我不願承認的事
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
我是個容易想多了的人，腦洞太大，只能一點點記下來了。這裡算是我的小樹洞了吧，如果能遇上同感之人，倒也是三生有幸了。
一
我一直很窮，在旅途中。之所以這麼說，因為我寧願把錢花在門票上，也不願花在吃、住和穿上面，這對於我一個愛健身的加大碼吃貨來說，簡直是有違天理！Amazing！！！
最不可思議的是，也是我最想念叨的是，在青旅的第一天，我竟然夢見了我以後的男朋友，二人生活真實得可以畫下來，但最後我卻選擇了推開了他，戀愛的感覺並不像我想像得那麼美好，抑或夢和現實終究是有區別的。
夢裡的男朋友顯然滿足我對肌肉男的需求，但是，竟有那麼一張白凈的微痞的臉，還很純良，我真是撿了大便宜了。
通常白天看見了帥哥或者看了什麼電影、聽了什麼故事，或者，受了他人影響，潛意識裡有對男朋友的渴望，才會做這種夢。
但事實上，並沒有，什麼都沒發生。
但是我知道我現在是個對感情很冷淡的人了，無論是親情、友情還是愛情。
被傷害的太深、太久，不願向他人吐露，內心一直無法癒合，那塊肉就會潰爛，從而喪生。
我不知道的是，今年畢業明年本命年的我能否脫單。
很多時候，我期待你的到來，這樣我可以有個人說說心裡話。
很多時候，我害怕你來的太早，我不願讓你看見這麼糟糕、狼狽的我，我不願你跟我一起承擔太多的委屈。
很多時候，我希望，我們是同甘而不是共苦，共同分擔我的不幸。
這是我想坦白的第一件事。
謝謝你來到我的夢裡，讓我對未來還抱有希冀。
二
該說了點兒關於money的事兒了。我的家境很普通，確切的說，很窮。準確的說，窮，但我還是個開銷很大、花錢大手大腳的人。
我有個秘密，一直不敢說出來。
由儉入奢易，由奢入儉難。這句話一點錯也沒有。
我喜歡吃甜食，美食對我有著無法抗拒的吸引力，朋友心情不好的時候我總會掏錢請他們吃飯。殊不知，當他們誇我很大方的時候，我的內心像狠狠地咬了一口檸檬，酸澀到扭曲變形。
我喜歡瞎折騰，喜歡買廚具自己做飯，喜歡去健身房鍛煉，想學吉他，學跳舞，學跆拳道，想做的事太多太多。
可是這些像一座座山壓在了我和家庭的脊樑柱上，更何況，我的家人不喜歡我這樣，而我也是個半途而廢的人，即便是最熱愛的健身，也被我糟蹋的面目全非。
我開通了趣店和分期樂的取現業務。每當錢不夠時，就從中提現。每個月需要還錢時，先去問我媽伸手，再不夠就問同學借，然後再去兼職還錢。
身邊的人都誇我懂事，很拼。其實只有我的家人知道，養大我真不容易。
很抱歉，我是個不懂事的孩子，為了自己無止盡的物慾，蒼老了母親的容顏。
這是我想承認卻無法自我寬恕的第二件事。
三
第二件事之所以想提前坦白，因為它斷斷續續的在旅途中騷擾我的好心情，時不時讓我擔憂行程無法進行下去。
有些事情，你們知道，又或許並不知道。
左撇子，長睫毛，南通人，小指有痣，種種跡象在一般人眼裡就會覺得我應該是個智商很高的孩子，其實並不是，即便我也希望我是的。
一直以來，我都是好學生、乖孩子，但是我從來不是家人、老師、朋友眼中的聰明、機靈孩子。
是的，我很渴望這樣的誇讚，很討厭別人對我說，是的，你很努力，但是你只能做到這樣。
我很想反駁，不是的，能不能也給我一次機會，我會加倍努力，也可以做得很好，不會讓你們失望，可是你們沒有。
我渴望的是機會，你們總是把它給了那些有天賦的人。
我懂你們自認為的我不懂，有天賦的人自然會很耀眼、很突兀，會理所當然的不需要努力就能得到機會，我知道的，我不應該感到不公。
但我依然為這世界的規則感到凄涼與悲傷。
很抱歉，我之所以處處體貼，為他人著想，只是害怕再次被忽視、被拋棄，害怕全世界看不到我的存在，害怕我不能為你們做點什麼，只因為我一無所有，只因為我不是誰的誰，誰也不是我的誰。
最後一件我不願坦白的事來自靈魂深處的訴說。
對不起，我是個不聰明又偽善的女孩，對不起，生而為人。這種由衷的愧疚希望你能感受到。
我是個多變的女孩兒，但願在下一篇文章里，你還能看懂我，謝謝！
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