我媽突然對我說：原來星巴克是賣咖啡的呀

其實一直以來我報選題的時候都會下意識的避開父母這兩個字。

因為我一直覺得只要談到父母，所有的寫作技巧都稍顯不足。

所以在接下來的論述里也許我會語言混亂，那也請你們原諒，因為我一直沒有辦法說清楚那些年我與父母的那些種種。

讓我下定決心敲下這些文字的直接原因是兩天前的那個晚上，我翹了課和雨晴約著去翡翠湖散步。那天晚上聊了很多，關於父母，關於家庭，然後兩個姑娘就這樣在橋上一會兒哭一會兒笑。

我還記得那天晚上，合肥很冷，風很大。

在我的家鄉，那個偏僻的小城市裡，只有一家肯德基。從小到大我和我媽只去過一次。不，是我媽只去過一次。

唯一的那一次進肯德基是在五年級的時候，我們進去之後，我媽略顯拘謹的抬頭看著菜單。我為了掩飾尷尬，隨便點了兩個東西——新奧爾良烤雞腿堡和新奧爾良烤翅。

點完單後，我媽轉身就要走，因為她以為肯德基也是像其他店一樣，是服務員送過來的。看到我還站在那兒等餐，她像個做錯了事的孩子一樣，楞了一下，然後訕訕然的走回我身邊。

拿到餐點，我滿足的咬下第一口，然後遞給我媽，我媽咬了一口之後說：「我就搞不懂你們怎麼都喜歡吃這種東西。我不愛吃，你吃吧。」

我就這樣吃完了一整個漢堡和雞翅，我媽一遍看著我吃一遍還問我「就這麼好吃嗎？你就不能斯文一點嗎？看來以後得多帶你來了。」

其實我們家並不是那種連肯德基都吃不起的家庭，可是在那之後我媽再也沒有去過肯德基，而我卻嘗遍了肯德基的新品。

我們看遍了美景，吃遍了美食，可是我們的父母對那些新奇事物的美景只停留在你的朋友圈上。當別人談論到某地時，他們或許還會自豪的對他們的朋友說「哦，那個地方啊，我女兒還去過呢，看著就很好玩。」

不心酸嘛？不愧疚嘛？

我心酸，我愧疚。

我心酸的是我的父母過得過於平淡，我愧疚的是我的生活過於精彩。

小的時候他們拉著我們去看這個世界，可我們長大了卻忘記牽著他們去看這個新新世界。

也許是我過於木訥，我不太會跟父母撒嬌，長大之後，在我的印象里就再也沒有牽過他們的手。於是我開始頻繁的使用朋友圈，用一個看似的矯情的方式去向他們展示我的世界。幾乎每一條我的朋友圈他們都會留言，「你們上課還用單反啊？」「這個飲料怎麼還是粉色的啊？」「這個好吃伐？」

都是問句，都是一些在我們看來是正常不過的事，可是在他們看來卻是陌生和新奇的。他們的每一句話更像是對我的質問。

「為什麼不帶我們去吃這些？」

「為什麼玩的時候從來不想起我們？」

「為什麼總是忘記我們？」

每一句都是能擊打在心上的那種。

他們並不是沒有嘗試過走進我的生活，他們去學習使用那些陌生的新媒體，去看那些他們並不喜歡的電視劇，為的只是讓我們的生活看起來更相似一點。或者說讓他們的生活看起來顯得沒有單調和寒酸。

當我爸第一次用微信給我發消息的時候，一段15秒的語音，他竟然只是在最後2秒的時候叫了一聲我的名字。我感受到了他的努力，他想要離我近一點的心情。

上周回去，我久違的帶他們一起去逛街。我說：「咱們晚上出去吃吧，我知道耳街新開了一家好吃的烤肉店。」

他們笑得好甜，甜的我心口疼。

到了美食街，他們就像小時候我第一次去遊樂園時那樣，臉上的幸福根本藏不住。我給他們指了一家星巴克，說「咱們先進去喝點東西吧，反正還早。」

「哦~星巴克是賣咖啡的啊，我還以為是什麼呢，裝潢的還怪好看的。」

心又疼了一下。

「嗯，星巴克是賣咖啡的。」我說。

爸媽，還有，海底撈是吃火鍋的，那裡的底料很濃。

貓山王是吃甜品的，那裡的榴槤千層很好吃。

爸媽，對不起，以後慢慢去吧。

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