1

女友喜歡把手伸到我袖口裡，我說，怪不得我袖口越來越大，女友說，你還好意思說，你以為我領口是怎麼變大的啊！

2

半夜打牌回家，悄悄走到床邊，脫下褲子，在老婆的頭上放了一個響屁，我笑得極開心。要不是看到老婆從廁所里出來，丈母娘在被子里一臉驚恐地看著我，我還能再笑一會...

3

一天跟我7歲的小表弟吃餃子，我問他要不要來點醋，他說我不吃醋，我問為啥，只見小傢伙天真說到「爸爸說男人不能吃醋，要吃豆腐」。哈哈把我樂了。

剛買的自動傘啊！

4

小時候，班上有個小夥伴爸媽離婚了，兩邊的大人都心疼他，給他買好多玩具，衣服，還有零食，看著就讓人眼紅，終於我跟我爸媽說：「要不你們也離吧……」後來，我爸媽冒著計劃生育被單位開除的風險，生了我弟，他們說，總感覺我靠不住！

5

今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：不管誰找我，就說我不在，隨後我就睡了。突然電話響了，老婆接了電話說：我老公在家。我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎？老婆說：又不是找你的。於是我又扭頭安心的睡了...

6

今天到菜場買菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我買了4斤。他告訴我4*8=36。我給他50元找了我12塊。我拿著錢和菜邊走邊笑，這數學是體育老師教的，就這智商還在賣菜！

早有預謀！防不勝防啊！

7

兒子學英語，單詞老記混，氣的我要揍他。他說：「這幾個單詞都長得差不多，我分不清楚。」我說：「不要找客觀理由，多找自身原因。」他說：「我基因不好...」

8

客戶：給我算一下奧迪A4多少錢？月供多少錢？ 銷售經理：大哥，整整四年了，您從奧拓問到奧迪，從長安問到寶馬，給你說好了你就不說話，過幾天又來問，我已經不幹這行了，我想我不適合干這個，我現在在山裡放羊。不說了，山裡信號不好，拜拜了。 客戶：那你羊怎麼賣？ 經理：滾.....

9

今天上某寶買了一雙拖鞋，幾天後我喜滋滋的打開郵過來的拖鞋盒子，發現商家發錯了，竟然把左鞋發成了右鞋，右鞋發成了左鞋，我憤怒的把情況告訴了商家，但商家不但不給我解決問題，而且態度還不好，哎，現在的無良商家真多。

二貨主人，還不如我牽你呢

喜歡請轉發關注哦

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！