我是上一期第一問的答主，然而我們最後並沒有在一起
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聽過很多個故事，看見過很多次別離。其實所有在愛情里掙扎的人們，回首時都會明白，相愛很簡單：珍惜眼前人。不念過往，未來可期。
我是上一期第一條的答主。有朋友問我最後和她在一起沒。答案是沒有。今天是我跟她分開的第477天。
有很多朋友好奇我跟她的故事，其實最後一條也是我跟她。嗯，剛開始在一起時她就是那樣的。自私、任性、大小姐脾氣，不會照顧人......
我跟她認識是緣於當時我被邀請到她所在的大學進行一場講座，關於自主創業的。當時她就坐在下面，一臉崇拜，迷妹樣地看著我，可能那個時候她就對我傾慕了吧。
好吧，上一段都是我編的。
那次講座她並沒有去，按她的話來說就是：「不感興趣。」
她感興趣的事很少，除了音樂，她生活中大部分時間都在寢室睡覺或者出去逛街，和朋友吃喝玩樂，像很多女孩子一樣愛美，買衣服化妝品.......這是她的常態。
但，我們第一次見面的時候，我就覺得她是與眾不同的，有一種和我所見的女孩都不一樣的氣質。那種氣質怎麼說呢，精緻、從容，感覺與世無爭又感覺對很多事情不屑一顧的，還有點單純、天真的小女孩的味道。
當時是她經由她的同學介紹來找我，想讓我贊助他們舉辦一場音樂會。她跟我談事的時候非常幹練，也很直白。我喜歡她這股不藏不掖的勁兒，是我喜歡的真實。最後的結果當然是我答應了贊助。準確地說是當她來找我，面對著我坐下開口的那一刻，我就決定，接下來她提的任何要求，我都答應。
因為籌劃音樂會的事情我們有了很多交流的機會。她的音樂會舉辦地很成功，也邀請了我去參加。
她很用心，為我預留了特別嘉賓的位置，然而我並沒有坐在那裡。我沒有告訴她我會去，她演出的時候我站在人群之中，遠遠地望著她。她在舞台上的時候，跟她生活中的感覺不太像。非常地奪目。我明白，那是她喜歡的事情。
我像大多數愛情故事裡男追女的套路一樣，約她吃飯看電影，給她製造小驚喜。兩個月後，我們在一起了。
我非常地寵她，但那個時候我對她的好可能更多的是出於一種男追女的本能，我希望她能夠被我感化，然後真正地愛上我。可能這是大多數男人都會追尋的征服感吧。
她喜歡音樂，我帶她去我們所在城市的每一場音樂會；她愛吃芝士蛋糕，我跑遍全城排一個小時的隊買回來送到她的宿舍樓下；她非常地健忘，我在手機里記載各種備忘錄，每一條地提醒她；她很懶，也不太會照顧自己，我把她生活中大大小小的事情都包辦，小到為她置辦牙刷、洗髮水；我甚至去她的寢室為她鋪床，整理被套......總之，我像對待女兒一樣地寵她。
我們之間也有很多個很甜的時刻，有一次我帶她去我常去的一間餐廳，中途她說她上洗手間，過了一會兒我聽到了一陣熟悉的弦律，是她在台上為我演唱的林憶蓮的《聽說愛情回來過》。我當時很感動，那是第一次有女生在台上為我唱歌。
記得有一次，她在商場櫃檯前挑選眼鏡盒，一個布朗熊和一個可妮兔。她問我選哪個，我說：「你自己像哪個就選哪個。」她問我她像什麼，我說：「當然是小白兔。」她笑地好開心，白白的牙齒露出來，像極了她手上拿的那個可愛的卡通小兔。
後來回想起來，在我面前她確實像小白兔一樣：永遠直接、坦白，沒有任何心機，她會把所有事情跟我分享，把我當作她全部和唯一的依賴。而我，一開始是她的保護傘，後來，卻充當了傷害她的大灰狼。
是的，我讓大家失望了，後來我在感情上背叛了她。
在我與她的相處中感覺到些微疲累的時候，出現了一個女孩，那個女孩像是她的反面：溫柔體貼，善解人意，會關心我，每天對我噓寒問暖，也會和我一起討論解決工作上的一些事情。不能避免落入俗套的，我和那個女孩開始曖昧。我會經常推辭我很忙然後和那個女孩約會。
也許她很慢熱，後來我漸漸也會感受到她對我的在乎。
她為我做的，哪怕是一件小事，我也記得很清楚。她跟朋友出去玩的時候，看到有意思的東西會買回來送我;在我忙碌了一天之後給我送來愛心便當；會在我偶爾冷落她的時候質問我，發脾氣。意識到她的這些變化，我的心裡高興又矛盾，我會有內疚感。有時候真的分不清，她到底是需要我，還是真的愛我。
直到她在我手機上發現我跟別人頻繁的通話記錄、簡訊，照片。那一刻，她爆發了。
她發了瘋地扔掉房間里的東西，摔碎了她的瓶瓶罐罐，然後開始收拾東西，她要離開我。那時我意識到，她對我動了真情。我讓她傷心、崩潰，這個我曾經追著捧著在手心的女孩，此刻卻被我傷地心碎落淚。
人總是犯賤的。非要等失去才知道應該用心珍惜。我用盡一切地要挽回她。但她已經不願意再相信我。那時也臨近畢業，她收到了另一個城市的offer，離開了我所在的城市。
可我不願意放棄，我在公司最忙的時候，拋下一切事務去她所在的地方找她；我當著她的面，讓她用燒開的水燙傷我，只要她能夠解氣......我把我所能想到的她希望我做的事一一做盡，渴求她能夠回到我的身邊。
我不知道為什麼，那個時候我才明白，她早已不知在何時成為了我身體的一部分。就像肉一樣，割掉會疼。
那個時候我才發覺，她在這幾年裡，為我做了多少改變。從不會下廚到精通各種菜系；從只去乾淨整潔的餐廳到陪我在街邊擼串，吃大排檔；從輕微潔癖到異地的時候為了見我去坐綠皮火車；從從小養尊處優到每一次我出差為我整理衣物，收拾行李......
從前爛漫不羈的她，竟開始變得賢惠得體，因為我。
有句話說「愛到深處無怨尤。」
到最後她還是選擇原諒了我，她是愛我的，即使我把她傷地很痛，讓她失望。
經歷了一次次的事件後，我們的感情其實變得越來越深厚。我也深知自己曾對她造成的傷害，想儘力地都彌補她。我打算把她接回我所在的城市，併購置了一套複式房，是她喜歡的風格。我想像著以後我跟她，可以在這套房子里開始我們幸福的生活。
然而命運總是戲謔，2015年是我人生最慘淡的一年，我經歷了投資失敗，幾千萬全部虧損，幾乎宣告破產。還欠下幾百萬的債款，我淪落到把房子車子都拿去做抵押。
我開始意識到我也許沒法提供給她優渥的生活了。她一直都那麼精緻矜貴，我不想她跟著我吃苦。
於是我想出了一個可能讓我懊悔終生的決定。我聯繫到之前的那個女孩，請她配合我一起欺騙她一次。我去她所在的城市找她，故意偷偷接聽那個女生的電話被她發現。
我想我永遠難忘當時她的樣子。我眼看著這個我內心深愛的女孩兒在我面前變得無助、崩潰，她止不住地流淚，我感受到她眼裡的絕望，還有無情。
是啊，我曾一直是她的精神支柱，卻一次次地讓她崩塌。那個時候我知道，我跟她的故事真的終止了。
在我落魄無助的時候，她會陪伴我；在我煩躁暴怒的時候，她也會陪伴我。但當我再一次擊碎她心裡的那道支撐，她不可能再不顧傷痛地愛我。
我目送她離開，不再像從前很多次她離開我那樣拚命地追上去。她那麼優秀，那麼完美，離開我，她只會更好。
一年之後，我得知她訂婚的消息。
可笑的是，一年之後，我的生意也逐漸好轉。我慢慢把債還清，並開始有進賬。
2017年2月，她結婚了。那一天，我獨自去往我曾經幻想我們會一起度過下半輩子的房子。房間里空空的，沙發上不會再有她安靜地坐著，我們一起看電視；白色餐桌旁沒有她，她不會在這裡跟我一起享用每天的早午晚餐；陽台上的鞦韆空蕩蕩的，不會再有她坐在上面，響起快樂的銀鈴般的笑聲。卧室里那隻一米八的淺咖色小熊，也是她從前喜歡的。我好想告訴那隻小熊，它的女主人再也不會來了。
我在房間里待了整整一天，恍惚中，好像又回到了很久以前：她朝著我奔過來，像每一次我們重逢那樣，巧笑倩兮，咧著嘴，雙手環繞我的脖頸給我大大的擁抱，在我的懷裡盡情地撒嬌......
還是醒了吧，這裡不會再有她的影子。
不知道娶她的人是什麼樣的，我很想告訴那個男人：他遇到的是這個世界上最好的女孩。我希望他能永遠對她好，護她周全，讓她一生安穩。
我希望她能像她當初想地那樣，有兩個孩子，她的老公會對她很好，給她很多的陪伴。她自己其實還像個小孩兒，沒有安全感，要很多很多的耐心去呵護、疼愛。
我希望她不要再奮不顧身、掏空自己地去愛人，希望她對自己更好一些。
希望她，忘了我。
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