成年生活向來堅硬，我不結婚是我太作！
March18, 2018
「我想剪掉頭髮，換種思想，繼續生活。」
— 幫主
那個人
effie）
周延英（英子
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上一次見w姑娘，是去年年初m結婚。那會的她，濃妝假睫毛是標配。再見她，又是新的一年，她洗盡鉛華，已然成為了准媽媽的模樣。
自從畢業，有了各自的生活家庭以後，和學生時代的好姐妹們見面的次數，越來越少，能夠暢所欲言，一起肆無忌憚瘋鬧的人，也越來越少。
我們曾從不同的城市相遇於此，又在此分散，落入不同的城市。這算神奇，還是諷刺？還好，距離，從未將任何人真正拆散。
我有個同事，一個九五年的小姑娘。沒錯，九五年的同事。說起來就覺得沮喪。彷彿就是一夜之間的事，身邊多出了好多九零後甚至是零零後的既貌美又年輕的姑娘。
在這些九零後的小姑娘們感嘆自己老了的談話過程中，我這樣八零後的老阿姨，都只能在一旁暗暗神傷，插個話的心思都沒有。
在我的記憶里，我真的只有十七歲。我是如何長大的，什麼時候長大的，這十幾年去哪兒了，我一點也想不起來。
我挺喜歡這個九五年的小姑娘，至於原因，起初我總搞不明白。小姑娘之前的QQ昵稱是「我是你爸爸」，我想這種霸氣，多少吸引了我。
後來因為工作的緣故，這個昵稱不得不改掉，但是好友審核的題目是底線，一句「叫爸爸」，答案說什麼也不要變。
大概就是那個時候吧，我會突然感嘆，年輕真好。
與w姑娘再見，我的第一句話就是：「你又胖了啊。」她回我：「你還是啊。」自從畢業以後，我們見面的時間地點，再也沒有固定過，倒是這句問好的方式，一點沒變。
她一臉嫌棄地質問我，怎麼剪了這麼個髮型，居然還留了空氣劉海。我在心裡回她，十七歲的少女跟空氣劉海哪裡不配了？
哪裡不配了？我好像覺得有點心虛。
我有一個朋友的朋友，在我剪掉頭髮以後，有天忽然主動跟我聊天。他說啊，你之前看上去好高冷，自從剪了頭髮換了髮型，終於敢跟你說話了。
現實世界相比二次元好就好在，每當這種尷尬時刻，對方不會看見我頭上落下的三根黑線。
九五年的小姑娘有個簽名：「你高冷的前女友」。多麼霸氣，我又再次被折服。某天在小姑娘家蹭飯。嗯，對於我來說，革命的友情，總是離不開蹭飯。
我開始有點明白，為什麼會喜歡她了。
飯後和小姑娘聊天，內容無非是各自回憶著青春的種種往事。
不知道是不是隔了太久記不清的緣故，我竟然會有「我年輕時也挺牛x的」錯覺。事實上，錯覺就是錯覺。牛x在哪兒，我想一晚上也沒想出來。
我倒是隱約開始思考，當一個九五年的姑娘已經著手回憶青春，八零後的我，是不是該謀劃我的中年婦女生活了？
那天w姑娘以一個資深中年婦女的姿態，鼓搗了半天手機後，深深看了我一眼，於是有了以下對話。
w：m結婚那會我們幾個的自拍你還在么？
我：我之前手機壞了，裡面東西都沒了。
w：你那會髮型多好看。那麼長的頭髮，你也捨得剪。又黑又直，我就喜歡你那種髮型。剪得氣場都沒了。本來就長得小，幹嘛還刻意剪這種髮型……
絮絮叨叨，絮絮叨叨，一點不像我同齡人，像我媽。果然是要當媽的人了。
對話間，她也沒停止鼓搗手機。最後給我看了一張照片——我和m站在一起，做嘟嘴狀的照片，背景是m的婚禮現場。眼睛有些發澀。
公司曾發生過一件神奇的事情。一個普通的周末結束後，周一上班，公司所有女生，集體變成了短髮頭髮。
一個男同事跟我講，那麼長的頭髮，要剪，得下很久決心吧。九五年的小姑娘，青春洋溢了我一臉。總是各種單純，各種開朗。
當然，傷感這種事，也偶爾發生在她身上。她苦惱著：這麼可愛的我，為什麼還沒有男朋友。
本來，我是打算想和她擁有同樣的苦惱，以此來體驗一下，少女式的憂傷。但是，很不幸，我想起了我男朋友的臉。
不過，我覺得我可以換一個思路，苦惱一下，為什麼年紀一大把了，我還沒有結婚。
男同事里，全是已婚男士，他們大部分，不是已經擁有了一個乖巧伶俐的寶寶，就是他們的寶寶已經居住在了媽媽肚子里。
不僅是同事，在我生活的圈子裡，單身男士，基本已經絕種。即便不絕種，我對他們，也沒有什麼可期待的。在我看來，我男朋友，真的是最好那個。（我也不知道我為什麼要加上最後這句）
可是，我為什麼不願意結婚呢？
w姑娘懷孕才一個多月，她對早孕的抱怨，過分的超出了我對早孕的認知。更超出我認知的是，我竟然發現我有點羨慕她。
她告訴我，她每天都想吐，睡不好，隨時都覺得困，整個人沒勁，什麼都吃不下……
忽略掉什麼都吃不下，本少女簡直是早孕反應了十年了。睡不好的癥狀尤為明顯。為什麼我要遭受這些折磨，難道我體內已經孕育了好幾輪哪吒？
我開始有點害怕照鏡子，我覺得自己正以可見的速度，蒼老著。
w姑娘問我，你還不打算結婚吶。
我又意識到，年輕還有一個好處，沒人催著你結婚。
身邊的姑娘們，順應著年齡和歲月的步伐，在規定的時間內，完成她們作為女性的繁衍功能，榮升或者即將榮升成為一名偉大母親。
而我，仍然在和時間較勁，死死地捉住任何關於青春的蹤跡不願放手。
年輕的姑娘才不會為了不知什麼時候來臨的蒼老苦惱。
我苦惱，或許，只是因為不年輕了。我問w姑娘，你為什麼要結婚。w姑娘有過一個相好，在她結婚以後。她相好還是她丈夫的同事。他們曾愛得死去活來。
狗血劇看多以後，對於人生的狗血，總能表現出一份見慣不驚的從容。
當然，這一切w姑娘的丈夫是不知道的，也只有她丈夫不知道。
懷孕的w姑娘，依然驕傲而自信，和她甩掉那個她愛得死去活來的男人時一樣驕傲自信。
w姑娘是我見過最能作最會作的女生。她曾因相好的前女友給他動態點了一個贊，大高速路上，讓相好停車，挨個給朋友打電話，給他點贊，必須把他前女友的贊淹沒直至看不見。
有段時間，她為了相好，每天睜開眼想得最多的一件事就是怎麼和丈夫離婚。
那個願意為w姑娘做很多古怪事情，並且毫無怨言的男人，竟然沒有勇氣娶她，他顯得非常驚慌。他不怕她會出軌偷情，卻怕她因此成為二婚的身份。他沒有結過婚。
對於一個已婚婦女來說，結婚從來不是結束，而是一個開始。
如今，w姑娘又選擇即將開始做一位母親。
沒有結過婚的我，很多淺顯的道理，還無法領悟。只不過，我想，真正蒼老的或許不是我的肉體，只是那顆自己也看不懂的心。
在你們的朋友圈被各種高仿、淘寶爆款版微商佔據的時候，九五年的姑娘說她打算淘寶開個情趣用品店，賣岡本什麼的。打出這段話，我有點擔憂，這算不算涉黃啊。
我好慶幸，朋友圈中，除了各種高仿爆款，我還能看到一股清流。套套和內衣圖，總是出其不意地出現。我對套套的認識和對內衣的鑒賞，也因此有了提高。
苦惱是暫時的，高冷是暫時的，有沒有男朋友也是暫時的，生活卻是長久的。
即便改變不了自己每年都會遞增的年紀，至少偶爾，給自己製造一些再過十年以後，仍值得回憶起來的青春。
不然我這十年的蒼老就太不值得了。既沒有留住青春，也沒能完成繁殖任務。
大概是被周圍這些可愛而又勇敢的女性們刺激的太厲害了，我跟我男朋友討論起買新房的話題。
我看不出，他對於這個話題有表現出驚慌或是不悅，完全是一副老夫老妻的態度。我反而比較不悅。
對於不願意結婚的理由，我想我有了點眉目。我手機向來是持續靜音，見到w姑娘我就忘記了男朋友，以至於他詢問的電話打去了w姑娘那兒。
w姑娘說，這麼多年了，他對你還這麼上心啊。我在心裡呵呵。我的內心戲，總是很足。想的很多，就是不說。
仔細回想一下，這麼多年，我幾乎沒有對我男朋友給予過讚揚。起初他會表現出挫敗感，時間一長，也就習慣了。所以，真的，之前那句誇獎還是第一次出現。
寫篇日記都能挖坑的我，也總是不停地在我生活里挖坑。填補一個生活的坑，可比填補一篇文章的坑要困難很多。
年輕時從不願認真反省自己的「不會好好說話」，在內心深處，多少覺得這種「不會好好說話」是別具一格的，有著特立獨行的優越感，因此，帶了點沾沾自喜的情緒，將它帶入了我的成年生活。
成年生活向來堅硬，而且比我更加高冷。想起那個說我高冷的「朋友的朋友」，他是不是在委婉地提示我，我有時候表現得有點太作？
其實「作」也不全是不好的。電影里，如果女主角不作，好多劇情都幾乎開展不下去。如果沒有「作」，多少秘密也掩蓋不下去。
我是不是得承認，原來不結婚，只是因為我作。
w姑娘我跟我講，你再作，就只能做個高冷的前女友了。我當時就驚訝了，「高冷的前女友」這話怎麼就這麼膾炙人口了？
w姑娘的相好如今也已結婚。她說，在他結婚頭一天，他打電話給w姑娘，說最近霧霾大，想給w姑娘送口罩去。
w姑娘回復他，謝謝，我老公有替我準備。「如果他早點聯繫我，我或許會心軟，畢竟，曾那麼愛他。可是……」她撫摸著肚子嘆著氣跟我講，這或許就是緣分。
她說，有些緣分遲早是得放下的，念念不忘有什麼用。隨後緊緊捏了一把我的手，眼神我又有些看不懂。
在一個無星無月的夜裡，另一次蹭飯途中，姑娘曾問過我一個問題：交不到男朋友的女生，是不是心裡都住著一個不可能的人。
我以為我們的談話會走向瑪麗蘇，實際上，比瑪麗蘇無趣得多。她講了一個關於傻姑娘忘不了前任，跟自己較勁的故事。
故事的末尾，哭得厲害的人，是我。
我終於明白可愛的她，為什麼找不到男朋友，我也明白年紀一大把的我，為什麼還不結婚，我更加明白了我喜歡她的理由。
剪掉長發所下定決心的時間，怎麼也不會比忘記一個人的時間長。擺脫不了回憶，只因為，不願放過自己。
遺忘的過程那麼痛苦，卻沒人提示我們相愛會有什麼樣的結局。一個結局串聯起一個開始，循環反覆，無休無止。
在無常的歲月中，大抵再沒誰如他這般寵溺我。我想是時候，給我男朋友一個有我的家，從此，柴米油鹽，詩酒花茶。
作者簡介：花開末路。普通未婚中年女性，時常像你像她還像她。
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