總有人問我好男人都死絕了嗎

周天晚上朋友打電話給我

「哥 我有點兒事 你方便出來不」

「我都睡了」

「3」

他開始倒數的時候我就知道我輸了

沒辦法 從高中的時候我就最寵他

西安的夜生活還是大片的年輕人

跟我們上初中的時候簡直是一個模子刻出來的

他熟練的捏開一個聖女果泡到我酒杯里

「我真的不想在一起了」

喝完第一杯他眼睛就紅了

據我所知他有一個在一起快一年的女朋友

帶回去見過家長 感情一直很好

去年八月份出國了

「我也不知道是第幾次看到她跟其他小男生曖昧的記錄了」

長長的呼了一口氣

我能看到他眼睛裡充斥著的血絲

「她跟別人同居了」

我頓了一下 不知道說什麼

點起一根煙伸到他嘴邊

示意他繼續說

「其實我感覺不對勁很久了 她有整整三個月沒給我打過電話」

直覺這個東西我認為還是挺準的

你能察覺到的所有怠慢 輕蔑

你感受到的所有不再喜歡 不再關心

並不是因為敏感

而是真真切切的事實

「我跟她說了分手以後她提前回國了 現在在我家住著」

「我跟我媽說她在國外的那些破事兒 我媽不信 還說我作為一個男孩子心胸太小了」

一下沒忍住我當場就樂了

這要都能忍 那心得多大啊

他瞪了我一眼

我適時的收回了我咧開嘴露出的大門牙

「然後呢」我整理了一下表情

「然後她問我能不能和好 她說只要能和好什麼都行 我就問她 那我去睡別的姑娘可以嗎」

說到這兒他頓了頓

滿臉痛苦的表情好像要說什麼很悲傷的事情

「她說 行」

我心一下子就涼了

以前我是個半女權主義者

總是認為男孩子就應該是脾氣好的那一方

我更多怪的是我自己

我所有生活和感情上的失敗

都是因為我的無能為力

生活里的失敗是我做不好事

感情里的失敗是我抓不住人

那都是因為我不夠優秀

一直到後來有任女朋友躺在我身邊告訴我

「我喜歡上一個男孩子」

那個時候我才意識到

「上天給我幾百次發財的機會我都沒抓住

給我幾次做傻逼的機會我卻一次也沒放過」

我這個人在戀愛里總有一種超能力

我總是愛上那些不太願意認真愛我的人

並且總是可以讓我認真愛的人覺得我並不愛她

原本在一起的時候想的是永遠

不知道怎麼就散了

最後自己想來想去

竟然也搞不清楚當初是什麼原因把彼此分開的

最終才猛然發現感情原來真的那麼脆弱

經得起風雨

卻經不起平凡

這個世間那麼多東西

只有火花燃燒起來的時候才有被牢記的資格

一旦淪為綱常

便統統失去滋味

連恨都經不起日晒雨淋的凡俗人間

經不起我每日對你絲絲入扣的挂念

何況喜歡呢

明明先開口的是你

埋下伏筆感動讓人熱淚盈眶的也是你

刪掉聯繫方式不辭而別的是你

最後留下的卻還是我

明明在一起的時候是兩個人的應允

而分手卻只需要一個人呢

千秋萬代 四海八荒

都只有你我

再無我們

我翻開公眾號列表的推送

「做到這樣才是最佳男友」

「越早明白這幾點 離渣男越遠」

「這才是男人愛上你的真正表現」

大多數的內容就是幫你清清購物車啊帶你遊山玩水啊通宵陪你聊天啊不抽煙不喝酒不打遊戲微信里沒有其他女的認錯要跪搓衣板兒童國慶勞動婦女聖誕建軍清明都必須轉賬之類的

我是開始越來越看不懂了

你咋不養條狗呢？？

寒假的時候朋友追一個特喜歡的女孩兒

那姑娘同意了

結果在一塊兒以後

「我閨蜜不喜歡你 不讓我跟你在一起」

上學那會兒女朋友說

「你別跟xxx一起玩兒 我怕他帶壞你」

那時候跟自己兄弟說話都偷偷摸摸的生怕被她看見

現在閨蜜的一句話就可以放棄你

高三的時候找過一女朋友

24小時對我手機定位不回消息就抹除手機數據

後來因為沒選擇原諒她 我跟她分手了

拿著刀片來找我複合

怎麼勸都勸不住

搶走刀片又要跳樓

我說那你跳吧

最後她回家發了條紅著眼眶的朋友圈

我就成功成了知名渣男

幸好那個時候沒有記者圍觀

不然那天的標題一定是

「痴心女孩以死相逼 絕情男人冷眼相對」

越來越討厭感情這種東西了

明明是兩個人相處磨合相互舒適共度一生的愛情

為什麼那麼多事情都不能跟初衷一樣呢

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