你是正常的孩子，我是正常的媽媽，我們都有些正常的缺點

父母對孩子的不滿通常分為兩種，一種是明確表達出來的，表現為數落、批評、責備，甚至打罵，這是我們能夠看得到的；另一種是態度上傳遞出來的，不耐煩，不信任，冷漠，不理不睬，這種情況顯然隱蔽的多。

父母對孩子不滿，不光孩子不舒服，父母身處其中，也是非常難受的。經常聽家長說：能怪我嗎，就那麼點作業，非得拖到睡覺，這樣的表現，誰能滿意呢？

假如你和孩子下棋，孩子怎麼落子，是你控制不了的，只能接受。而你能控制的，是他落子後如何應戰，這個完全由你說了算，教育也是如此。

很多家長走入一個誤區：總是想控制和干擾孩子的行為和想法，你不能這樣，你必須那樣，而孩子一旦真沒按你的要求做，卻發現自己無力應對：他又沒完成作業，我該怎麼辦？

大部分父母之所以抓狂，之所以不滿，是發現孩子有問題卻無力化解，眼睜睜看著一個小問題滾成大雪球。如果家長發現小問題就能輕鬆地化解掉，還會畫蛇添足對孩子表達不滿嗎？

有個四年級的孩子嚴重耍賴和拖沓，常常不肯做作業，一旦完不成作業，就不去上學。

某個周末媽媽加班，中午回家發現孩子已經穿好衣服，疊好被子。吃完飯以後，孩子說要跟媽媽去辦公室。

到了辦公室以後，孩子先是玩彩泥，然後玩窗帘，接著又翻一本書，翻完書就坐在桌子前面鼓搗著玩，最後跑到窗邊看風景，而這時候，媽媽的同事正帶著自己的孩子在外面玩。

這一幕深深地刺痛了媽媽：人家的孩子做完作業可以痛痛快快地玩，自己的孩子就在辦公室晃悠一下午，什麼也沒做，就那麼一點作業，怎麼就不能做完？媽媽覺得心裡堵得慌，情緒很低落，甚至有點恨孩子。

孩子喊「媽媽」，媽媽心煩，表情很冷淡，沒怎麼搭理孩子。孩子看媽媽生氣了，說：「媽媽，我今天又沒寫作業」。媽媽冷冷地說：晚上看完電影回家寫。

電影是提前約好的，於是，晚飯後媽媽帶孩子去看電影，看到一半，孩子哼唧著說：「回家不想寫作業」。媽媽笑著說：「你看電影還想著寫作業呀」。

回到家以後，孩子吃了點水果，又說：「媽媽，不想寫作業」。媽媽說：「那就寫一半吧」

然後，孩子就在客廳里轉，熬到十點多直接睡覺，一點都沒寫。媽媽感覺特別沮喪。

設身處地想一想，媽媽這一天對孩子確實不滿。然而，她無法控制孩子的表現，卻可以改善自己回應孩子的方法。

1.孩子穿好衣服，還主動疊了被子。那麼，媽媽中午回家可以熱情地表揚幾句，聊一些開心的事情。

2. 剛到辦公室的時候，就跟孩子協商下午的安排，比如，先玩，四點開始寫作業。這樣的話，四點以前孩子不必糾結，能相對安心玩耍，媽媽也不必時時揪心。

3. 看電影的時候，孩子哼唧著說不想寫作業。可以明確告訴他：雖然你念叨不想寫作業，說明你心裡有作業這回事，在電影院只能看電影，咱們索性好好看，作業的事，回家再想。

4. 回家以後，孩子繼續說不想寫作業，這時候媽媽不要做主給孩子減少一半。其實，孩子不肯寫作業，並不是因為量太多，而是不情願，畏難情緒太重，雖然很艱難，孩子必需要自己走過糾結這一關。媽媽急切地回應，反倒破壞了孩子內心這個艱難的重建過程。因此，可以等一等，看看孩子的後續反應。

5. 孩子在家裡晃悠的時候，可以酌情提醒一次。這樣的話，一整天當中，作業的事情媽媽只說了三次，而且話不多。

最後要說的是，媽媽要做好心理準備，就算改變了回應孩子的方法，做了上面所有的事情，孩子依然可能不做作業。

媽媽目前最需要做的，是消除內心的不滿，積極愉快地回應孩子的各種情緒，溫柔推進，給他一個安全的心理空間。孩子當然會反覆掙扎，艱難地積攢力量。日積月累，這種狀態平穩地保持一段時間，就能看到真正的改變。」

孩子就是一個狀況百出的存在，從你決定生孩子的那一刻起，就註定要面對各種可能性。不要人為給孩子設定「應該」或者「不應該」，而是要求自己，當「不應該」的狀況發生時，能有足夠的辦法應對。

父母只有通過改變自己，才有可能改變孩子。

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