結婚需謹慎，與快慢無關
最近有一篇熱文《結婚要慢，離婚要快》。標題乍一看覺得有理，細想一下卻並非如此。
陳赫和前妻戀愛十三年，是彼此的初戀，從懵懂少年一路走到了結婚的禮堂，結果婚姻並沒有維持多久就以離婚收場，還上演了一場鬧劇。
大S跟汪小菲認識四十幾天，見面四次就決定結婚，他們的結合一度不被看好，然而至少至今看來他們夫妻恩愛，婚姻美滿。
婚姻的質量好壞和穩定與否，其實跟結婚的快和慢並沒有什麼直接的關係。它的決定因素是決定要結婚的兩個人，對感情和婚姻的認知是否成熟全面，處理兩個人之間的矛盾和摩擦時是否具有足夠的智慧。
很多女孩子在感情上沒有受過良好的引導和自我意識上的覺醒，導致對婚姻的選擇衝動而盲目。
有時候我常常想，我們中國人把結婚看得這麼重，可是卻很少有意識地去引導子女的婚姻觀以及對伴侶的選擇。很多時候是子女戀愛談得差不多該談婚論嫁了，把自己的對象帶到家裡與父母見面，父母才跳出來竭力反對，往往弄得父母子女之間雞飛狗跳。
所以才會有那句「不被父母祝福的婚姻很難幸福」。可以理解為父母的閱歷可以在大概率上判斷兩個人的結合是否會幸福，以後生活是否能夠穩定。
只是在我看來，與其事到臨頭再來反對，父母在子女成年之前把自己對婚姻的理解以及從自己和他人的人生經歷中提煉出來的擇偶觀念告知子女反而會更為合適。
有很多女孩，談及接受對方追求的原因時，經常會提到剛開始時「他對我挺好的」、「他對我很好」諸如此類並加以舉例。
只能說，這是一個門檻，並不是選擇的標準。
如果把一個男性對自己展開追求時的殷勤和自己蕩漾的荷爾蒙看成是情感的砝碼，那麼，當熱情減退，殷勤不再，就需要面對巨大的心理落差和空虛。
再回頭一想，當年讓心生感動決定與對方一生一世一雙人的那件事，或許也會變得模糊而廉價。
選擇伴侶，除了追求三觀相合，也是在選擇生活的方式。
你很難讓一個結婚前就不太求上進、喜歡過循規蹈矩安穩小日子的人在結婚之後忽然變得特別有野心。
同樣，如果你因為選擇伴侶而離開大城市回到自己的小故鄉，就要先想明白在三四線小城市甚則小縣城或者農村的文化經濟條件是否能夠成全你想要的生活。
在決定結婚之前，先了解對方的生活習慣，經濟水平，家庭環境，以及對婚姻的期許。
還有十分重要的一點，你們是否能夠很好地解決兩個人之間的矛盾。
別太相信床頭打架床尾和這種話。不面對、不處理，不知道什麼時候一件小事就可以成為壓垮婚姻的最後一根稻草。
未必所有食之無味棄之可惜的婚姻都會走到離婚這一步。只是，當初的相愛一步一步走到這樣的不堪，一定是哪裡出了問題。
適婚年齡的單身男女可能經常會被催促被詢問是否有談朋友，什麼時候結婚這樣的問題。可是，結了婚的人卻很少被關心婚姻是否幸福。說到底，沒有人會真正地關心盲目進入婚姻的人會面臨怎麼樣的人生。所以更需要自己去負責。
拎清了，快與慢就都無所謂了。
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