怎樣活著都是你自己的事

最新 03-20

不夠磅礡的慾念便是我無法隨波逐流的憂傷，但我又不得不竊喜這一身清風，大可不必為誰而負了內心，也不因為什麼而苦了原本的執著。

---指間年華

怎樣活著都是你自己的事

二月二，龍抬頭，是個好日子。

藉以一個節日寄託一些希望，也是對某些過往的不如意有所安慰，人活著，總是需要信仰，對美，對幸福。

陽台不算大，也許只能盛下一個平凡人的夢想，那些花兒簇簇擁擁，簇簇擁擁，我常感它們是心懷委屈的，我徘徊了千百遍，卻依然難給它們一個更寬闊或者富麗的居所。於是，常常俯下身去，安靜地看著，用心撫摸著每一個葉片，每一個花苞，請原諒，我已儘力。

我們應該相信，花兒是有靈魂的，也是足夠仁慈的，只為此生這一場緣分，決意拼了命地開放，還我以灼灼深情。

他們說，草花壽命極短，不過一年便謝了幕。而我似乎從來就是一個不因容忍而去愛，卻是因為愛而容忍的人，我並不在意它們於這世界守候的時日，卻無數次為它們不要命的熱情而震憾。如此小的生命竟有那麼一汪深情，至死方休。一朵接著一朵，此花謝了彼花開，那用不完的熱情哪管你停足與否，又哪管你愛與不愛，它的宿命就是把它所有的情毫不保留地給予，直到有一天，轟然死去，決絕而豪壯。

看它們，恍若那時自己，隱隱約約，掩於時光之下，卻無法持有最深的清凈。

讀花，讀自己。

很少開電腦，自然也倦了敲打文字，不是一個喜歡張揚的人，從來不曾想過在文字中轟轟烈烈，我說過我不是一個能夠很好地適應這個世間的人，三間茅屋，二畝良田，一階花香，一隻老貓，還有一個陪著看日落日出的人，足矣。不夠磅礡的慾念便是我無法隨波逐流的憂傷，但我又不得不竊喜這一身清風，大可不必為誰而負了內心，也不因為什麼而苦了原本的執著。

來與去，皆是自然。

崇尚自己的美，成全自己的好，在清淡的日子中有著自己的信仰與倔強。

不知從什麼時候喜歡上了歷史，而且顯得有些如饑似渴，可嘆少時負了年華，孰不懂世間有此清歡。

我承認，我從來不是一個特別堅強的人，在斑駁的現實面前不止一次抱緊過孱弱的肩膀，那些在季節輪轉中風乾的眼淚是我留給大地最真的真情，或許，只有它窺見了我的悲傷，它看到了我內心錯落的傷痕。走向歷史，在巨大的光陰的車輪之上，我走向更深的遠方，讀著遙不可及的故事，看那些不可觸摸的人，而所有的疼痛與歡喜卻不關我事。我隱身在歷史中，時光卻照舊自顧自往前行，我不必沾染那人間情愁，更無須面對苦惱惆悵，我遲遲不肯出來，不肯，出來。

很想說，舊年，也曾想一身詩意，十指輕柔把個世界陽春白雪，美不勝收，彷彿憂傷都風情萬種。只不過，人以什麼樣的方式活下去，很多時候自己都無法把控，我們總是不經易就把自己改變了，又或者說，最終，我不過是還了一個最真實的自己罷了。

原本，我就是一個平凡的行者，如同我的名字一樣，兩橫一點一撇一豎，不過五畫，簡單而平淡。

在錯亂的時光里，我就這樣一路活過來，錯落而慌亂，彷徨而茫然。

有時，在暗夜，看窗外點點星光，內心倒也如那星光一般閃閃爍爍起來。夜晚，很適合製造一些傷感。不知道我是該愛憂傷的自己還是明媚的自己；不知是該愛堅強的自己還是脆弱的自己；不知，該愛從容的自己還是浮躁的自己；不知該愛寬容的自己還是小氣的自己；不知該愛善良的自己，還是允許體內的小邪惡露出頭來；不知道，該愛那個死死抱緊天真的自己，還是愛那個被世俗捆綁了的自己；不知，該愛那個堅持心中的信仰，固執地走向遠方的自己，還是屈服於生命，把夢想折斷扔於塵埃里的自己；不知道，要去愛那一身土氣，安貧樂道的自己，還是去愛夢裡那「紅泥小火爐」，還有「煮字療飢」的無限美妙。

總在不停地與自己做著較量，然而，對美好的憧憬與期望卻一直誓死不改，念念在心。怎樣活著都是你自己的事，而怎樣活著不重要，重要的是我們怎樣活著更快樂。

終有一天，在你走過的一道道腳印里，會有你最真實的影子。