「談個戀愛不？」「謝謝，我不會啊。」

最新 03-20

我感覺上面這張圖表現了現代都市情感最大的困苦：不是 high 或者 down ，也不是幽怨或亢奮，是內心毫無波瀾，生活並沒有起色。

最喪的話是——「別問了，還那樣兒。」

時間彷彿凝固在2013年那個下午，然而幾年過去了，單身的這麼多年還在單身，同居的也依然住在一起，並沒有結婚，結婚了的同樣就是住在一起，並不打算生孩子。當她們互相寒暄的時候，上面那句話每個人都說了一遍。

我以前寫過，磨損人生的就是長久的處於一種膠著狀態，像沒有劇情的 MV ,能飾演的角色也就是長長的河堤上走來走去走來走去。但人為什麼沒有推動情節的勇氣和動力呢？

請看下面這張圖 ▼

為什麼一個好好的姑娘就是一直單身著？她長得好看，家境也不差，脾氣也沒有古怪之處，工作也體體面面，荷爾蒙水平也不低下，可這麼多年情感狀態毫無變化，連艷遇的火花都擦不出來。

有一天，我和這個小朋友不慎又聊到了這個話題，她靈光一閃，好像突然開竅了，用又絕望又平靜的眼神看著我：我不會抽煙不會喝酒，我也知道自己是好女孩兒，但我也不會談戀愛啊！

可戀愛不是瞎談的嗎？再傻的孩子，談幾次也就會了啊？

她說：「不，不，我是真的不會。我從小上的寄宿學校，和父母沒怎麼在一起生活過，我不知道他們怎麼日常相處，我也不知道他們怎麼打架、怎麼冷戰，又怎麼和好，也不知道家庭重大決策是怎麼做出來的，也不知道平時誰哄誰，誰看起來比較怕誰，誰又真的怕誰……搞得我現在跟異性在一起就渾身不自在，那個手足無措啊，我要是男的我都被搞得不自在起來了……然而你要是讓我跟電視劇或閨蜜們學習調情，我能當場倒地不起，這太尷尬了！」

咦，她說服了我。好像我也經歷過，「謝謝，不了，我不會。」的這個階段啊，只不過沒有想得那麼細。

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這麼一說就能對照著觀察了。

之前我們有一些朋友恐婚，事到臨頭翻來覆去，生怕一步踏錯萬劫不復。雞湯友會說什麼相信你自己、明天會更好啥的，毒雞湯友如我們，都使勁攛掇人家趕緊結婚，理由是——早結早離，早離再結。

就不要把青春耽誤在猶猶豫豫上面了嘛。當然這也是一個明面上的理由，真正沒說出口的是，其實離異女性，更容易再次結婚，因為她們知道如何重新開始，如何推進情節，如何表現出自己很適應妻子這個角色。

不信你想想周圍的青年離異女性，和單身女青年，是不是前者進程總是要快一些？

同樣，如果相戀/同居多年，又不是不婚主義，其中一定有一些隱形原因在裡面，或者是平淡到沒有任何契機去做出改變。換句話說，雙方都不會 PUSH 進展，我們不排除一方可能抱著其他隱秘的心態，那麼「不會」的那個人就更委屈一點。

而這種情況下的「契機」都是被動的：意外懷孕、失去至親、突然失業……等等，走到人生某個關卡處，才開始審視關係，於是要麼分手，要麼就結婚了。

「不會談戀愛」的一些具體表現在哪裡呢？我歸納總結了一下：

① 內心戲永遠超過外部表達

總是喜歡自己瞎琢磨，給自己加戲：對方看了你一眼，你已經想到共度多年之後的場景，你那意味深長的眼神足以使對方後退三步；不僅僅你自己胡思亂想，還要拉著閨蜜一起分析這到底是什麼意思……真是對方黃粱一夜未熟，你已度過三生三世。好好的人，都浪費在這個事情上面了。

② 不敢說出自己的真實訴求

假如你一開始就想和人結婚，那你就要說清楚這件事，那意味著每一段感情都是有目標導向的。而不是因為對方長得好，或流露出「我反正是不婚主義」就隱藏了自己的真實訴求，開始修改目標為「那就先這麼著唄，萬一哪天他改主意了呢！」這種。雖然不會談戀愛，但我看你很會妥協退讓啊。

每當自己提出要求的時候，總是多想了三兩步：他對我是不是有看法？他會不會覺得我是個心機女？我跟你說，就算你什麼都不提，他更會覺得你是個憋大招的腹黑女。

③ 錯誤的表達方式

我們知道，雞湯是很能安撫人的。但要不忘初心啊！朋友！

我感覺除了少數死硬派真準備母胎 solo 到底，而且還得是因為那是他感到最舒服的狀態，之外的大部分人，還是希望漫漫人生路上，有愛人拉著小手作伴的。只不過我們能修鍊的是，一個人的生活也可以快樂豐富，就算遇不到那個人，也沒有焦灼只是等待。這不是「到底意難平」，這是「得之我幸」。

然而雞湯把這個事情搞對立了，非要說一種生活的好處壓倒另一種生活，非要說有錢怎麼都好，或者獨立了誰都不靠才牛，你說你幹嘛那麼氣勢洶洶，讓你的暗戀對象默默的想算了算了，不了不了，溜了溜了。我今兒看了一個文章的標題就想掀桌了，大概是——女的學歷越高，性需求越少，我說可拉倒吧，聽著是挺高級的，但誰難受誰知道啊。

④ 「真的不會」

我們關於愛情的第一課，首先來自父母，你和他們生活在一起，最深入骨髓的觀察到了愛人之間的相處，暗暗決定我要像他們一樣，或我一定不要像他們一樣。第二課來自你的青春期密友，你看到了他們的嬌嗔或貪嗔痴，也提前預知了很多結局，感慨過美人兒才有青春我們只有小時候，也嘆息過我也想要無條件的呵護，要麼變得冒冒失失，要麼變得束手束腳。

回憶你的青春期，如果多多少少有親人和朋友的缺失，那麼確實會比較莽撞，或矯枉過正。因為你沒有長期觀察樣本，會缺失很多細節。對外人才需要講道理，太懂道理的人無法實現親密關係。

那麼事到如今，我們又去哪裡補上這一課？