我這樣忙，終有一個快樂的去處
從電影院出來，天近黃昏，陽光暖暖地照著，我找了一個露天咖啡座坐下。在巴黎，香榭麗舍大街。
一輛敞篷的蓮花跑車從面前經過，車裡是名年輕的女郎，捲曲的金色長髮，穿著 Dior 最新一季的外套。Dior 這一季的風格有些嬉皮，也許是最昂貴的嬉皮。
我望著街上往來的行人發獃，試圖理清自己的思緒。
兩周以前，我正在羅馬旅遊。熱情的義大利男人挑釁似地吹著口哨，騎著摩托車從面前呼嘯而過。我有點惱，又覺得好笑，卻無意間抬頭看見路邊大幅的海報。
海報上畫著一位亞洲面孔，穿紅色僧衣的出家人。我一向對精神世界充滿了興趣，回到巴黎後，等電影開始上映時，便第一時間進了影院。
一位年輕的僧人，剛剛完成三年又三個月的閉關，卻遇到了令他心動的女子。他從小便被送到寺廟出家，在清靜的修行環境里 成長，此時的他，無法讓自己平靜。「連釋迦牟尼佛都是先做太子， 享受盡了人間的富貴柔情才出家」，他這樣與年長的上師爭執。
在一個夜晚他悄悄策馬下山。他脫去了僧衣，找到心愛的人，開始結 婚、生子、掙錢、養家......在經歷了世俗中種種的欲樂煩惱後，終於，他又剃去自己的頭髮，換上來時的僧衣，回到了寺院。
故事很簡單，然而當燈光熄滅，大屏幕亮起來時，第一組畫面便瞬時讓我窒息:晶瑩的雪山，清澈的湖泊，一隻老鷹划過晴天。
它喚起了我埋藏心底的一個記憶，一個三年前的場景。
那天，我坐車翻過巴郎山，靠著窗，我看著陡峭險峻的山谷。一隻老鷹從一塊突出的岩石上，振動雙翅，無聲地從高空滑翔到山谷對面。我的內心有所觸動，似乎是沉睡的信息，我不知道那是什麼樣的啟示，觸動我的是它的威嚴、孤獨和飛行時從容的體態。
1999 年夏天，我去九寨溝和四姑娘山旅遊，那這是我第一次走到青藏高原的邊緣。在風景之外，我喜歡上了質樸爽朗的藏族人，從那以後，便一直希望能深入藏地，看更多的風景。
我想起了能歌善舞的藏族姑娘。從松潘到九寨溝的路上，有一位藏族女孩攔下我們的中巴車，搭車去九寨溝。她高高的個子，穿著傳統的藏袍，上車坐定後，便說:「我給你們唱個歌吧。」嗓音高亢，但我無心欣賞，對她懷有一種戒備。
車拐過一道險彎，她又從包里拿出一 包龍達，撒向窗外，笑著說:「龍達可以保平安。」看著她脖子掛著的一串又一串珠子和裝得滿滿的行囊，我暗想，她這麼主動示好，一定是要向我們兜售飾品。
然而，一直到九寨溝口，她仍沒有向我們兜售任何物品。她平時在九寨溝表演歌舞。我為自己的狹隘 而羞愧。
我想起了康巴漢子。九寨溝有一個景點，遊客常常騎馬到那裡， 我也選了一匹高高的白馬。
為我牽馬的是位中年的藏族男人，黝黑的面龐，五官分明。他對我說:「不走大路，我帶你穿樹林過去好嗎?」我有點害怕，有一條騎馬道，遊客都是從這條路去到那個景點。我給自己壯了壯膽，想:這是旅遊區，應該不會有什麼事，便同意了。
那是一片原始樹林，樹很高，枝葉茂密，光線從縫隙里透 進來。地上有腐朽的樹段，長著蘑菇，空氣清新，能聞見草的芳香。
我不由得高興起來，這的確比那條光禿禿的土路美多了。我開始和牽馬人聊天。他從地上摘了一朵野花送給我，唱起了動聽的情歌。 從此，我喜歡上了康巴漢子，他們有最彪悍的體魄和最溫柔的心。
我想起了巴郎山頂的修路人。在海拔四五千米的高山上，他們在那樣危險艱苦的環境下開山築路，住所就是在懸崖邊搭起的簡陋 帳篷，而當我們的車經過他們面前時，他們卻熱情地伸出雙手，掌心向上，歡笑著，以藏族的禮節向我們問好。
在他們風吹日晒的臉龐上，我看見了從未見過的明朗和真誠，沒有一絲苦難。我想起了在四姑娘山的高山牧場，幾名年輕人半躺在山坡上，馬兒在旁邊甩著尾巴吃草，他們在一起說笑著，時而躺下仰望天空。看著他們， 我突然意識到，原來生活可以這樣悠閑。
那時我在一家中央新聞單位工作，工作沒壓力，但是用腦強度很大，節奏很快。更讓我不安的是，周圍都是聰明上進，受過很好教育，有遠大理想的年輕人。
每個人在做好眼前工作的同時，都在計劃如何進一步發展自己。我也一樣，習慣性地給自己提出更高的要求，像上緊的發條，一刻不停。那時是中國經濟發展特別快的一段時期，社會的大環境也導致人們無法停歇。我的本性卻嚮往寧靜。
雖然二十幾歲才皈依，但佛法的精神似乎與生俱來流淌在我的血液里。還很小的時候，我就常常思考生死的問題:人生短暫，尤其是青春的歲月一晃而過，可是無論如何精彩的人生最後都是一場空，人為什麼而活著呢？
從很早起，我就在做嘗試。我主動地變換環境，體驗各種生活。周圍的人都以為我是不安分的，並用世俗的標準來衡量我的所作所為。對於大家的種種猜測和評論，我一笑置之，不做任何解釋。除了我自己，沒有人知道，我只是試圖通過親身體驗去尋找生命的答案。
從小我便告訴自己，活著，就要快樂。但隨著年齡的增長，我越來越發現，沒有什麼能夠讓我真正地快樂，我為此痛苦和茫然，找不到心靈的方向。世間的一切，無論是工作、金錢，還是愛，又或者是享樂、藝術，這些都不能帶給我真正和徹底的快樂。
人在變，事在變，即使周遭的環境不變，我們的心念也常常改變，曾經一心一意求取的東西，也會在突然之間失去對我的吸引。
在外表上，我是一個很開朗的人，過著現代的都市生活，但在我的內心，卻常常涌動著一種悲哀，那是一種看「繁華落盡、曲終人散」的悲哀。如果一切的歡樂都只是過眼雲煙，如果美麗的青春如朝露轉瞬即逝，那又何必擁有呢?
因為工作的關係，我每天接觸相當大的信息量，國際幾家大通訊社 24 小時地從世界各個角落發來消息。我也曾隨著這些消息或驚喜、或悲傷、或興奮、或緊張。但慢慢地，我越來越平靜。
這個地球上每一秒鐘都有災難發生，每一天都有企業宣布破產，而國與國之間，為了經濟利益的政治遊戲，為了政治目的的經濟手段，不過都是一場戲，還有什麼可津津樂道、捍衛爭鬥的呢？
「休得爭強來鬥勝，百年渾是戲文場，頃刻一聲鑼鼓歇，不知何處是家鄉。」
看看身邊的人，中產階級忙於房子、股票和孩子；富裕的人為了更大的利益，拖著疲憊的身體在觥籌交錯中強顏歡笑，周旋於錯綜複雜的人際關係中，尋找一切可能的縫隙。人們想要獲得幸福，卻如同深陷泥潭，越掙扎陷得越深。
現實的世界讓我失望，這不是我要的生活，我的生命不應該如此度過。然而，到哪裡去尋找我心中的快樂，不變的快樂呢?
世俗的觀念和習俗像重重的枷鎖，將我捆綁，我抗拒，我掙扎， 但它們力量如此強大，排山倒海般襲來要將我吞沒。我只能逃離......
2001 年，我遠走他鄉，試圖在另一種社會背景中尋找生命的答案。我主動接觸不同的人，探訪不同的生活方式。在這裡，生命更加華美，青春更加燦爛，自由、平等、博愛賦予人們很高的權利尊嚴。
但是很快我又發現，發達的物質文明和豐富的文化藝術財富仍然無法掩蓋人們內心的蒼白。相當比例的人只會用酒精、毒品和性來填補內心的空虛和不安。無論是白種人、黃種人或黑種人，更沒有一個人能夠逃避生老病死的痛苦。不一樣的面孔，不一樣的語言，生活的實質卻沒有區別—我再一次失望。
我端起面前細長的酒杯飲了一口色彩絢爛的、帶著一點甜味的雞尾酒，我點了一支煙，我只抽這個牌子的煙，很清淡，有薄荷的味道。
在巴黎的日子總是這樣悠閑，但我內心卻隱隱地焦慮，什麼都可以重來，唯有時光不倒流，年華不應該空過。但是，如果生命需要我放棄閑散，我首先需要一個可以讓我為之奮鬥的理由— 我仍然在尋找我要的答案。
盧浮宮是我常去的一個地方，這座路易十四時代的宮殿里陳列著 40 萬件藝術作品，其中宗教題材佔了相當大的一部分。直到文藝復興之前，歐洲的藝術都以宗教為主要內容。即使到現在，宗教也仍然影響著歐洲文化藝術的思想。
一次，看著油畫中美麗的女神和天使，我突然產生了一個念頭，「就連科技和文化如此發達的歐洲都這樣尊重和重視宗教，我為什麼不到我自己熟悉的佛教里去尋找答案呢?」
自幼，佛法便存在於我的生活中，雖然我的父母不是佛教徒。《紅樓夢》是我看得最多的書，從幾歲開始到二十多歲，常常在手邊翻閱。而上小學時另一本看得最多的書，就是佛教故事。
我有各種童話書，有希臘神話，有天方夜譚，而唯有這本佛教故事，看的遍數最多。中學畢業後，開始看禪宗的書，喜歡那些公案中的豁達和超脫。
我也常常去寺廟，小時候隨家人遊玩，到了寺廟裡便會拜佛，往功德箱里放一點錢，但從來不求什麼。我還有一個小木魚， 總在家敲著玩，喜歡它清脆的聲音。成年後，遇到心情不好時，也常去寺廟坐坐，在寺廟裡總能覺得清靜和安寧。
是啊，暮鼓晨鐘里香煙裊裊，身為中國人，我們對這些都不陌生，然而，佛法中到底包含了哪些道理，反而不為人所知。
我想起自己在很多年前請的一部經，上大學時去杭州靈隱寺遊玩，經過流通處，看見有很多古籍裝訂的經書。
《心經》，這個名字一下就吸引了我，我請了一本，迫不及待地翻開，卻不懂得那些術語，什麼是深般若波羅蜜多?什麼是五蘊？我不知道「色不異空，空不異色」 是什麼含義，但我知道那一定是很深的道理。因為看不懂，這本經便被我束之高閣。
也許，我應該回去了，可以去西藏看一看。不僅僅是因為剛才看過的電影喚醒了多年前的記憶，也不僅僅是因為這幾個月我開始有了系統修習佛法的念頭。
實際上，一個星期以來，我都在試圖讓自己冷靜，我很衝動地想回國。
一周前，很偶然的一天，我去「東方藝術博物館」參觀。這是一幢三層的房子，位於一個高尚社區，曾經是私人住宅，因為主人酷愛東方藝術，所以將房子和收藏品捐贈出來做了博物館。
剛進到房子裡面，一種強烈的莊嚴肅穆的氣氛就撲面而來。在一樓的大廳里擺放著很多石刻的佛像，大大小小，姿態各異，這些都是法國人在殖民時期從越南、柬埔寨、緬甸等地帶到歐洲的。
儘管變換了時空，佛陀的神情卻是一樣的莊嚴和安詳，讓我變得平靜。二樓、三樓，有各種來自於東方國家的藝術品，當時肅穆的氣氛深深震撼了我。
在這個展廳陳列著西藏的文化和藝術作品。中間是一尊很大的雙身佛像，神態莊嚴，線條優美，四周的牆壁上掛滿了色彩鮮艷、 栩栩如生的唐卡。
我就那樣靠著佛像的基座，坐在地上哭泣了很長時間。一個聲音在我的心裡呼喊：「我要回去。」
想到那天的情景，我終於剋制不住自己，打電話訂了一張巴黎到北京的單程機票。我彷彿失去了理智，那樣渴望回到中國，親近佛法。
小時候看戲文，第一次讀到「赤條條來去無牽掛」這句詞時，便特別喜歡、羨慕這種來去自由，天馬行空的隨性。
我對自己說，如果回到國內的環境，過得不開心的話，我就再回來。這一 去，我沒有回頭。只是我當時沒有想到，留住我的是雪域高原。
回國後，我立即去書店找有關的書籍。我買了兩本書，一本是佛教與中國文化，另一本是《金剛經》的講解。我把自己關在家裡，專心閱讀這兩本書。那段時間，我仍然為找不到能令自己快樂的生命目標而痛苦，我甚至感到絕望。
「千江有水千江月」，無論我迷失在何方，佛陀慈悲的雙眼從未離開。
「十方如來憶念眾生，如母憶子。若子逃逝，雖憶何為？子若憶母，如母憶時，母子歷生不相違遠。若眾生心，憶佛念佛，現前當來必定見佛。去佛不遠，不假方便，自得心開。」逃逝的孩子終於走上了回家的路。
幾個月後，我遇到希阿榮博上師。這天是藏曆的正月十五，陽光燦爛。一位朋友說：「我們今天給一位上師供齋，你來不來?」 我欣然前往。在此之前，我不知道上師的名字，沒有聽說過喇榮五明佛學院。
參加供齋的人很多，我坐在離上師很遠的地方，心裡只覺得歡喜。飯後，有師兄祈請上師傳居士戒，我跟著去了。在傳戒前，上師說，沒有皈依的要先皈依。我很自然地點頭表示願意皈依，沒有一點猶豫和考量，彷彿水到渠成。在那天，我發願捨棄殺生、捨棄飲酒，隨後又戒煙，吃素。
上師在北京停留的這些天，我去見過幾次。有一次，是在上師下榻的酒店房間。滿滿一屋子的人，我在門邊坐著，看上師和面前的居士說話。大家圍坐在一起聆聽上師開示，我感到一種前所未有的力量和鼓舞。這引發了我的好奇，成為我最初精進學佛的動力，我想知道，這種力量是什麼。
上師返回成都的那個下午，我事先並不知道。我給朋友打了個電話，他告訴我，上師剛走。我於是急切地，一遍一遍地撥打上師的電話，等待上師乘坐的飛機落地。電話終於接通了，我脫口而 出：「 師 父 ， 我 去 看 您 。」
三環邊密密的高樓彷彿化成一座座青山，我的心已經去了藏地。我決定進藏，用自己的眼睛親自去了解藏傳佛教。
我堅決地辭去了工作，因為我不知道這一次旅行，會發生什麼，需要多久。我一定要找到我想得到的答案。
這一路的顛簸和辛苦讓我無法忍受，高原反應將我折磨得死去活來，簡單粗糙的飲食起居讓習慣了精緻生活的我左右為難。但是，這一切，不正是修行嗎?剛剛到達學院時，我坐在路邊的飯店 里，忽然看見一個高大的身影，頭頂著經夾，從上方走下來往大經堂去。那不是上師嗎?我驚喜地衝出去，去找上師。
在喇榮，我親自感受到了上師們對弟子無私的關愛，道友間真誠的相互幫助，更被法會期間，大經堂里坐滿出家眾的場景而震撼。
原來，在這個世界上，還有這麼多這樣的人，過著這樣的生活，他們自願選擇艱苦的環境，內心卻無比喜悅。我看到了世俗間找不到的聖潔和自在。我似乎有了歸屬感。
外面下著雨，我在一位堪布的小屋裡，接受灌頂。堪布手持水晶柱，說:「我們的心，就像這水晶一樣，清澈透明。」
我淚流滿面。我終於找到了我要的答案，我終於知道這麼多年的掙扎沒有白費，我嚮往的純凈和快樂可以實現。梵高說，終其一生，我們都要護持自己心的純凈。
從東方到西方，又從西方到東方，我在苦苦尋覓心靈棲息的地方。我終於找到了它。過去的種種困惑都得到了圓滿的答案，我開始懂得珍惜自己所擁有的一切。年復一年，我往返於川藏路上，越來越歡喜。
一年夏天，為了安排假期進藏，我忙得昏天黑地，趕著完成工作。夜深了，我走出寫字樓，看見路邊還有很多人匆忙而過。我不禁對他們生起了深深的憐憫，我這樣忙，終有一個快樂的去處，而他們呢?
希阿才措
2007 年 6 月
下篇預告
上師在為那些在長途跋涉的過程中死去的小生命進行超度時那肅穆的哀傷，是如此如此震撼我的內心。
上師以其所作所為為我搭建了與眾生深刻的連接感，告訴我何為眾生一家！
他使我突然發現，其實在我的心中還有這樣柔軟的地帶——與生俱來的愛與關懷的能力。
—《恭敬地仰望》
—在他人的故事裡遇見更好的自己
400篇「心語」，精選成書
本書是《次第花開》一書的作者希阿榮博堪布的弟子們所寫的心路歷程、修行體悟和生活小品，由菩提洲網站十年來約400篇「佛子心語」精選而來。出版前已備受關注，影響了許許多多關注心靈修持的人們。
最美際遇，塵盡光生
這些隨筆和散文，通過作者自述的真實經歷，折射出現代生活中人們的種種執著和因之而起的痛苦，以及透過上師三寶傳授的寂靜之道，一步步地與更好的自己重逢，塵盡光生的過程。
序言《知君何事淚縱橫》
這本書中的誠摯文字，很多是用眼淚澆灌著含笑綻放的。其實最難得的也就是這裡了，一個字，真。隨手翻開其中任意一篇，細細讀下去，心緒不由得隨著進去了，如果心足夠安靜，就會感到和自己有太多的相似。
期待您的心語
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