突然感覺有點辛酸
自從創業以來，我基本已經戒掉了情緒，或者說變得特別克制自己不要放大負面情緒，不自憐，不沉浸在無用的情緒中之中。
印象中崩潰大哭的時候，三多以來只有三次。並且最近一次我還是定了個秒錶，哭三分鐘繼續去乾貨。
心胸是被委屈撐大的，並且當你越做越好的時候，能讓你受委屈的人也越來越少了。所以什麼難過，委屈，勞累，想要質問蒼天：為什麼我一周工作7天，一天工作12個小時的內心戲已經很久不上演了。
只是偶爾會感到辛酸，比如今天：
我記得昨天晚上我跟媽媽說，我想喝銀耳湯。我爸說，拿個高壓鍋壓煮一下就好了。
我媽說，你就知道拿高壓鍋煮，高壓鍋煮是快，那能好喝么？又不趕時間！於是用燉鍋給我煮了一晚上，今早已經變成了一鍋濃稠的焦糖色的媽媽的愛。
結果我從睜開眼一直忙到出門，只在等電梯的那五秒鐘匆忙的喝下了半碗。電梯到了的時候，我媽讓我喝完再走。我說不喝了，司機早就到了，再喝誤高鐵了。
接著就頭也不回的走了，那一刻我感到很辛酸。
雖然以前我媽煲湯我經常一口都不喝，但是不知為什麼，這次我覺得很愧對媽媽的心意，也辜負了那滿滿一鍋晶瑩剔透的銀耳湯。
雖然說我努力工作是為了給家人更好的生活，可是我已經忙碌到一年有至少三分之一的時間不在他們身邊了。即使我在武漢的時候，要麼在房間看書寫稿，要麼出門健身談事情。
就連吃飯的時間，我都用來追為了寫稿要看完的劇，即使在餐桌上父母也鮮有跟我好好聊天的機會。
就算每年帶他們出國旅遊兩次，很多時候我也都是抱著電腦在工作，沒能好好陪他們。
為了更好的生活，為了自己的職業理想，為了讓父母晚年無憂，我割捨掉了很多陪伴家人的時間。我目前能力不夠，無法兩全。更讓我感到難過的是我父母從未抱怨過什麼，也儘可能的不給我添麻煩。
他們單獨出去旅行的時候，為了不麻煩我去接機，都不肯告訴我回來的時間。我姥爺腰傷了躺在醫院，他倆每天去送飯，我一次都沒去過，他們一句責怪的話都沒對我說過，這也令我很難過。
哪怕罵我兩句我都無所謂的，要求我去我也一定會去。可就是這種過度理解的態度，讓我覺得自己做的太差了，可又確實是諸事纏身不得已。
今天發了那條朋友圈，我在下面留言說：「大家也可以跟我分享你們的辛酸時刻，或許說出來會好一些。」
於是，我收到了如下留言：
「結婚六年，我出差十天回家後，發現我走之前喝過的牛奶杯還泡在水池裡，已經長霉了，我老公就躺在沙發上打遊戲，頭都不抬。」
「我有一個認識了十幾年的朋友，同一所高中、大學。到結婚時，她不遠千里趕回來只為參加我的婚禮。第二年，她也結婚了，我也是請假去參加她的婚禮。雖然說工作後，我們倆不在一個城市，可是也經常聯繫，每年假期必須見面。每一次見面我們倆幾乎都是徹夜歡談。
我不知道是什麼改變了我們，從她去年生了孩子以後我們的聯繫少了。這都可以理解，本來是想去她現在所在城市看她，她說會回老家坐月子，省得我跑這麼遠。
我說回來了就告訴我，我馬上回去看她。然後就再也沒有然後了，回來還是在別人朋友圈看到了她的照片，你懂那種心情嗎？後來她和別人玩得很好，遠遠超過我們，還有朋友圈頻繁的互動。
而我和她的停留在了：
——「回來告訴我啊，我得去看你」
——「好哦，必須的」
並沒有誰是必須的，必不可少的，我知道於你我可能不再重要，我也不想打擾。你過得好就很好，只是心酸，你是我最好的朋友，沒有之一，現在卻如陌路，靜靜躺在微信通訊錄里，再也沒有聲息。
這麼多年，我也經歷了許多。已經不像當初那麼脆弱，然而真正的痛和心酸好像是說不出的，就也不想問為什麼你和別人更好了啊？為什麼不聯繫我啊？就覺得。恩，只要你好，就很好，我也不會再打擾。」
「前年在德累斯頓上學，大家在朋友圈裡熱熱鬧鬧過春節吃餃子。我頂著寒風敢去實驗室做實驗寫結論。晚上逛完超市回公寓路上，被難民堵住搶走了錢包和身上的煙。
去報警但是然並卵。心酸且自憐，想訴苦沒地方。擦了眼淚強迫自己睡覺，第二天還有考試。你想過更好的生活，就註定要承擔更多的苦難」
「你好主任，我是某家國企的文案編輯，去年考研失之交臂，當時也沒忍一下去調劑別的院校，在這家公司一年，每天都感覺是養老，拿著固定的工資，固定的時間上下班。有一天下班看到很多學生興緻勃勃從我面前走過來，試問自己還想考研么？
還想在這家公司一直養老么？現在我決定再來一年，很難過是上班時間很多，但不能看書。下班的時間屬於自己的很少，每天匆忙地跑去書店看書。我晚了兩年去讀研，我也相信自己這次行的。雖然要邊工作邊考研，我希望自己可以挺過去。
我覺得很辛酸的時刻是想辭職徹底準備考研，也不想這樣的體制妖魔化我，可是沒賺到考研和讀研的錢，怎麼能辭職？於是硬生生抗過了這兩年。」
「前夫出軌，我跟他離婚的時候孩子還在肚子里。從出生到現在，他都沒來看望過孩子，如今孩子兩歲多了，我表哥來家裡作客，孩子竟然死死地抱住他不讓他走。
那一刻我突然意識到，雖然她沒有見過爸爸，我也從沒教過她喊爸爸，但是孩子先天就是需要爸爸的。
然而她沒有，我真的很心酸。」
「昨晚和閨蜜聊天，聊到今年該找一個男朋友的事情上。我就苦惱怎麼找呢，然後她就說你得走出去，像個女人。感情的事情，女人是主導決策的，但是男人才是主動追求。然後我又問，那怎麼才能像一個女人呢？我從哪開始學？她說這不用學，你天生就是個女人。
只要你想了，你心思在這裡了自然就會了。生活里不應該只有工作。我認識很多的女總裁，她們並不像外界說得那樣就是霸道高冷。往往她們在那裡一坐，仙得很，妖得很。
我這一輩子哪怕說我不是多麼成功，但作為一個女人我是成功的。我享受自己的生活。這話我當時聽得特別心酸，因為從小到大，我知道的就是我想要什麼就去爭取。
我拚命地扮演每一個角色，做好一個職員，上進奮鬥，不斷學習。但我卻忽略了我自己的本色，我連本色都處理不好，怎麼去處理好社會上的角色？我不是不需要本色，其實我需要，但我卻忽略了。」
「在感情方面，最心酸的是一想起來那些心酸的過往，想起自己曾經的堅持，只想抱抱那時很傻很天真的自己。我依然會想起某個他，不知道他過的好不好，然後立刻找事情忙起來，或者和現在的他聊一聊，像什麼都沒發生一樣。我覺得這樣的已經很心酸了。」
「我的貓得了腹傳水，在我的懷裡停止了呼吸。我把它的屍體抱回家，帶它去它之前最愛玩耍的那些角落，可是它再也不會喵喵叫了。」
「處個男朋友 分手後一星期和介紹人兼閨蜜在一起了，我和這個閨蜜說我們以後別聯繫了，然後她問我那你不會後悔么 ？那一刻覺得很辛酸。」
「我是學生，剛考完教師資格證考試，然後為考研做準備，本來選的是聲樂，找聲樂老師上課，他聽了我的聲音說我要麼十年後再考研，現在以聲樂作為研究方向肯定考不上，然後我把方向改成視唱練耳專業，但是視唱練耳只有音樂學院才設立，211和985沒有，非常非常難考……，現在還是準備拼一把。」
「我單親家庭，記憶里來就和爸爸在一起。 最心酸的時刻就是我之前做銷售，租住在外，夾在爸爸和前男友中間吧。因為做銷售休息時間不固定，也很少和爸爸聯繫，爸爸更不會主動找我。
一到休假，我想回家陪爸爸，前男友不樂意，覺得他在我心裡沒位置。可留在外地陪前男友又覺得對不起爸爸。 就這樣一個月回家一次的頻率持續了大半年，終於想通為什麼我不可以帶著前男友一起回去看我爸爸。
前男友嫌棄我爸滿嘴方言，他倆溝通不了。我爸覺得前男友自視清高，不尊重長輩。 那段時間自己也沒腦子，總覺得戀愛大過天，沒去想爸爸為我付出過什麼。
每次吵架，都是我身邊的朋友趕過來勸架，讓我多念念爸爸的好，只有朋友他們才看到那段時間每天傍晚，我爸一個人孤獨地坐在村口的枇杷樹下，那時也是爸爸更年期癥狀特明顯的時候。
後來又發生了很多事，讓我徹底死心離開前男友。並且間接導致我辭掉工作回家，老顧客、老領導都在挽留我留下，可是只有我心裡清楚，如果再不回去怕是父母情分也要斷了。
經過2年，我和爸爸感情好了，幸好那會從外地回來了，在家陪爸爸了4個月。 幸好在他頭髮花白之前，我懂事了，今年他60歲，我想陪爸爸去看看他的偶像毛主席。」
「主任，看到你群里說聊聊最近覺得最心酸的事，突然哭了，這幾個月，其實也是我一直30年來最辛酸的日子。我是白領兼管自己家店的進出賬目 ，16年中，那時候男票（現在的老公）破產了，所有積蓄全部虧空。我們賣了寶馬，留下一家汽修汽配店，貸款買了雪弗萊新邁銳寶。
因為都是自己在外省拼的，前期應酬喝酒很多，父母沒有能力，總的來說也是沒有家底。16年年底，帶了老公見父母，父母極力反對，我媽覺得委屈了我，到17年年底結婚前發生很多事，可以說關於錢的事。
折騰的心力交瘁，婚後，公婆，姑姐也對我挺好的。以為結婚後，一切都可以從頭開始，東山再起，只要身體好，就是革命的本錢。辦婚禮前領的證，一直沒時間去拿婚檢，等結完婚，婚檢報告出來兩個人才知道他有小三陽伴隨肝功能異常。
年後我放棄原先的工作，跟著他一起來外省，因為這邊離北京近，預約，做檢查，再預約另一家醫院再做檢查，就想多聽聽幾個醫生的建議，就怕萬一有醫生治療方案會有失誤。
至始至終除了他爸媽，他姐姐知道這件事，我都不敢告訴爸媽，至少現在不敢說。我連閨蜜朋友都不透露。脾氣一天比一天差。周六預約了解放軍302醫院，再去檢查下。
花銷很大很大，最近店裡生意也不好。到了一個陌生的地方，就想著找份工作，擴大這邊的交際圈，在職前培訓的時候了解到當地有老鄉的商會，在沒有介紹人的情況下自己登門說明。
一直想著能找到機會轉型，又一咬牙加入商會理事。前前後後事情都想要安排好。他很樂觀，覺得沒什麼大不了。努力不讓自己病變，存好家底，哪怕病變了，我也可以沒有後顧之憂，但是我總覺得這就是一個定時炸彈。
現在一邊職前培訓，一邊得空管店，一邊各種查關於這個病的資料，又要再我爸媽，我小姨，舅舅隔天的例行電話或者語音視頻中表現出在這邊一切安好的狀態。有時候覺得自己壓力很大。」
「前幾年經常加通宵班，有一次也是最後一次，早晨加完班從武昌開車回漢口，天氣比較冷開了空調，開到武漢大道上開始犯困，當車快撞到隔離帶的時候我突然嚇醒了，打開車窗關掉空調，慢慢的開回家，真是好後怕，生命是自己的，工作什麼的都是浮雲。」
「寫了一天的稿子，下樓想買個包子吃，發現包子店剛關門，然後刷朋友圈發現大理那邊的朋友正在吆喝著晚上一起喝酒吃燒烤，我孤獨地站在關門的包子店門口，周圍的人一個都不認識，天黑了，不知道該去哪兒。」
「高中時爸爸生病，全家一起瞞了我1年多，我不明白為什麼爸媽對我越來越摳了，鬧過.最後是小我6歲的小妹都看不下去了，稚嫩的她一臉嚴肅的對我說：姐姐，是爸爸生病了，很嚴重的病，爸媽不讓我告訴你，說怕影響你高考.........
我完全嚇懵，我永遠忘不了爸爸用平靜的口吻和我說：是我沒有本事，但我也不能欠下一堆債務給你們母女3人（意思是不去治療了），我可能不能陪你們到最後了。我嗷嗷的哭喊著一定要治，我們長大還.......幸好最後結果是好的。
後來不管是學業/工作/感情遭遇任何問題，我都沒有自暴自棄過，沒有超過一個星期以上的情緒消極期。今年我家要買房了呢，過年晚上坐在老家院子里，爸媽一個拿著存摺，一個拿著計算器計算我們家有多少錢，意外發現比想像中還多不少，兩個人興奮得像孩子一樣憧憬著未來生活。
因為曾經生活跌落到谷底，怎麼掙扎都看不到光，所以那一刻心裡唯一感覺就是：真好！也是那時開始覺得：生活真好，除了生死，再無大事。」
以上就是今天的分享，原來我們每個人都有屬於自己的辛酸至暗時刻，也總有熬過黑暗重獲光明的那
我可以，她們可以，你也可以。
覺得我金玉良言，那你就掏點酒錢。
| 我是柳主任 |
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我是柳主任／要美／要錢／要男人
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