今朝有你今朝醉
鍾無艷
最好的時刻 2006
謝安琪
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「你說，世界那麼那麼大，我們能夠相遇並且在一起的原因是什麼呢？我們能夠找到正確的答案嗎？」
沒有人生來自信亦自卑，通過渴求他人的愛來豐滿自己的人生，多少都是夾帶內心的空虛和伴隨著的自卑心理。在著名的依戀理論中，有一個維度的依戀特徵被稱為「依戀焦慮」（attachment anxiety）：高依戀焦慮個體在親密關係中缺乏自信，認為自己不值得被愛，並極度缺乏安全感，他們如此地害怕分離，以至於所擔心的事往往是自己想像出來的。
被不斷地評論過「你怎麼這麼沒有安全感」「你是不是太缺愛了」「你太蠢」。我無法去自證什麼，我的確天真又軟弱，這我並不反駁。被熟悉的朋友說過「談戀愛就像高中生。」自認成熟，其實所有的幼稚弱點都全部暴露。而我滿心都是那人，其餘什麼也看不到。
成熟是一個比較難以區分的概念。
「真正意義上的成熟，並不是變得圓滑世故，而是深諳世故卻又保持著內心的淳樸和善良，他們對周圍的人，不管年少老幼都能保持足夠的冷靜和耐心。」
對待感情或許也是一樣。我想。
我永遠學不會成熟的保留。
我非常惶恐聽見你說以後，是怕你不能陪我那麼久，還好還好，你從來沒說過。而內心又期盼著承諾，畢竟言語是世界上最甜蜜的東西，尤其是你說的話。我想你是害怕和上一次一樣，那麼用力地去挽留過了卻依舊走散。然而只有這一點，我不想認輸。世界上僅僅只有一個這麼願意為你赴湯蹈火放棄一切的傻子，是我，誰都比不上我，誰都沒有我傻沒有我有勇氣，並不是要自說自話的放低姿態去描述我有多麼愛你，僅僅是，我會願意去這樣做，我有這樣為你付諸一切的勇氣，讓我能夠這樣做的前提是，你愛我，且也想要與我度過這一生。我唯一引以為傲的一點自信，我是這世上最愛你的人。
人分堅強與軟弱，都是由別人口中的描述來這樣評價的。我想我算不得強大，大多數時候我都躲在別人給我建築的堡壘之下，安然的享受逃避一切的溫柔。唯獨在感情上，沒有人比我更強大了。所以我也想要聽到你朋友這樣去描述我「她是一個溫柔又強大的人」。
人啊，哪有什麼正常不正常之分，我看人人都有三分瘋癲七分痴纏。 喃喃自語沒什麼不好，披頭散髮也照樣勾人心魄，活的太明白，實在太累。所以我偶爾裝傻，偶爾裝不懂，偶爾揣著明白裝糊塗，幾次相似累加，便能夠給別人造成盲區。也不是不明白，只是我大概不知道「明白」能怎麼樣，明白了又該怎麼辦，索性狡猾一點，看上去像是某方面遲鈍而愚笨的人，再聰明又怎樣，投球手不會玩照樣三振出局。我在想，我知道你的實況，知道你做什麼說什麼是由於怎樣的心性，我知道你的缺點，知道你的微弱，那又怎樣。我改變不了，或許你也並不曾想要改變什麼，我不願去捅破，我想要你能夠做你的自我，有你本來的脾性，不用去隱藏那黑暗的那一面。我不必去說，裝傻就好。我不止一次的說過「我要做一個冷漠的人，那樣才酷。」可是總是在某些時候，「我覺得你還是溫柔。」會被這樣去說。我知道你是怎樣一個人，知道你有怎樣過去，知道你經歷些什麼，但我一如既往，我當你是我眼裡的星，當你天真，當你固執，當你如孩童。
朋友確實會說「最近都看不到你發什麼動態了」「能不能發一些有趣的東西」。我是一個喜歡自說自話的人，以前的朋友圈堆積無數的日常，如今卻漸漸都沒什麼能說出口的。覺得矯情又無人能知，想給你看又害怕過分退縮，索性閉了口。苦水要自己含著，沒人理應為你的壞情緒買單。所以逐漸地學會了一點，把苦往肚子里咽。跟別人較勁太累了，跟自己較勁也累，路還長著呢。
我是一個特別柔軟的人。我跟這個世界較勁了二十多年了，太累了，現在只想軟趴趴地愛你。我的愛沒有什麼好，只是愛你。
我啊，只想要當世界的路人，被輕輕地寵愛，被路過，再被忘記。唯獨要你記得我，唯獨要你靠近我，唯獨你是我雲里的一滴水，搖搖晃晃地墜在我的心頭。
整個宇宙都是輕飄飄的，只有你能拉得住我。
願你伸手。
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