有幾個人的婚姻沒為錢吵過架？這個辦法或許有用

1

在很多人的印象中，「整天為錢吵架」的這樣的劇情，應該只存在於「貧賤夫妻百事哀」的底層家庭當中吧。

小A怎麼也沒有想到，這麼俗套的事情，竟然會在差不多算得上中產的他們的家庭里屢屢發生。

最近家庭計划出國去旅遊，小A花了不少心思做攻略、搶特惠機票、辦一家人的簽證、預定機場接送車輛、當地行程，到最後所有費用清單都整理出來的時候，找男人報銷，男人就和每一次的習慣一樣：賴賬。

小A按捺住內心的不滿，試圖理性溝通：「這個從旅行攻略是我做的，花了不少時間精力，所以你出費用；如果下半年的出國旅行你願意做攻略的話，我也願意承擔下一次的旅行費用。」

男人卻很擅長踢皮球：「攻略這個事情我不會，還是你擅長，你來做吧！」

小A火了：「你特么不願意出力，那就出錢！你不願意出錢，我出可以，那你就出力；你特么錢也不出，力也不出，又想馬兒跑，又想馬兒不吃草，哪有那麼好的事兒都落你身上啊？」

男人卻振振有詞：「出國旅遊是你要求的，我覺得假期就家裡蹲著挺好的，你自己要折騰的事情，幹嘛老是要我出錢呢？「

小A耍狠：「好，那我自己帶孩子去，我出錢，你愛蹲家裡那你就蹲著吧！」

男人耍賴：「那不行，萬一你帶著我孩子跑了怎麼辦，我必須跟著去……」

小A簡直氣到想掀桌子。

GIF

2

結婚之前，小A就跟他男人同居了不短的時間，那時候，真沒看出來他是這種人啊！

出門吃飯，他很君子地全部買單；偶爾逛街看見什麼禮物，只要小A點點頭，他也會痛快地如數買下。

這一切改變，應該都是從生了孩子之後開始的。

沒生孩子之前，雖然偶爾請吃飯送禮物，但是小A生活很獨立，收入也不差，自己平時買衣服化妝品各種衣食住行，基本都自己解決了，懶得也沒必要找男人伸手。

房子各自婚前一套，各自供自己的房，小A養車，男人花點家用，雙方財務獨立，費用承擔大致AA，還算是平衡和諧。

但是生了孩子之後這種平衡就被打破了。

小A覺得，女人懷孩子生孩子帶孩子那麼辛苦，還嚴重影響了職場發展，孩子的費用，全部你男人來承擔，不是理所當然么，不然誰願意給你生孩子？

當然，在實際生活中，奶粉、衣服、玩具、書籍，這些哪是甩手黨的男人知道怎麼買的？肯定都是小A操辦，這些費用都很瑣碎，為了這些天天伸手找愛賴賬的男人要錢？簡直太折壽了，還不如自己擔了。

當然後來才發現，養孩子來說，這些都是小錢。真正到三四歲開始開啟碎鈔機模式，除了幼兒園每月幾千的學費，還有各種早教班、英語班、興趣班，分分鐘都是一年大幾萬的消費，這個都不找男人要，那真是徹底喪偶式育兒了。

但男人在「雞娃」這方面，向來都比女人後知後覺。

「早教班有什麼用啊，根本就是騙錢的！」

「學英語哪用上培訓班啊，你在家自己教不就行了」

「孩子哪用學這學那啊，你看我們小時候什麼也沒學，現在不也挺好的么」

「我就這個收入水平，就只能過這樣的生活，你有更高要求的，你自己出錢去實現」

再往下說，男人就開始了唐僧式叨叨叨叨叨模式：」家裡的XXXXXXXXXX都是我出的，你除了供你那套房，你還出了什麼？你自己賺的錢，全都自己存著是什麼意思？是想等存夠了甩了我是吧……（此處省略2萬字、2小時以上的無間斷叨叨叨）「

每到此時，小A都會絕望而認真地琢磨著，究竟怎樣才能把這種男人和平順利地離掉呢？

GIF

3

當然離婚這樣的事情，嘴上說說很過癮很爽很解氣。

但是那種掀完桌子、撂下一句狠話就一走了之，那是電視劇里才有的劇情，在現實里是活不到第二集的。

現實里沒法這麼玩兒，作為有了孩子的人，很多事不是任性地爽了就可以的，需要現實而功利地盤算，不能為了自己爽而坑了娃。

例如小A功利的盤算結論是：真離了婚，以他賴賬的歷史表現，撫養費肯定是各種拖欠拒付的了。那麼接下來，當單親媽媽和喪偶式媽媽最大的區別就在於，以後孩子的學費、各種培訓費，不再是AA的了，全部要你來承擔，沒有一定的經濟基礎，一般這種年薪二三十萬的所謂中產，供完房再養娃，那是不可能承擔得起的。

窮逼養蛙的結果就是，如果沒錢買新道具，那麼它每次都只能給你寄同樣的明信片，證明窮的結果基本上就是井底之蛙。所以窮逼養娃的後果，概率學上來說，也是很嚴重的。

所以真正要做的事，不是掀桌子撂挑子，而是必須從遵循基本人性原理出發，理性建設性地尋找解決方案。

吐槽和情感宣洩也沒有用的，哪怕這一場你取得了階段性勝利，下一場還是會繼續發生，經常要跟這種極具無賴天分的男人扯皮，太傷身了，分分鐘娃還沒養大，自己先英年早逝了。

4

經過一番思索、談判和溝通，小A終於和她男人之間，用這樣一種方法和制度，解決了這個問題：

第一步，把所有的家庭支持預算都列出來：

第二步，商定各自該承擔的比例。

這個每個家庭有不同，有的男人賺的錢多，財大氣粗，可以百分之百全包；有的女人為了照顧家庭當全職媽媽，那自然也不應當承擔太多。有的奶爸很給力，帶孩子全能搞掂，剛好媽媽賺錢多，那麼媽媽多承擔也是沒有問題的，視每個家庭的具體情況而定。

經過一番商討，小A和她男人約定各自承擔的比例大約是4:6，也就是小A承擔每年16萬元的家庭支出，男人承擔20萬元。

第三步，根據生活中實際操作的流水認領各自的項目

以下圖為例，其中供房肯定是從各自的銀行賬號劃扣，而給孩子報課外培訓班、日常家用、家庭旅行，通常都是小A的規劃和承擔；孩子幼兒園學費、養車這兩小費用是她男人在承擔。

經統計，在實際的日常生活中，小A承擔了每年總計18萬的支出，而他男人支付的也為18萬，與約定的4：6的比例，並不相符。

第四步，把各自承擔的比例和實際支付的金額進行結算

按照這個表格，小A的男人實際還需要向小A支付2萬元現金，從而達成雙方關於家庭支出以4:6這個比例承擔的約定。

在這個框架約定下，小A和她男人以後只要把生活場景里的各種花費，對應到以上的類別，那麼就很容易可以判斷，當某件事發生的時候，應該由誰出錢了。

雙方要對各自負責的項目進行預算管控，如果某些項目超出預算，初步由負責這個預算項目的一方承擔。

涉及到家庭其他大型開支的，例如再買個房，換個車這種的，另行商議。

5

看完覺得好心累？是不是？

大家都能高風亮節、謙讓大方，一筆糊塗賬和和氣氣的過了，當然是很好的。

但硬是攤上了扯皮計較的主兒呢？咋辦？該掏出智商來鬥智斗勇的事情，斗唄！

再怎麼不堪，還有愚孝鳳凰男墊底呢！把你們辛辛苦苦掙的錢，給他爹媽蓋房子、給他兄弟姐們結婚送彩禮、給他不成器的兄弟們還高利貸擦屁股……

想想更不堪的，計較點、扯皮點的，好像還不至於心如死灰。

結婚、養娃，人生這後幾十年，不就是各種糟心的事兒，穿堂而過么。

只能是神經大條點，小心臟堅強點，把家裡磨鍊的這套本事將來用到職場上、創業場上去，以後不容易成為任人宰割的小白。

吐槽「這種男人還留著過年嗎？」，是沒有用的，站著說話的人，怎麼能知道腰疼的滋味呢。

君不見，媒體上多少人吐槽」男人無用論」，結果呢，還不是一個個前仆後繼地往這個坑裡跳；所有人都知道養孩子苦，結果呢，真正能斬釘截鐵堅持丁克的，又有多少比例？

不如說，用理性解決問題，能夠滿足雙否的利益和訴求，明確雙方的責任和義務，才是真正的穩固、持久的關係。

有了穩固持久的關係，才有精力去想怎麼賺錢，等錢賺多了，發達了，很多事情自然也就雲淡風輕迎刃而解了。

願小A在婚姻里有了這個不用再為錢爭吵的制度之後，還能剩點時間精力談談感情。

想認識菲爺？掃二維碼加微信，歡迎來撩！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！