虎媽or貓爸,哪種養育方式能把孩子培養成才?
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最近和一個二胎媽媽聊天,她在對待三歲女兒的養育時,有些迷惑。
她希望能夠對孩子更溫柔寵愛一些,這樣養大的孩子過得更從容、比較有自己的想法;而孩子的爸爸和其他家人認為,應該對孩子嚴厲一些,理由是孩子早晚都要離開家庭,這樣的孩子更有抗挫折能力,以後無論上學還是步入社會都更好適應。
桃子今年也三歲,這個問題同樣困惑著我。嚴厲的虎媽還是溫柔的兔媽,哪個才是更好的選擇?
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我們中國人的傳統教育中,向來推崇「不打不成材」、「棍棒底下出孝子」。這些流傳幾千年的觀念,多少有幾分道理。
著名主持人董卿從《中國詩詞大會》到《朗讀者》展示出了深厚的詩詞功底和才華,同時,她的父親也成了「狼爸」代言人。
小的時候,董爸爸要求董卿每天抄寫古詩成語、早起鍛煉身體、承擔家務勞動,甚至,不許多照鏡子,認為女孩子不能過多心思放在穿衣打扮上。
真的是「嚴厲教育」的典範。這麼看起來,董卿今天的成功似乎離不開從小董爸爸對她的嚴格教育。
著名的「鋼琴王子」朗朗,也是「打成材」的「王子」。有天,朗朗放學回家晚,耽誤了練琴,進門就被父親一頓狂揍,事實上朗朗晚歸是因為學校有事,並不是有意為之。長大成才後的朗朗回憶起往事,對父親卻並沒有過多埋怨,反而心存感激。
不說這些成名成材的「人中龍鳳」,就回頭看看桃皮媽自己小時候,也沒少被親爹親媽吼過、揍過,長大了還不是照樣賢良淑德、積極上進?
說到這裡,「虎媽」們是不是已經蠢蠢欲動,朝著熊孩子掄起了巴掌?等等,請聽我把話說完。
此一時,彼一時也。
我們這代人做了父母,既然會糾結「愛」多一點,還是「嚴」多一點,說明我們的育兒理念在潛移默化中已經發生了改變。
來自百度圖庫
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我一直希望能給孩子「快樂寬鬆充滿愛」的教育,但是又擔心會養出招人厭的「熊孩子」。
最近讀到《正面教育》中提到兩種養育方式:嚴厲型和溺愛型。
嚴厲型的父母認為:如果我允許孩子反抗,他們會被寵壞的,他們必須知道誰有決定權。
嚴厲型養育中,父母把握了主導權,方式上會採取懲罰,短期內會讓孩子順從,但無法讓孩子「心服」。孩子會走向兩個極端,要麼軟弱、順從、無主見,要麼試圖通過叛逆追尋內心的自由。
溺愛型的父母意識到傾聽和理解的重要性,但是疏忽了自己才是主導者。他們不能容忍孩子傷心難過,因此不顧一切地取悅孩子,喪失了主導權。
溺愛型的父母縱容孩子,會導致孩子認為發脾氣和無理取鬧就能得到想要的東西,容易催生世俗意義上的「熊孩子」。更嚴重的後果是導致孩子長大後,依舊毫無界限感地沖世界「撒嬌」希望達到目的,結果只會被狠狠打擊。
而教育的最終目的:讓孩子合作。這兩種養育方式顯然都無法達到。
其實,沒有放之天下皆準的教育理念。龍生九子,各有不同,何況是不同基因、不同家庭的孩子。
每個孩子都是獨立的、獨特的個體,同一種方式落在不同孩子身上,發揮的效果又有不同,故而,「因材施教」才合理的養育方式。
嚴也能成才,寬也能成才,重點不在是寬還是嚴,而是你怎麼嚴,怎麼寬。說到底,是在說親子關係。
親子關係就像一個銀行賬戶,父母對孩子的愛和支持,就像是存入;對孩子的需求、或者各種限制,就是支出。而打罵則是一種大額的支出。
嚴格教育,屬於高投入高產出。比如董卿的爸爸,對她要求嚴苛,甚至讓她一度懷疑自己是不是親生的,但是其實董卿獲得的愛和支持更多,並且她自己有消化壓力、體會愛的能力。因此她會追求上進,而不是叛逆。
正面管教中,更傾向於理解和傾聽,已經淘汰了懲罰和責罵的方式,就是希望家長和孩子的「情感賬戶」可以避免大額支出。
養育孩子的過程,一邊是母愛澎湃,一邊是極度忍耐,有時候感覺真的是冰火兩重天。
對於養育孩子的媽媽來說,情緒控制是個世界難題,桃皮媽也是一路躑躅前行,在《不吼不叫:如何做個平靜的二寶媽媽》中,我總結了如何避免給孩子造成「媽媽特別嚴厲,媽媽不愛我」這樣的影響。
其實,有時候,我們實在忍不住,吼了自家娃,也不要過於緊張,擔心孩子留下心理創傷。只要你存入的愛足夠多,有那麼一兩次失控,也並不意味著養育失敗。
只是,我們平心靜氣,「情感賬戶」的餘額會更豐厚。
而孩子的抗挫能力,本質上是由「情感賬戶」決定的,並不是曾經受過多少責罵。幫助孩子打敗挫折的,不是挫折本身,而是他感知到的愛和支持。
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「望子成龍」、「望女成鳳」都在殷殷訴說著父母希望子女成材的美好願景。
然而,這種願景未免有些強人所難,成名成家未必是每個孩子的願望,也未必是適合他/她的選擇。
大多數人,包括虎媽狼爸本人,其實也都是芸芸眾生中普通一枚。
我們在養育孩子中,與其過多地糾結如何培養孩子成才,不如更多地關注如何讓孩子感知幸福,活得堅強而快樂。
父母的愛是孩子獲得力量的源泉。
孩子活出自己,幸福喜樂,何嘗不是為人父母的心愿。
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