前男友找你，怎麼又跟他吵起來了？
紅河谷
周慧敏;劉青雲
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意見不合，性格不合是每對關係都會碰到的問題。
尤其是達成心靈和思想上的一致，在持無論大問題還是小問題方面上盡量不出現眼中分歧，在戀愛之中更為困難，要是不處理好，將來的婚姻就是一團糟。
就好像，他說你斷章取義，總是要咬住某個字眼來說事。你就說他站在你方面思考，不去想你的感情。
他又說你喋喋不休，無法溝通。你就怪他冷暴力，說好的處理問題卻把你丟在一邊不理。
所以你要怎麼處理，關鍵在哪？如果前男友找你出來，你們倆該怎麼聊？
這就談到一個手段，衝突控制策略。
當碰到衝突，你該如何拿捏好尺度？哪些問題是真正需要辯論、吵一番來解決？
哪些問題是小事，求同存異即好，不需要分對錯，更不應該影響你倆感情？
哪些問題根本就不算是問題，根本就不足以引起衝突？
若衝突控制策略運用得當，能在你表達不同意見時減少自己焦慮和恐懼，不會時刻擔心一氣之下鬧分手。
亦能緩解雙方的關係緊張，在溝通完結之後增加彼此親密度。
而且，你亦能夠了解衝突發生的原因，及與你相斥的對方意見的思維模式，即他為什麼跟你持相反意見，並針對此來開展更好的有意義溝通。
要是你倆有孩子，那你們就更能為他們樹立榜樣，給他們看到爸爸媽媽是如何解決吵架問題，這對塑造孩子的人際關係處理能力具有耳濡目染的效果。
要是你不懂，或者瞎用衝突控制策略，除了你自己被惹毛引發一連串壞情緒以外，你跟他還會看對方不順眼，將反對意見的矛頭直接到互相本人身上，不喜歡你說的話所以不喜歡你，導致關係岌岌可危。
要是兩個人脾氣再躁點，那大打出手也是屢見不鮮。
一對經常打架的父母，孩子從小在這種環境長大，那對他們的人格也會造成質的變化，無形灌輸了一種以暴力解決問題的概念。
所以，衝突控制策略，是親密關係中一種非常必要掌握的能力。
首先要掌握這種策略，我們先了解，有哪些原因會造成衝突？
言論字眼：如果說出的話帶有不好的、侮辱性的、人身攻擊性的字眼，那對方肯定炸毛。這種語言藝術，不是讀了很多書的人就能搞懂，而是存在骨子裡的。
你的文學造詣更高，那就意味著你可以選擇不用髒話，但能用更高級、甚至深藏不漏的貶義詞去唾棄對方，不變的是，你依然有想懟死對方的慾望。
表達方式：最常見的就是語氣表達了，你大聲我也大聲，你敢凶我就跟你吵到翻天地覆。一把火燒起來，另一把火也跟著燒的更旺了。
其他的還有肢體語言、表達媒介（打字聊、通話聊還是見面聊）、溝通場合和時間等。
個人表態：即你的整體交涉行為。譬如他說某句話，你是附和還是馬上反對？發現對方想要發火，你有及時道歉嗎？遇到不明白的回答，你有及時讓他解釋嗎？
凡此種種，一個苗頭蓋不好，接下來就會愈演愈烈分分鐘鬧分手，洗八百個碗也拉不回來。
然而，有一個問題必須要說明。之所以你會做出以上舉出的不良表現，是出於你的counter模式。即當一件事發生，你產生不好的情緒你感到非常厭惡，你就會作出防衛反應。
即關鍵在於，你選不選擇counter，在於你是否將這件事視為威脅。這就涉及到我們的思維模式和直覺判斷。有些事，我們會下意識感到危機。有些事，我們覺得沒什麼大不了。
但意識上你感到危機，其實是潛意識內一隻無形的手在作怪。這隻手的存在，是由我們的經歷所形成的，尤其是童年經歷。
許多研究表明，我們所擁有的屬於自己的一套衝突處理方式，其實都是原生家庭埋下的。
舉個例子，就像剛說的，如果一個孩子的父母每天一小吵三天一大吵，從來沒有見證著他們有坐下來好好說話，那孩子就會認為吵架打架才是解決的方式，因為他沒有看見過父母用其他方式對付衝突。
長大之後，他就會步父母的後塵，重現這種童年噩夢，可怕的還是他一手策劃的。
孩子完全模仿這種暴力溝通，是渾然天成的，因為社會學表明，孩子與生俱來便有學習能力，父母做的一舉一動，他都會自然模仿，除非父母告訴他不對並及時糾正，否則這些惡習就會一直伴隨到成人。
但，父母給不了一個好的家給你，你可以自己去創造。
既然知道你過去的衝突解決方式是錯的，那你是時候開始該擁有一套新的，正確的並能給你帶來更多正面結果的方式。
是的，我們都會生氣，都會火燒上頭憤怒不止。所以衝突控制策略的作用，不是在於教你如何對抗憤怒，因為憤怒是必須經歷的過程，必須要發生的，所以它的主要作用是：
1）教你如何防止產生過激反應，辨認出起衝突的必要程度，就是我剛剛說的，哪些問題需要解決哪些問題聊聊就好，能不憤怒就不憤怒。
2）憤怒完靜下來之後你該怎麼做，不讓憤怒又第二次升起，不讓第二天又為同樣的事吵架，及時恢復憤怒之前你們的良好關係狀態。
這我埋個坑，下周再講，可能要講2-3篇有點長。因為本篇的主要任務，是大家認識到，一場爭吵的引起跟其事情對錯無關，而是我們心中那團火有沒有被點起來，他是不是戳到你哪個點所以你才會那麼激動？
要解決這個問題，你就要追溯你童年時你父母的衝突處理方式，你跟你父母的溝通方式，以及你跟家庭成員以外的人，即你同學老師朋友之間的溝通方式。
一切都是有規律可循的，然後觀察自己是怎麼一步步走向今天的壞脾氣，為什麼你交往過的所有對象都說受不了你這脾氣，為什麼你整天動不動就愛作死，一股腦向對方身上發泄全然不顧他的感受自己爽完就行？
找到原因出處，疏解就自然不難。
還是老習慣，如果大家對這篇乾貨有興趣，請給我50個贊嘍，我就繼續講衝突控制策略的問題。
如果沒滿，那你們沒興趣我下篇就去談點別的。
你也可以跟我說你對啥哪方面技巧有興趣，沒有啥我是不知道的。
技巧只不過是
幫助你明白原因&明確執行方向
而且每個人情況不同，方法並非萬能
以上處方請謹慎服用
對了，別忘了咱們幸福女人
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