捕獲男朋友的攻略遊戲

最新 03-20

我也喜歡你

My Prayer

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Devotion

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我在愛情上喜歡一個人不容易，從懵懂到十八歲唯獨一個他而已

曾經和一個學長討論過，他一個女生朋友和暗戀了幾年的男生告白，結局連朋友都沒得做。如果打破朋友的界限，奮不顧身去試，成功就皆大歡喜，失敗則從此陌路，是會選擇賭博，還是選擇繼續暗戀，最起碼能以朋友的身份自然地聊天？當然是毫不猶豫去追啊，朋友我又不差你一個，長痛不如短痛，失敗大不了說再見。

壹

聽到一些事，明明不相干的，也會在心中拐好幾個彎想到你。

喜歡你這件事

只有我知道

因為喜歡，所以當他說和小姐姐完全沒有話題不知道聊什麼，反而和我能說很多的時候，沒有鼓勵他再多嘗試；

軍訓忍不住又要假裝不刻意去和他分享有趣的小事；

想著什麼時候我聽到喜歡的音樂耳機另一端可以是他；

逃掉和另一個連的聯誼晚會，被一個男生朋友發現威脅我如果不給他自己送奶茶就當場起鬨喊我的名字，我當然知道朋友並不會這麼做，可是順便去找他是個多好的理由啊；

在他的聯誼結束後一起收拾東西，旁邊認識的人對他開玩笑說「什麼時候拐走了我們班的小姐姐」時默認不說話；

趙同學在軍訓時是政工，他拿著單反拍演練，我拿著手機拍他；

告訴他我發現了一首聽過歌名最長的歌曲，是《我喜歡你勝過削好的水果周末的零食延後的死線冰鎮西瓜正中間的那一口肆無忌憚的賴床和空調房裡蓋棉被的感覺但我就是不敢告訴你》，這個告白他太傻並沒有看懂；

一個人在陳小熊的演唱會，她唱到《八十歲的歌》，多想旁邊站著的人是他；

介紹最愛的Lost7的繪本給他，借書和還書的見面背後是我一點點增加見面的機會......

喜歡你的小心思，只有我一個人知道。

貳

我現在就很高興，因為你又好又喜歡我，希望我高興，有什麼事情也喜歡說給我聽

隱約

你是喜歡我的嗎

我隱隱約約覺得趙同學喜歡我，卻又非常不敢確定。直到有天晚上他發了一條微信朋友圈，內容是「我給你一個久久地望著孤月的人的悲哀「，博爾赫斯《我用什麼才能留住你》詩里的一句話，差點當時就在下面評論」我用什麼才能留住你「，又想想這樣太直白不可急切啊不可急切。等了大概半小時或者一小時，一看覺著不對啊，平常每條必點贊的兩個點贊狂魔居然沒有點贊（我們共同好友），並且這樣一條情緒明顯流露的票圈共同好友都沒有評論，神一樣地直覺告訴我這條朋友圈只對我可見。

於是悄咪咪評論一句「我用什麼才能留住你，反正也只有你頭頂荒郊的月亮」，未料到趙同學居然回復我「用削好的水果周末的零食延後的死線冰鎮西瓜正中間的那一口肆無忌憚的賴床和空調房裡蓋棉被」，所以只隔一層紙的邊界時期，就是最折磨又心動的時候啊。

後來趙同學得意洋洋的告訴我這條朋友圈其實只對我可見，那天一直在等我的評論，開心地像個傻子，還非常不相信我居然早就猜到了。

叄

我不喜歡這世界，我只喜歡你

通關

我們在一起

2017年9月10日的晚上，那天本來和趙同學聊完我就去寫聽陳小熊演唱會的記錄了，大概是23：00左右的時間，趙同學突然發來一個名為《亂七八糟的》WORD文檔。

第一封：

這大概是一條表白的微信？我也不造，不過可能會有點長而且有點亂，但還是希望你能看一看吧(●—●)

本來想再跟你相處一陣子再把這些文字發給你的，不過最近自己跟你聊天開始變的奇怪，就突然會有一種表白的衝動，然後半天打不出一個字。自己想一想還是決定早點跟你表白啦～

與你相識還蠻神奇的，莫名其妙進入了一個約拍的群，然後遇到了一個奇怪的不用單反的攝影師，然後又因為小姐姐反而和你熟起來，然後自己就慢慢的喜歡上你了。其實那天你問我去不去買水果，我還蠻想去的，但可能越在意，越容易慫（現在發現其實自己好像根本不知道怎麼再約你出來了）

不過說實話好像與你的見面次數並不多，只是從微信聊天感覺你真的是個很可愛的女生，每次心情不太好找你聊天都會很開心。可能，這就是小仙女吧～

另外，可能我沒有辦法給你帶來什麼吧。好像開學後，我大部分時間都會是在圖書館裡度過的。而且按照家人的安排，我以後有很大的可能還要出國讀研讀博。對於自己的前途我其實是很迷茫的，也不知道能向你保證些什麼（會不會想太多了.....不過在這方面我經常會想很多）可能自己現在也只能說，我願意盡最大的努力陪你，願意一直對你好。（寫到這裡怎麼感覺自己不是來表白的，不過我還是希望把自己的情況告訴你然後讓你來好好考慮吧～畢竟談戀愛什麼的還是蠻重要的）

其實本來還想把自己對自我性格的剖析寫給你，不過想了想自己看的其實也不完全，就大概說一點吧：我可能會是個很敏感的人（雖然一直覺得敏感的男生找不到對象來著），敏感有好有壞吧，好處可能是自己會比較細心，壞處就是自己容易收不住自己的情感。此番表白之後，可能正常的朋友都很難做下去了，但不管怎樣，我希望你能像現在這樣一直可愛下去，也順祝你：秋安，冬安，春安，夏安。

第二封：

可能自己真的無法像自己所知道的那樣去行事，按照道理，我是不是應該再慢慢與你相處一陣子在寫下這條告白的微信呢？但自己也沒有想到的是，自己依然控制不住自己的情感吧。大概在交女，朋友和男，朋友方面，我是個情商還不錯的人，但是在交女朋友方面，自己真的是個傻砸。

與你的相遇就很奇怪，因為想要練手拍人像加入了一個約拍群，然後又因為攝影師不夠你們組長就拉了你，我記得當時我還在心裡吐槽：攝影居連連單反都不帶.......

之後大概就是相識，因為小姐姐的原因我反而漸漸與你相熟，然後很神奇的發現自己不知道怎麼跟小姐姐聊天但是能跟你聊蠻多的，就漸漸喜歡上你了。

不過其實與你相見次數並不多，而且慫慫的我其實不知道怎麼約女生出來。現在表白可能也是怕軍訓以後再也找不到見你的借口了～不過對我來說，我能確定的是，對你的感覺是對的，一開始還能剋制住自己，但軍訓的後幾天就好像總是想要找你去聊天（雖然有的時候好像不知道聊什麼但是就是很喜歡）。

然後，接受與否我希望你能好好考慮～畢竟我其實是一個每天都待在圖書館裡，以後還要出國留學至少待上兩三年怎麼看都不像應該談戀愛的人。如果不喜歡的話，直接拒絕我就好，不用婉拒什麼的～我也有自己的生活，忙幾天什麼的應該就沒事了。

其實自己還是挺害怕表白失敗後兩人就此分別，相忘人海。不過可能有些人註定不能以好朋友的關係長久維持吧～無論結果如何，我在此祝你秋安，冬安，春安，夏安。

吶，最後這句話還是要寫的：

我喜歡你

第三封：

好像給你寫的表白的文字總是寫了又刪，刪了又寫吧。現在的我突然不知道該怎麼面對你了，情感一點一點匯聚心頭，給我一種濃到化不開的壓迫感，但理性卻告訴我應該再等等，再等等。

我好像能感受到你對我可能並沒有太多的男女間的喜歡，而是一種朋友間的感情。但對我來說，可能比較痛苦的就是能夠感知到一些事情卻難以按照自己所感知的去做下去。本來以為自己已經鼓足了勇氣去表白，但現在卻又突然不忍心破壞當下。

那就給你寫寫我的故事吧，在初中高中我喜歡過三個女生。第一個女生我跟你說過，就是我跟她互相寫過很多東西，但最後她跟一個學長在一起了，現在他們也依舊相戀，我還蠻祝福他們的～第二個女生的話，大概是因為初中經常一起刷題，就漸漸相熟，但是後來我發現自己跟她更適合做老友，就沒有選擇表白，所以跟她還維持著比較不錯的友誼吧。第三個女生的話，就是高中時候追的，高三的時候我居然選擇了表白，然後她竟然也答應了。但沒多久她又覺的不合適，就分手了。那時自己真的蠻瘋狂的，就穿熊本什麼的也跟你說到過。幸運的是，女生最後上了清華，自己也算是沒有打擾到她吧。也是因為這次很短暫的戀愛，自己才意識到自己情感上蠻大的缺陷：敏感，容易想多，控制不住自己的情感。

上了大學自己就一直在學習管理自己這方面的情緒。其實很奇怪的是，平日里自己還是蠻平和的人，而且好像從來也沒吵過架什麼的（現在自己也想不明白為什麼情侶間會吵架）。但面對男女情感這方面，自己的個性會給自己帶來蠻大的痛苦的，就像現在這樣，不知道要不要表白然後每天想呀想，情緒可能也蠻憂鬱的吧TAT自己在晚上蠻容易陷在一種情感中出不來的，所以自己也特別嚮往那種簡簡單單，有話直說的愛情。

突然不知道怎麼結尾了，不過這些都是之前自我剖析的一些結果想了想還是都寫給你，可能都是我的一些缺陷TAT不過也是想把最真實的自己給你吧~

然後然後，如果這次表白失敗的話，可能我會先暫時主動切斷聯繫，因為這樣我能忍住不給你發大段大段的文字，然後忙過一陣子應該就好了~ —大概是寫於最悲觀時

也沒有什麼多餘的話可以回復了，慢慢打下「正巧，我也喜歡你」，就是我對我們以後的全部憧憬和承諾。

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