心裡有點事兒

很久沒有這樣熬到這個點了，心裡有事兒的時候喜歡強迫自己去睡覺，以為一覺睡醒就什麼都沒了，結果總是莫名的醒過來，乾脆就熬著夜想想清楚。

晚上下班約著同事一起吃宵夜，往板凳上一坐，人家就說看出來我有心事，說我心思太重。我也覺得自己胡思亂想的本事太大了，總讓自己陷入死胡同，轉很久都轉不出來。

你們有過這樣一種體驗么，「所有人都覺得你生活得非常好，可你自己卻覺得身處深淵」。「我明白有很多人的生活比我辛苦太多，我依舊覺得自己需要被拯救」。這種感覺很無助，因為沒有人能幫到你，除非是自己。

沒有比自己拯救自己更讓人痛苦的事了。

痛苦的根源在於缺乏勇敢和讓自己一痛到底的意志力。我知道這件事應該怎麼樣做才最好，但我不敢承擔結果，所以我選擇讓自己感覺輕鬆的方式，這並不能改變事情的本質，只是延長了我承擔結果的時間，時間越長，結果越讓人難以接受。

我比誰都明白自己為什麼痛苦。可是我越來越膽小了。

大三和大四的那個間隙是我非常懷念的一段時間。我記得那時候的我非常勇敢。好的壞的我都可以承受，並且非常果斷。對任何決定都不回頭，即便錯了，我也按錯的走。事實證明，只要是自己堅信和堅持的，並沒有錯對之分。那樣生活著，倒也心中暢快。

現在說不準是年紀又大了一些，還是顧慮的多了些，心智總是回不到那時候了。無緣無故的焦慮，有緣有因的躲避，像一隻鴕鳥。

總覺得自己現在活的像固定資產。在一成不變的環境里持續貶值。二十多歲的年紀卻在等待市場環境的變化以求升值膨脹。更關鍵的是固定資產雖好聽了些，可是初始價值卻低的可憐……

想不起誰跟我說希望自己是個沒有讀過書早早嫁人生孩子的女人，這樣每天就啥也不想，會活的很開心。沒有慾望就沒有所求，沒有所求自然就沒有煩惱。現在的我羨慕極了每天都在笑的人。

我的手機鎖屏是一個ao字，當時一眼就被這個字吸引了。我希望自己每天多看幾眼能領會其中的意思。很多事情，一個字就解決了。不要多想。

其實我慢慢的已經找到緩解我焦慮症的方法了。除掉必須靠意志力和勇敢解決的事，剩下的就是靠文字。這個公眾號開創至今，我把它當作緩解焦慮和抑鬱的地方。編輯文字的時間裡，我會慢慢冷靜，會讓這些文字去說服自己。更像兩個人在對話。

有時臨近結束，我就像突然想開了一樣，像被長時間的談話說服了，即便是一種短暫的自我蒙蔽，也不失為一種好辦法。我雖然嚮往勇敢果斷，但也知道糊塗生活的好處。誰的人生又總是一直精明能幹呢。

我突然不知道自己在鬱悶什麼了，這到底算我精神分裂還是根本就是腦子有問題……

好吧，心情愉快了，我可以安心睡覺了。不必擔心夜裡會醒無數次，我會一覺睡到天亮，並且在鬧鈴響的時候後悔現在為什麼要寫這麼晚。

晚安各位

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