一個二本大學真實生活

先自我介紹下吧

本人男 現在大一

這是我第一篇原創

一個很普通的二本大學生活

可能和大多數人一樣吧，高考後迎來的並不是輕鬆愉快，而是快樂擔憂五五分。同學聚會，出去玩耍什麼都有。到了查分數，報志願的時候迷茫不知所措。其實我能考個二本自己感覺還不錯，因為我學習並不是很好。很險被填志願最後一個大學錄取了，一個很普通的二本。

剛開始的時候，我的心情是很不好的，因為這個大學學費很高。我的父母都是普通人，我是個普通家庭的孩子。很長一段時間我都在這高額的學費上鬱郁悶悶，我覺得父母太不容易，我沒能好好學習，考個好點的學費低點的大學。父母的心態很好，說只要好好學，這點學費不算什麼。但我知道這都是他們省吃儉用省下的錢。

剛開始，抱著一顆感恩父母的心，帶著努力奮鬥的精神來到了大學。

這個大學給我的第一感覺是還可以吧，就是吃飯有點貴，一頓午飯15元（准一線城市）。父母給我一個生活費1100，舍友有和我差不多有比我高的。

先說下宿舍生活吧。6人宿舍，我感覺還不錯，就是沒有我所期待的上床下桌。舍友們都還行，最起碼說話能合得來，雖然來自天南海北，性格不同。剛開始都是靠打打撲克，玩玩遊戲熟了，每個人都懷著一顆努力拚搏的心。還記得當時聽過一句話：宿舍是你墮落的開端。現在想想真的沒錯。剛開始課程簡單，有著一點高中底子，回宿舍後都是玩樂，每個周多多少少聚一次，花費雖然AA但也花不少。還記得第一個月每一筆開銷都會在手機上記下來，活的很拮据。我抽煙，後來總結了每個月開銷大多都在吃飯和買煙了。

物以類聚，人以群分，上了大學，充分理解了這句話。在宿舍里，關係比較好的，其他人是真的能感覺出來。我的父母告訴我，要處好舍友關係，不要斤斤計較。我也是這樣做的，我喜歡結交朋友。我也充分做到「知世故而不世故 善自嘲而不嘲人」。我喜歡旅遊，但是比較經濟條件有限，只能在這個市裡窮游一下。因為喜歡旅遊，我加入了戶外社。但是因為每次活動安排和上課衝突以及花費安排什麼的，我一次也沒去過。直到現在，我也沒能在大學找到一個志同道合的驢友。可惜沒有一個喜歡旅遊的舍友哎。

說一下最讓我無法忘記的吧。我發燒感冒38.5°，學校醫務室只給開藥不給我打針打吊瓶，說再高了去醫院，那已經是發燒的第四天了。每天晚上發燒睡不著覺，頭暈目眩，我都要崩潰了。第五天晚上，我實在是受不了了，感覺走路都會摔倒，外面還刮大風，當時宿舍就一個舍友，我問他能不能陪我去，他吞吞吐吐說：等會吧，我的飯快到了。我硬撐著等了一會，問他：我頭太痛了，要不先陪我去行嗎。他說：我還沒吃完吃飯呢，要不 你自己去吧。當時聽完話，我就出去了，在外面寒風中不爭氣了留下了淚。我抬頭望著天，自言自語的說：為什麼？吃個飯就這麼重要嗎，我又沒惹過你，都是舍友，平時處的都不錯，為什麼就不能在我困難時陪陪我！ 接著我就給我媽媽打了個電話，媽媽安慰我說：沒事，人家也不願意這麼冷出去等等的話。在QQ上和朋友說了這件事，朋友安慰過後對我說：知道以後如何對待那個人就行了。當天晚上睡不著覺，頭暈，宿舍的人在玩遊戲，又是燈光又是聲音，他們都知道我發燒感冒，但畢竟不是他們自己，體會不到那種難受，所以我也沒再說話要求他們別玩了睡覺。爸爸在微信中讓我出去找個賓館住一晚，安安靜靜睡一覺。我很感動，但我沒有出去，硬撐著熬了一晚。 人各有志，何求同歸？

後來在網上看到一段話，挺有感觸。「以前我很怕得罪人，不敢遲到，不敢要求，不敢說錯話，怕冷場，怕對方不高興，誠惶誠恐的面對所有人。遺憾的是，我並沒有得到相應的尊重。後來，我開始寵愛和遷就自己，你遲到我先走，不想做絕不勉強，冷場就玩手機，多顧個人感受，其他人關我屁事。然後發現，我不但被重視，而且更開心了。」 我覺得他說的是不錯，但是我做不到。我總是想做到不冷場，關心一下他人。

再說一下班級吧。我是一名學習計算機的。剛上大學第一個月吧，每次上課認真聽講，是真的很認真，害怕父母的錢浪費。課外活動能參加的盡量參加，也認識了幾個朋友。我沒有精選班委，我也不知道為什麼不努力爭取一下，可能是缺少那個勇氣吧，安慰自己說人都認不全。我和幾個班委的關係都不錯，我感覺他們人挺好。一個月後直到現在，上課處於半聽半走神狀態回到高中的樣子。我深知這樣做不對，對不起父母，也對不起自己。但是這可能已經成為習慣，我也在慢慢調整。好在上半年沒有掛科。

下半年我買了床桌，初衷是想在床上學習和是用電腦方便。因為宿舍里就一個大桌子，上面擺滿東西，而且自己一個人在下面學習感覺很不好。我也做到了，每天都會在床桌上學習一會，我總是想擬補一天課中走神的時光，希望在課後自學中找回了，但其實效果並不是很好，但也時長靠這種方法安慰自己。可能這就是麻痹吧。

我有點悲催。我沒能加入任何大學組織。剛上大學的時候我申請加入學生會，面試的時候，他們問我有什麼缺點，當時是我人生第一次面試，實際上我有很多缺點，但是我不知道這種場合說什麼合適，於是我說：我有點懶。實際上我並不那麼懶。出了面試場我就後悔了，我知道我說錯了話。最終我也沒能被錄取，誰想用一個懶的人呢。

我想過大學創業，想過考研。但現在想想覺得太遠。創業一個人很難，我也找不到志同道合的朋友。這時候我就想起了曾經高中英語老師說過的一句話：讀書不是唯一的出路，但他是最近的一條路，而讀書也是你走其他路的根本條件。化學老師在最後一堂課寫過一個公式：石墨=（高溫、高壓）金剛石，他說：人生如此。

我初步沒想過在大學談戀愛，我信緣，有緣自會相聚。有一個知你、懂你、愛你的人，陪你一起走過艱難的人 那是最完美的了。但畢竟很少，我也不出眾。所以我對自己的初步定義是：先立業，後成家。不能給她提供一個好的環境，怎麼能更好的愛她呢。

後來一次偶然機會，我了解了自媒體，老師給我們簡單講解了一下。我初步認知只是這個東西可以賺點零花錢，提高點知名度。於是有了今天的文章。

我羨慕那些考985.211的同學，因為我不知道他們在那些好大學裡會經歷什麼，會和我有什麼不一樣。我羨慕那些參加各種各樣活動的人，那能讓你認識、結交各種各樣的人。我羨慕那些能去遠方旅遊的人，那能讓你的視野更加廣闊。很喜歡歌曲《流浪》里的一句話：我想出去走一走，看看這個大世界。

確實，人的前半生，沒有對錯，只有成長。人的手上有生命線，感情線，財富線，所以你的人生是掌握在自己手上的。

最後我想對大家也對我自己說：珍惜眼前人，珍惜眼前的機會。

第一篇原創，寫的有點急，希望大家能喜歡。

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