當前位置:
首頁 > 最新 > 我終於願意承認我真想做一個被照顧得滿身孩子氣的人

我終於願意承認我真想做一個被照顧得滿身孩子氣的人

當寫下這個標題的時候,凌晨三點,我剛從醫院回到家。

如果按孤獨級別來看的話,一個人躺在醫院,一個人深夜從醫院打車回家,一個人坐上深夜有點恐怖的電梯,打開門,然後打開燈,然後看著那份中午叫的卻還沒吃的但已經變涼變難吃的外賣,這屬於孤獨級別裡面的第幾級?

剛才醫生好奇的問我,你都三十了,還一個人,這麼可憐?

護士在旁一邊給我扎針一邊說了句,唉,這年頭美女都不愛早結婚。

是啊,我都病得迷迷糊糊了,身邊的人覺得我最可憐的就是三十歲還沒結婚,而不是我發燒到39度半滿臉通紅的難受。

——

我在這房子里一個人生活已經三年了。當初搬進這裡的原因是要和那時候的男友同居,我們曾一起在這裡過了一段幸福的生活,當然那種幸福生活的影子現在已經完全不見了,而我當初那種非常想要結婚的願望也已經消失不見。而我之所以一直沒搬離這裡,因為這房子是我阿姨的,我可以肆無忌憚的住在這裡,並且可以不用繳房租。而那個曾經相愛的男人,他早已離開了這房子,至於他現在在哪裡,和誰一起,我完全不知道。

只是後來的我,沒有愛上任何人,我覺得人可能隨著年齡的增大而越來越難再愛上別人,或者你也會覺得,其實愛的方式一直沒變,變得是我們。

然後,我們被貼上了很多類似於「三十了還沒結婚」「大齡剩女」「可憐」「年紀大漂亮有什麼用」「會生不出孩子」,我們身上被貼滿了類似於這樣的標籤,在某些人眼裡,我們成了異類。

前段時間,不是有一個34歲美女去了10多次相親角,卻被羞辱為「郊區房」嗎?她有好工作,有見過世面的經歷,有房,有車,有樣貌,性格獨立,風趣幽默,出身於知識分子的家庭。

但年齡一旦過了三十,似乎你就成了不被這個世界理解的神經病。

好了,其實我並不是想說這些,我想說的是,被貼滿標籤的我們,關於一個人的防空洞生活,剛退燒的我,想說說關於住在這個房子里的我沒結婚的感受。

我要說明,這個房子在市中心的,並不是郊區。

我問過一些和我一樣獨自生活的朋友或者熟人,她們也大致都有著這種我也有著的類似心態「一個人生活很自由」,「並沒有打算就這樣一輩子一個人生活」,「但面對未來也不容樂觀」,「一個人生活生病的時候很孤獨」。我覺得不論我們過著怎麼的不同的生活,不論我們有無結婚經歷,感覺女性一個人生活的時間越長就越難找到戀人,簡單來看,我們習慣了一個人能面對生活的所有事情,也可以簡單來說,一個人隨著年齡的增長,或許選擇範圍會越來越窄,選擇標準也會越來越不一樣。

但並不能斷言這是普遍一個人生活的女性選擇單身的理由。

不管怎麼說,一個人生活真的會很輕鬆。吃飯、洗澡、幾點睡覺,都可以根據當天自己的心情來調整時間。還不會被人打擾,也不會和誰有衝突,這種生活其實是相當有規律的,出門前不必和誰交代、幾點回家也隨意、東西愛怎麼放就怎麼放、愛買什麼就買什麼,在家裡從來不需要在意任何事情,當然也更不需要為同住人操心這些事情。

另外,一個人可以想怎麼哭就怎麼哭,這點很好。也許難過的時候都希望有個人陪在身邊,但是可能的話,我更希望不用在乎任何人的眼光暗自落淚,我可以把電話設成留言,把音樂放到最大,在這種環境下盡情哭到夠。我覺得一個人的空間是很珍貴的,我知道我哭過之後會很痛快,我知道我最難過的時候往往最想一個人呆著。

只有自己一個人的房間,很多時候就是守護自我的防空洞。

有時候我會邀請朋友來,也不用在意誰和誰的不方便,有時候我極度疲倦或忙碌,就會關上防空洞的門,就像與整個世界隔絕了一樣,我可以過打地鼠的日子,埋在裡面只做我自己的事情,安安靜靜不受任何打擾,直至我精神恢復或者忙碌結束。對我來說,這很重要,如果和別人一起生活,我很害怕會失去這個完全屬於自我的空間。所以如果結婚會讓我失去這個空間,如果婚後我要和對方家人一起生活,我會對婚姻做很認真的考慮。

——

但某時候,就像今天,當我生病回到家,儘管我很認同一個人的生活空間是很重要的,但我偶爾會再冒出那種「想和某人結婚」的念頭,像我初搬來這裡的時候,在我很疲憊的時候,有人煮好晚飯等我,我希望被照顧,希望被關心,希望有依靠。而這個人是誰,現在我腦海里沒有概念,因為我覺得那個人的影子開始模糊,人生病的時候意志很薄弱,很害怕孤單。

但兩個人的生活不免還有很多很多的摩擦。

或者,我也到了那種「很想安定下來」「很渴望柴米油鹽腳踏實地的簡單生活」,當然一個人也能腳踏實地,對此刻生著病的我來說似乎有點難。

曾經擁有什麼,會讓你明白你此刻失去了什麼。曾經失去了什麼,也會讓你明白此刻你擁有著什麼。

而決定你選擇什麼的,往往是你的性格。我害怕在自己身上套上「責任」的枷鎖,如果婚姻會讓我失去這種自由的話,我就會在走向與責任相伴的婚姻面前有點猶豫。但也許真正原因是你很難找到一個真正值得你去選擇這條路的男人。

或者,我之所以被捲入自由的巨浪裡面,就是因為我沒遇到值得的人。誰也曾經愛一個人愛到失去自我,最後才明白自己錯。

但這個世界是相對的,當你可以在任何事情任何地方都自由的時候,就意味著你不屬於任何事情任何地方,當你完全屬於自我的時候,就意味著你其實並不屬於或擁有任何一個人。這種什麼都不屬於、心裡沒底的壓力會比你曾經以為的大很多,我們很容易輸給這種壓力。

所以,自由絕對不是一件輕鬆的事情,這是我後來才知道的。

又往往很多時候,這何嘗又不是被生活與世俗逼著走到的結果。

——

所以,當我突然很累,累到「我終於願意承認我真想做一個被照顧得滿身孩子氣的人」的時候,我也開始明白,我之所以不想隨便選擇婚姻,就是害怕自己變成被生活瑣事堆得滿身油膩中年味的人吧。

所以,如果讓我選擇,即使寂寞,我還是願意一個人留在屬於我自己的防空洞裡面,我寧願把自己再變得好一點,我寧願等著,我依然不想將就,因為說不定哪天我真的會踩上狗屎運碰上一個能激發我責任感又能把我從現在的女漢子變回渾身孩子氣的人呢。


喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!

本站內容充實豐富,博大精深,小編精選每日熱門資訊,隨時更新,點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧!


請您繼續閱讀更多來自 吃麻辣鍋啦 的精彩文章:

結婚這件事,難道不是應該在戀愛之後嗎?

TAG:吃麻辣鍋啦 |