我們共同的秘密
Day Of Your Beliefs
Far from the sun
Amorphis
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看到抑鬱症這個話題，我掙扎了好半天，要不要把自己的經歷說出來。
我是一個重度抑鬱症患者，至少我自己這樣認為，雖然沒去看過心理醫生，我的父母也對所謂抑鬱症嗤之以鼻，但我自己是這樣給自己下診斷的。
出於自我保護，我的潛意識是排斥說出來的，至少在現實中，我是絕對不願對身邊任何人說的，因為說了也不會獲得理解，只能帶來更多傷害。
最後我決定，還是在這裡說出來，畢竟也沒什麼可怕失去的了，說出來說不定能排毒呢?
我從小就比別的孩子敏感，心事重。
聽到一個悲劇的兒童故事，我會難過的睡不好覺。父母如果回家晚了，我就開始胡思亂想。或許是因為經常挨揍，還有經常接受老爸的打擊教育，我很小的時候，就特別在意別人對我的看法。上小學時，我害怕體檢，害怕醫生指著視力表時看到我一再搖頭的樣子，害怕別人看到我那輕的不像樣的體重時驚訝的樣子。所以，每次體檢前我都會因為緊張嘔吐。
我小時候畫畫很好，美術老師推薦我去上美術班，可我卻覺得自己背著畫夾子的樣子很傻，走在路上滿臉通紅，連頭都不敢抬，所以每次都是半途而廢，到現在我都弄不明白那時的我為什麼會有這種想法。
到了初一，我開始失眠，總是要翻來覆去四五個小時才能入睡。有時，老媽會給我吃她抗過敏用的撲爾敏，因為這種葯也能讓人嗜睡。最後，我每天上課都昏昏沉沉的注意力不集中。
老師突然提問時，我經常因為沒聽到問題而挨訓，這也加劇了我的精神緊張。其實，我的成績還可以，如果不是長期失眠的話，應該能夠上上重點高中的分數。但因為中考分數的拖累，加上失眠症實在太嚴重，於是放棄了上高中的打算，去了一所我非常不想去的中專。因為理想與現實的落差較大，我的情緒很低落，開學那半個月，幾乎吃不下多少飯，眼看一天天衰弱下去，新生軍訓救了我。
訓練把我的注意力轉了過來，我總算融入了學校生活。但總的來說，學校和專業還是很不如我的意。
畢業後，二十啷噹歲的我似乎又得了社交恐懼症，連買張報紙都心跳加速，在家窩了一年多，終於調整好了一些，在電腦城租了個櫃檯開始了自己的事業。起先很長一段時間，因為我內向的性格，生意都很慘淡，在幾個朋友幫助下才勉強維持了下來。
慢慢的客戶積累多了，加上我一直奉行誠實守信的原則，客戶和我接觸過後都不再願意找別人，有的還不計回報的使勁給我拉客戶，生意後來也開始有起色了，我也漸漸在事業中找到了自我價值，有種如魚得水的感覺。
那時，我喜歡上了一個客戶，我自己覺得她對我也有好感，有時去她家給幫忙，她父母的態度似乎也挺曖昧，暗示她沒有對象。我每次去了在她家都磨蹭老半天，她就坐在我旁邊，我倆東一句西一句的閑聊。可我畏縮不前的性格又一次耽誤了自己，一直沒有進一步表示，拖延中，另一件事發生了。
那一年，我家經歷了不堪回首的拆遷，之後的幾年，老媽一直在到處告狀。
我的生意放下了，手機經常關機，也沒有再和她聯繫。從那時起，我開始常做拆遷的惡夢，我變得憤世嫉俗，對於各種黑暗不公，體制之禍充滿敵意。
我從早就有的口腔潰瘍開始變得非常嚴重，一年365天，沒有一天間斷，嚴重的時候，嘴裡同時長著20塊，爛得時不時發燒，每次吃飯出汗出的都像洗過頭一樣。我的眼睛也出了問題，重症乾眼症，眼壓長期偏高，醫生建議別再從事用眼的工作。我想，是我心理和情緒的問題導致了身體的問題，身體的問題又加重了情緒的問題，兩者成了惡性循環。
我開始關注弱勢群體，關注流浪動物，開始吃素。我加入了本地的流浪動物救助組織，經常去給他們幫忙或捐一些錢，在這個過程中，我的心靈得到了一些平安。
後來，組織分裂了，不復存在了，我又沒了寄託。我信基督教，但是心裡並沒有多少平安，我始終不明白，這個受造的世界為什麼要那麼多傷害，殺戮，生離死別，每次看到動物或人悲慘的視頻或圖片都會難過好幾天，我對自己也很困惑，為什麼我一個男人卻像林黛玉一樣多愁善感？為什麼別人就不想這些呢？
經歷了很長時間的拉鋸戰，家裡房子的事基本解決了。父母強迫我去了一個我非常不喜歡的地方工作，因為工作確實不累，我的身體和其他情況又暫時不允許我做別的，我勉強去了。這樣當然不開心，我只好自己找樂。
我迷上了戶外，雖然身體不好，但我腿腳還挺利索，在大山裡，我的心靈得到了釋放。後來，我乾脆自己建了一個戶外群，聯繫了一輛中巴車，每月定期規劃線路，操持活動，帶著一幫人去周邊爬山去。
這段時間，我過得很充實，我的抑鬱症很輕微了，情緒每天都不錯，連口腔潰瘍犯的都少多了。可好景總是不長，群里的人開始出現矛盾，我無法通過自己的努力調和，看著凝聚著自己心血的戶外群走到這一步，我的情緒再次一落千丈。
沒多久的一天夜裡，我下樓時把腳崴傷了，撕脫性骨折。拆下石膏後的一次複查顯示，骨頭沒長好，韌帶恢復的也不好，從此，我徹底告別了戶外。
去年的這個時候，對我來說最大的一次打擊來臨了。跟了我十六年零八個月的老狗死了。對我來說，它不只是我的寵物，我的家人，也是我心靈最後的避風港。我軟弱的時候，不被人理解的時候，和它在一起，都有一種相依為命的安慰和默契，幫我抵禦一切的壓力。
雖然知道總會有這一天，但這個結果還是不亞於晴天霹靂，整個人都垮了。三舅看我難過，又給我拿來了一隻小狗，它現在還在家裡。可它對我沒有任何幫助，只能讓我覺得愧對我原來的狗。我拒絕讓它進我的房間，拒絕帶它散步，拒絕給它用我原來的狗用過的任何東西，我始終不能接受它。
我把我的狗埋在了家門口的綠地里，這一年來，我每天夜裡睡覺前都在那裡呆一會，風雨無阻。我可以用別的事分散自己的注意力，但這次我拒絕這樣做，直到現在。
這些年，有很多人提出過給我介紹對象，我都一一回絕了。我不知道介紹的見面要說什麼，不相信還會有人能和我有共同語言，我怕被人拒絕，我也怕拒絕人，我覺得我現在的身心狀態還有條件不適合承擔家庭的責任，很多的原因。
以上就是一個抑鬱症患者的經歷和心理歷程。截至今天，我並沒有戰勝抑鬱症，戰勝自己，但我也沒有完全倒下。人是種很神奇的動物，有著強大的自我調節能力和韌性，每次覺得得自己快要堅持不住的時候，都能奇蹟般得活過來。
雖然我的性格，我的抑鬱症讓我感受到了比別人更多的痛苦，但我感知快樂的能力也遠強於他人，一個不起眼的好消息，一個很小的細節，一個笑話，都能讓我高興大半天，我想，每個抑鬱症患者的內心深處都住著一個天真的孩子。
絕望中仍存著希望，我希望重新找到自己喜歡的事做，我希望得到他人的善意和理解，我希望世界變得更溫暖，更美好。我會盡量堅持走下去，也會有一天我會承受不住壓力，徹底倒下，也許我也戰勝自己，找到幸福，一切都未可知。
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