了比他更好看啊身材更好啊綜合素質更高反正就是有別的更優秀的人出現，人家也不是對我沒有意思，我也還是心心念念著他。
我知道言情小說多得是造夢的成分，但我就是不一樣，在我這裡就是矢志不渝，我才不會愛累了要止損，就算我哭成狗，也還想對你搖尾巴。
後來他又自言自語說到他最近都在做什麼，我趴在桌子上聽，看著他，感覺很陌生。儘管我知道我眼前這個人身高體重，出生年月，知道他住在哪兒。也知道他在哪裡讀書，曾經在哪裡生活過，工作性質又是怎樣。
可我還是覺得陌生，他變得憔悴了一點。
但聽他說工作上的事情，依舊能感受出，他野心勃勃，雄心壯志。
想著證明，他比別人聰明。
到我不得不說兩句自己在幹嘛的時候，卻又不知道從何說起。我跟他說，「沒喜歡到你的那段時間嘛，喝了很多酒。」
「可哪有女孩子就這麼直接表白的，我那時候還以為你隨便說說，逗我玩呢。」
「？」
「你們情感博主，沒有別的套路嗎。」
「不了，謝謝。」
大概從這段談話後，我再也沒有聯繫過他。
我很討厭套路，感情里無非就是我喜歡你，你也喜歡我。要不我努努力，你再喜歡我。
套路有什麼用。
我認識個女孩，不熟，和我朋友談戀愛，朋友給她買包買鞋買衣服，但後面分手了女孩給他發微信說，剛搬家害怕。
朋友立刻趕過去陪她。
朋友聰明得要死，情商也很高。
可就是喜歡呀。
雖然很蠢，但其實我的感情觀就是這樣，去他媽的大道理，我們才不講道理。我們年輕人的愛愜意又美滋滋，為你赴湯蹈火牢底坐穿，為你從火星跨越地球為你披荊斬棘都生怕你不樂意呢。
用一句話就是，沒有技巧，真誠野蠻。
這就是很像我的成人，我的成人是有一次在家扭螺絲忽然扭得很快樂，很有滿足感，甚至想出門打開隨便一輛卡車引擎蓋修理一下，或者光著膀子在院子里喝啤酒。
小時候發燒，媽媽帶著我去醫院打點滴，我看著醫院裡神色匆匆的病人們擔心，我會不會死啊。
媽媽拍拍我的腦袋說，很快就會好，打了點滴就會好。
我後來生病，打點滴的時候會自己準備好零食和水，會帶著移動電源和現金，冬天還會帶著毯子。這有點像失戀。
第一次失戀的時候，我也覺得要死了。
也是冬天，我在地鐵站里嚎啕大哭，哭了有兩個多小時，最後哭到有下班回家的路人坐在那裡輕輕拍我的背，遞給我紙巾。「失戀有什麼，沒什麼大不了的，很快就會好。」
我哭到喘不上氣兒，淚眼婆娑問，真的嗎。
「真的嗎。」
「我真的會好起來嗎。」
那次之後我很長一段時間沒有談戀愛，身邊朋友失戀大家都輕車熟路地去夜店蹦迪，宿醉，然後嚎啕大哭。
我上一次失戀是兩年前，每天睡到下午吃了晚飯去夜店打卡，天亮才回家。
但我每次在從小區門口，到回家的那一小段路上都能想起朋友喝醉了嚎啕大哭的場景，想到第一次失戀想到我小時候問媽媽，我會不會死啊。
我當然知道一切都會過去，時間會撫平一切。
我是誰呀，我高中開始寫小說，現在寫情感類的公眾號，你們看的情感雞湯可能是我高中寫的。
誰失戀都會走出來的，只要不是太軸。
但我有點害怕那種「一定會走出來」。
有點抗拒痊癒得太快，我也沒覺得真愛有多無價。但我是認為，感情不應該這樣。
就算在時間面前，我也想說，我的愛是真的很愛。
那種沒有誰可以輕易覆蓋掉你的很愛。
失戀當然不算什麼，但我知道我對你的感情，才不是「不算什麼」。
即使它不能改變任何事情。
END
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