其實我很難過
前幾天和一個弟兄吵了一架，心裡難受就寫下了這些話。
我曾問一個弟兄（對，就是那個吵架的弟兄）
「你怎麼就不怕我消失呢？是我讓你們覺得我不是那種會消失的人嗎？」
還是其實你們根本不關心我會不會消失？
其實我很難過，有時候我常常會覺得這個家裡有我沒我都一樣。
這個家太大了，孩子也太多了。我好像總是會被自動忽略。周末一次兩次不回家了，家人還會來問，但次數一多，家裡人就會把我忘了，我有點害怕。所以偶爾朋友圈會冒個泡，沒事也會回個家，證明我還活著。他們希望我快快的長，可我還在蹣跚學步，他們看我稍長大了一些就把我放下了。哥哥姐姐太忙了，他們要去照顧那些還在吃奶的弟弟妹妹們，會走路的就常聚在一起跑，我想跟上卻一次次摔倒。然後就開始放棄走路，一屁股坐在地上，看著他們忙碌。
熱鬧是他們的，我什麼也沒有。
其實我很難過，有時候我常常會覺得家裡人沒有外人來的懂我。
這個家真是奇怪，兄弟姐妹們好像是近的，卻又是遠的；家人關係好像是親近的，卻又是冷漠的；家庭氛圍好像是融洽的，卻又是矛盾不停的。
其實我很難過，有時候我常常會覺得我做什麼都不會被大家認可。
我起來做家務了，大家覺得是理所當然的。有一些失誤了，不會當面指責，而是和其他兄弟姐妹否定我，就讓我做些雜事。即使我偶爾偷懶不做家務了，大家也不會覺得失望，好像從來沒有對我抱希望，都不會覺得怎麼樣。
可是有些兄弟姐妹卻能得著希望和稱讚。
其實我很難過，我覺得我太差勁了。
好像回家是因為怕家人忘記了自己，好像做家務是為著得稱讚，好像很想得到家裡人的重視。我知道那些都是我該做的，可是我也希望有人能在乎我。看到我起來做家務，能說一句，真好啊你都長大了。看到我偷懶了，能鼓勵一句，加油，我相信你可以的。
一個肯定的眼神，一個鼓勵的微笑都會讓我高興好久。
我想成為爸爸的驕傲，但一次考試我考不好了。後來爸爸叫我回家休息，我覺得回家就要幫忙做家務，證明我才沒有被考試影響呢。但好像大家都覺得我很可憐，在家我也得不到認同感。
此次我一蹶不振。即使他們後來再來肯定我，我已經沒有那個熱情了。
好像從小到大都活的有些中規中矩，不去問不去說不去想。因為外面的一些挫折，現在開始叛逆期了，開始作妖了。從和兄弟姐妹們出問題變成了和爸爸吵架了，會埋怨懷疑排斥，但也想從家裡要更多的關懷，想要更多的愛。
噓！別跟我說那些道理，我全都知道。
在這個家裡，就該照顧好自己，長大一點了也該照顧好弟弟妹妹們。你看那些哥哥姐姐都是這樣長大的，我不也是被他們帶大嗎？你說我自私，我認的，你說我所做的一切都是為著我自己，我也認的。
前幾天正好有人因為我自私跟我吵了一架呢。
可能我就是想證明自己吧。
你若是要來罵我，我也受的，我自己都覺得我這些想法是大錯特錯的。我是真的軟弱，一個眼神一句話一個念頭就能把我擊敗。我是真的軟弱，快不想活了。
你若能罵醒我，感激不盡，但千萬不要可憐我，我沒什麼好可憐的，即使再叛逆，我始終記得我還有個爸爸。
其實身邊有很多軟弱的弟兄姊妹，我們都很軟弱，很多時候我們想要起來照顧他們，卻發現自己起不來，等到我們真的起來了，可能有些弟兄姊妹也消失了。
但別放棄，我們是彼此需要的。
我不知道會不會有人和我一樣有這樣的想法，但總有這樣軟弱的時候。我並不是要給大家傳播喪能量，我希望大家都能不輕易離開這個家。
即使軟弱跌倒，也要在這個家裡。
當你再站立起來的時候，你會感謝還在這個家裡的。不想回家也要常和弟兄姊妹們聯繫，最重要的是記得常給爸爸打電話，雖然我們的爸爸很兇，但他很愛我們。
愛做壁紙的金魚又來了
前幾天讀到主在客西馬尼的禱告，讀到一句話很有感覺，做成了壁紙，分享給大家。
主也有軟弱（不知道能不能這麼說）的時候，「我父啊，倘若可行，求你叫這杯離開我。」看起來好像主也和我們一樣，也會討價還價。但在這裡有個學習，有個轉折，「然而，不要照我的意思，只要照你的意思。」
父你的眼光我們夠不上，你的想法我們也無法參透。而我們總以己意度你意，總希望你能順我們的心意。
我願常有個禱告：父啊，不要照我的意思，只要照你的意思！
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